Когато Томас Дж. Харбин публикува основополагащата си работа Отвъд гнева: Ръководство за мъже през 2000 г. беше по-просто време. Нещо като. Гняв, особено сред мъжете, беше широко разпространен проблем, но едва ли беше толкова преносим, колкото е днес. Сега, през 2018 г., гневът пътува като вирус, предаван от индивида към масите с докосването на сензорен екран. Както пише в пролога към ново издание на Отвъд гнева, ерата на социалните медии се оказа „перверзно освобождаваща“ за ядосани мъже.
„Те не трябва да се справят с последствията от гневните ругатни и не трябва да се страхуват от възмездие“, пише той. „Те могат да кажат каквото си искат на когото си искат и да им се размине. Те могат да ръкопляскат и да бесят, да наричат хора с имена, да правят фалшиви твърдения за хора, да започват или допринасят за слухове и понякога съсипете животи - и забравете всичко за това, когато си тръгнат от екрана." Това поведение, заключава той, не е нищо друго освен страхлив.
Клиничен психиатър, практикуващ в Северна Каролина, д-р Харбин работи десетилетия
За читатели, които може би не са запознати с работата ви, бихте ли очертали накратко работна дефиниция на мъжкия гняв и как мислите за него?
Мисля, че мъжкият гняв е вероятно като гнева на всеки, само че мъжете са склонни да го изразяват по различен начин от жените. Мъжете са склонни да са по-агресивни физически от жените, мъжете са склонни да са по-вербално агресивни от жените. Но според мен като цяло гневът си е гняв.
И как стигнахте до специализацията по гняв?
Мисля, че първият аспект на това беше опитът да се справя със собствения си гняв като млад мъж. Така че започнах да записвам някои от мислите си на хартия. Аз съм клиничен психолог, така че, като се занимавам с някои от моите ядосани пациенти мъже, исках да имам нещо, което те да могат да четат. По това време нямаше книги, които наистина смятах за подходящи, така че започнах да пиша няколко глави тук-там и след това реших да го разширя до книга.
Как са се променили културните разбирания или подходите към гнева през цялата история?
Мисля, че публичното признание на някои от поведенията, които сме приемали, вече не съществува. Въпреки че сме далеч от справянето с много от проблемите, свързани с гнева при мъжете, сега има поне признание, че физическата агресия обикновено не е приемлива, че крещенето и викането на семейство или колеги или други хора не е приемливо. Така че мисля, че приемливостта на много традиционно гневно мъжко поведение започва да ерозира.
Освен вашата собствена работа по въпроса, имате ли някакво усещане за това какви са двигателите на промяната на тези норми?
Мисля, че последните няколко поколения мъже — добре, двете поколения след поколението на Втората световна война, така че бейби бумовете и след това поколението след това, наистина бяха хванати. В предишни времена определението за мъж беше да ходиш на работа всеки ден, работиш с мускулите си, носиш вкъщи заплата и това беше всичко. И сега жените могат да вършат по-голямата част от работата, която мъжете могат. Определението за това какво е да си мъж сега се променя и мисля, че това е обезпокоително за много мъже сега. Ние всъщност нямаме строги правила за това какво означава да си мъж и успешен мъж. Мисля, че това предизвиква много недоволство, което се изразява като гняв.
Мисля, че много ядосани мъже имат това, което аз наричам основно чувство за малоценност. Чувстват се, че не се измерват. И тогава има идея, която д-р [Майкъл] Кимел е изложил там в част от книгата си, която той нарича „ощетено право“. И така се чувстват много мъже, особено белите мъже други хора получават неща, на които имам право, а аз не ги получавам. Така че мисля, че това е комплекс, който се промени през последните 20 или 30 години.
Можете ли да говорите за това основно чувство за малоценност и какви са неговите корени?
Е, физическо насилие. Това учи едно момче, че не е личност, че е обект, че всеки, който го малтретира, може да прави каквото си иска с него - особено удрянето по главата, това е унизително нещо, което води до чувства на малоценност. Мисля, че отново объркването какво означава да си мъж в наши дни допринася за това. Имахме някои значителни финансови спадове през последните 20 години - балонът дотком през 2001 г., голямата рецесия през 2008 г. Мисля, че всички тези предизвикаха самочувствието на много мъже и ги накараха много пъти да трябва да преразгледат своята идентичност като мъже.
