Голяма част от родителството се опитва да преодолее проблемите. Пакет мачове за рожден ден. Вкарайте маратонките вътре, преди да е започнало да вали през нощта. Донесете вода на детската площадка. Но дори и с изключително старание, някои неща не могат да бъдат предвидени. Една такава ситуация? Когато детето ви плаче публично. Обикновено започва с малко предупреждение, тъй като преди 30 секунди всички се смееха. Но след това всичко се променя и сълзите започват в железарския магазин, ресторант или детската площадка.
Вие искате плач да спре, но няма да стане за дълго, дълго време. Поне това чувства по този начин. Страхувате се, че е много силно, всички гледат. Просто не искате това тук и сега.
Ето нещото: „Не става въпрос за теб. Става дума за вашето дете“, казва д-р Ген Бересин, изпълнителен директор на The Clay Center for Young Healthy Minds в Massachusetts General Hospital и професор по психиатрия в Harvard Medical School.
Децата понякога имат нужда да ридаят. Те са тъжни, разочаровани, наранени, болни, уплашени, но „Всъщност няма значение защо плачат“, добавя д-р Ребека Шраг Херхсберг, клиничен психолог и треньор по родителство в Ню Йорк. Просто знайте две неща: не се смущават, че е публично, и не са щастливи – само възрастните плачат от радост.
И така, какво ще кажете на дете, което плаче на публично място? Какво правиш? Е, време е да оставите егото и нарцисизма си. Както при гледането им как спортуват, децата ви не са отражение на вашата родителска проницателност. Всичко, което трябва да знаете, е, че те са в беда и „първата ви работа е да се грижите за детето си“, казва Бересин. Имайте това предвид и вашият стрес ще намалее и ще спрете да ви пука за това какво мислят другите около вас.
Настроенията: „Добре е да плачеш, но мразя, че се чувстваш зле. Ще ти помогна да се почувстваш по-добре."
Какво да кажете на дете, което плаче публично
Осъществете зрителен контакт с детето си, прегърнете го или потъркайте гърба й – повечето деца обичат някакво физическо докосване – и с утешителен, непренебрегващ глас кажете:
„Скъпа, съжалявам, че си разстроена. Какъв е проблема?"
Това просто изречение е подкрепящо, утвърждаващо и съпричастно, всичко, което искате да предадете.
Другото изречение, което трябва да се каже веднага, е: "Ние не бързаме."
Защо? Не се опитвайте да ги закарате до колата в името на поверителност. Те знаят, че има поведение, което се прави само вкъщи – псувни, газ, без панталони – но чувствата не получават този етикет.
„Показването на емоции трябва да бъде нещо, което правим навсякъде и е добре да изразявате себе си, където и да сте“, казва Бересин. Изпратете това съобщение и те ще се почувстват приети. Накарайте ги да се чувстват прибързани и посланието е да спрат да споделят и в крайна сметка ще го направят.
Можеш ли да попиташ: „Можеш ли да ми кажеш защо плачеш?“ и може да разберете, че не са целунали мама за сбогом или са си спомнили нещо от училище. Може да успеете да се справите веднага, но е също толкова вероятно те да не могат да ви кажат и вие искате да им кажете, че това също е наред, казва Бересин. По време на всичко това не говорете прекалено, казва Хершберг. Когато плачат, те не обработват. Съдържанието става второстепенно спрямо тона. „В началото е първично“, казва тя. "Успокоявате бебето си с гласа и тялото си."
Какво не трябва да се казва на дете, което плаче публично
Много родители в тази ситуация имат склонността да накарат плача да спре или поне да намалят за момента. Това е късогледо. Не насърчава откритостта и споделянето. Нещо повече, рядко работи. Ти трябва да
"Не плачи."
"Успокой се."
"Контролирай се."
"Това не е голямата работа."
„Хората гледат.
"Не тук."
"Няма нужда да се разстройвате."
„Ти си драматичен/Идва драмата.“
Всяка от тези фрази съдържа някаква комбинация от пренебрежение, засрамване и обезсилване, които всички трябваше да бъдат избягвани.
Хуморът обаче може ефективно да промени настроението. Сарказмът е унизителен. Вашето съобщение с някое от тях е: „Това ме притеснява. Не мога да го понасям.” Резултатът е разрив във връзката ви; детето ви не се чувства свързано. Ако не сте сигурни какво да кажете, ето вашият тест: Какво бихте искали да чуете? Ако сте споделили нещо и по същество емоционалният ви изстрел е бил отхвърлен, „Чувствам се като глупост“, казва Хершберг. „Защо да не се почувства така на детето ти?“
Проследяване на голямата картина
Когато детето ви изглежда по-спокойно, можете да проверите отново и да попитате: „Можеш ли да ми кажеш какво те притесняваше толкова много преди?“ Отговорът ще ръководи вашия отговор. Може би изяснявате дезинформацията; може би помагате да посредничите в злоба срещу брат или сестра, казва Бересин. Те също може да не знаят и Хершберг добавя, че не е наложително да разберете. Също така е добре да се отпуснете с въпросите. Те могат да създадат натиск за отмяна да говорят, така че вместо това кажете: „Хей, забелязах, че си доста разстроен“ и оставете това. Или предложете: „Ядосвам се и понякога дори не знам причината“.
Вашето споделяне насърчава същото, като допълнително потвърждава, че изразяването на емоция е приетият стандарт. По-голямо от това, вие изграждате устойчивост. Децата ви научават, че могат да помолят за помощ и да я получат, и не виждат света като трудно, безгрижно място, достоен начин за преминаване през живота. И разбират няколко неща за лошите чувства: Случват се. Те не траят вечно и не са фатални. Знанието им позволява да поемат рискове. Те могат да се кандидатират за президент на класа, въпреки че е възможна загуба. Те могат да влязат на парти за рожден ден, без да познават никого. Тази увереност не е вродена. Едно дете го получава от вас.
Както казва Хершберг, родителите помагат на децата да научат, че „Чувствата идват и си отиват. Можеш да се чувстваш гадно и просто е така. И ти се справяш."