Как вашите собствени възгледи за гнева и отношението към лечението и справянето с гнева се промениха през годините, докато сте практикували?
Притеснен съм. Мисля, че през последните 10 или 15 години много аспекти на нашата култура станаха все по-агресивни. В спорта се приемат унизителни глупости, много от политическите ни тела седят и крещят един на друг, вместо да получават всичко положително постигнато, мисля, че много хора ценят войнствеността в себе си и сама по себе си, така че войнствеността вече е добродетел. Мисля, че има много тревожни тенденции в нашата култура през последните 20 години.
Това естествено води до следващия ми въпрос, който е: изглежда, че ядосаните млади мъже са много в новините тези дни, между активистите за правата на мъжете, Proud Boys, толкова много от алтернативната десница. И това изглежда се пресича толкова много със социалните медии и начина, по който живеем онлайн. Любопитно ми е какво мислите за това или какво сте научили за това при работа с пациентите си?
Мисля, че ехо камерата е направила много, за да изостри и увековечи мъжкия гняв. Момчетата могат да влязат онлайн и да намерят хиляди други момчета, които са също толкова ядосани, колкото и те, и те го хвърлят напред-назад, ставайки все по-ядосани. Мисля, че през последните няколко поколения има голямо намаляване на учтивостта и разумността, и аз мисля, че ще грешите, ако обвинявате социалните медии изцяло за това, но със сигурност смятам, че социалните медии допринасят за то. Някога беше така, че ако искаш да събереш група хора да се оплакват от нещо, трябваше да осъществиш някакъв телефонен контакт или контакт по пощата, трябваше да уредиш къде да бъдеш. И сега хората могат просто да продължат с няколко щраквания и са свързани с хиляди хора, които са също толкова ядосани, колкото и те.
Очарован съм от тези връзки между гнева в малък и в макро мащаб. Има ли общи черти, мислите ли, между това как едно общество може да поправи гнева и как хората се справят с него в собствения си живот, семейства и взаимоотношения?
Мисля, че обществото определя параметрите. Така че родители, учители, треньори, други власти поставят летвата за това кое е приемливо и кое не. Така че това е един вид принос на обществото. И тогава индивидът трябва да намери начини да живее в рамките на тези правила или понасят последствията. И мисля, че много от социалните параметри се променят в момента. Само се сещам за времето, когато спортувах в гимназията – ако бях направил някои от нещата, които са приети сега, щях да седя на пейката. Треньорите не биха се примирили с това.
Какви съвети или препоръки бихте дали на родител, притеснен от това детето може да има проблеми с гнева?
Мисля, че трябва да има последователна дисциплина. С това нямам предвид наказание, имам предвид, че там — мисля, че брат ми е почти перфектният баща по отношение на обучението на децата му. Той би казал това очаквам от теб, това ще се случи, ако направиш това, което очаквам, това ще се случи, ако не направиш това, което очаквам и след това продължете с него. И рядко му се налагаше да повишава тон, защото дъщерите му знаеха, че ако направят X или Y, това ще се случи.
Така мисля последователна дисциплина е добър начин да отгледате деца, които не са ядосани. Мисля, че физическото наказание има своето място, но мисля, че като цяло, когато родителите удрят децата си, те ги учат, че това е начинът за решаване на проблемите. Така че смятам, че се намалява акцентът върху физическото наказание и мисля, че децата просто трябва да знаят какви са правилата и какво ще се случи, ако не спазват правилата.
И да предположим, че разговаряте с баща, който се притеснява, че самите те могат да се ядосат на децата си, които усещат, че гневът бълбука. Какво им казваш да се справят с това?
Първото нещо, което бих казал е, че гневът не е лош. Гневът не е лош, гневът не е добър, той просто е. И това е по свои собствени причини. Това, за което се тревожим, или поне това, за което се тревожа с моите пациенти, е: Какво е необходимо, за да се ядосваш, колко се ядосваш, когато се ядосваш, какво правиш, когато се ядосваш? Това са нещата, върху които обичам да се съсредоточавам. Но ако един родител – да кажем баща – се чувства така, сякаш ще излезе извън контрол с децата си, първото нещо, което трябва да направи, е да си тръгне, докато се охлади. По-късно може би той може да научи по-сложни начини за справяне с гнева си, но първата стъпка е да излезете от тази ситуация, за да не правите нищо, за което ще съжалявате по-късно.
