През 2017 г. Джема Хартли написа статия за панаир на суетата озаглавено „Жените не са заяждания – просто ни писна“. То описва подробно нейното дълбоко разочарование от това как трябва да се справи с по-голямата част от умствените и емоционално управление изисква да поддържа домакинството си, нея брак, а животът на семейството й тече гладко. Тя следеше календарите. Тя мислеше какво да приготви за вечеря и какво да купи в хранителния магазин. Тя поемаше отговорност предимно за всичко. Съпругът й помагаше в тази работа само когато тя го помоли. На Деня на майката разочарованието й кулминира в пълни сълзи аргумент със съпруга й, което включваше ролка опаковъчна хартия и нежелание да наеме услуга за почистване на баня. В основата си, осъзна Хартли, битката е за невидимия труд, който протича в една връзка и как натискът от нея се изгражда и надгражда, докато не последват спорове.
Статията на Хартли стана вирусна. Много жени кимнаха в знак на съгласие. Много мъже завъртяха очи. И това помогна да се въведе концепцията за „
Бащински говори с Хартли за емоционалния труд, намирането на по-добър начин за балансиране на невидимата работа, каквито мъже и жени и двамата трябва да направят, за да се справят с проблема и защо осъзнаването е ключово за изправяне и разрешаване на проблеми толкова често възникват.
Като начало, каква е вашата дефиниция за емоционален труд?
Така че моето определение е, че емоционалният труд е неплатената, обикновено незабелязана работа, която жените вършат, за да поддържат хората около тях комфортно и щастливи. Това включва както умственото натоварване, така и работата по емоционално управление, която е необходима, за да поддържа всичко гладко.
Обикновено това е този, който има целия списък със задачи, който включва всичко в семейството, за да работи гладко. Когато вие сте този, който делегира всичко, което трябва да се направи. Обикновено това означава, че вашият партньор е някак на различно ниво от вас, когато става въпрос за управление на домакинство.
Така, да речем, един родител отговаря за насрочване на дати за игра, поддържане на календари, подписване на фишове за разрешение и така нататък и така нататък.
да. Всички тези неща и още. Когато пишех тази книга или преди да я напиша, аз бях този, който отговаряше за това къде Нещата на всички бяха, какви формуляри трябваше да бъдат подписани, какво имаше в календара, за какво имахме вечеря. И всеки път, когато съпругът ми ми се обади или ми изпрати съобщение и попита къде е нещо, аз бях тази, която знае - и се очакваше от мен да знам.
В даден ден колко неща мислите, че сте запазили в главата си наведнъж? Бихте ли могли дори да му поставите номер?
[смее се] Не. Това е невъзможно нещо. Понякога изглежда, че има този безкраен кладенец от информация, който мога да изготвя във всеки един момент. Но понякога е наистина непосилно да задържиш всички тези топки в даден момент. Не винаги е така, но често се пада на жените.
Защо мислиш, че е така?
В моето изследване открих, че това са наистина културни очаквания, които научаваме рано. Малките момиченца ще видят всички жени в живота си да вършат тази работа и когато пораснат, има всички тези социални очаквания — вие трябва да сте този, който ще държи всички комфортно, вие трябва да сте този, който знае как да управлява емоциите си, да поддържа всички спокойни, да бъде винаги организиран. И така ние някак си научаваме тези неща през целия си живот и докато започнем да си партнираме и да имаме деца, вече сме наистина добри в това. И това очакване все още съществува. Когато в сместа се добавят деца, идеята кой е този, който ще се грижи за всичко по отношение на емоционалния труд е много силно изразена.
Когато възникнат тези проблеми, двойките започват да се карат. Как се проявяват тези емоционални трудови несъгласия?
Най-често споровете изглеждат сякаш са за нещо наистина малко. Например, щях да бъда в края на въжето си и да се ядосвам за чифт чорапи, оставени на пода, или чифт обувки, оставени на пода. И изглежда, че съм ядосан на това едно малко нещо, когато наистина става дума за всички неща, които не се забелязват, всички неща, които изглежда са под моя отговорност.
Когато тези неща останат неизказани, другият партньор може да не разбере, че тези дисбаланси съществуват. За какви признаци трябва да внимават?
Един знак е, че партньорът ви идва при вас и ви казва, че това е непосилно и вие изглежда не го осъзнавате. Мисля, че едно нещо, което наистина е полезно да го поставите в перспектива, е да си представите, че партньорът ви не прави нищо, освен ако не го помолите. Те няма да подготвят децата за училище. Няма да им дадат баня. Няма да им дадат вечеря. Те няма да подписват формулярите. Нищо не се случва, освен ако не питате постоянно. И това наистина е динамика, която се случва в много двойки. Те просто не го осъзнават. Е, единият го осъзнава, а другият не. И така, че мисля, че е наистина полезно нещо за мислене: Кой е този, който забелязва всичко? Кой е този, който поддържа всичко по правилния път и какво можете да направите активно, за да го улесните, без да създавате повече работа за партньора си?
В главата си си представям как се разиграва този спор. В такава дискусия един партньор неизбежно казва: „Е, аз върша своя дял от работата. Ходя на работа и правя това.” Това е неизбежна конфронтация.
Да, особено ако един родител остава вкъщи и единият родител отива на работа, това е въпрос, който се появява често и който наистина стига до сърцето на проблем, който е, че не оценяваме домашния и емоционалния труд, които се извършват през цялото време ден. Особено ако сте вкъщи с малки деца, които са в къщата по цял ден, никога няма почивка. Преди завиждах на пътуването на съпруга ми до работа. бях като о, какво бих дал, за да седна в колата и да слушам подкаст, който не е подходящ за деца. Някак си забравяте, че имате тези малки почивки, въпреки че сте на тази работа по цял ден, която често не получава родител, който остава вкъщи.
Едно нещо, което също може да се случи по време на тези разговори и конфронтации, е човекът, който обвиняемият казва „Е, аз правя X и Y, които също са в неизвестност“. Има ли начин за раздаване на труд? Трябва ли двойките да изброяват нещата, които правят? Начертайте както редовни списъци със задължения, така и списъци с умствени задължения, така че всичко да е на масата?
Мисля, че това може да работи за някои двойки. Един от авторите, които цитирам в книгата си, направи това нещо със съпруга си. Разделиха го и го направиха веднъж и това беше всичко.
Това би ме подлудило.
Аз също. Открих, че това е наистина трудно, защото мисля, че има приливи и отливи, които вървят с живота ни, което прави нещата наистина трудни. Това не е ежедневие. Това е наистина трудно нещо за мен, за да си завъртя главата. аз мисля разделяне на нещата 50-50 е невероятна мечта. Никога няма да постигнете този баланс. Наистина е естествено за двойките да правят това, когато и двамата подценяват работата на другия или не виждат работата на другия. И така, има такива случаи, когато другият партньор може да каже: „Е, аз правя това и това, а ти никога не забелязваш това.“ Но ние сме да се върнем в онзи етап на спорове, в който всъщност не постигаме напредък с проблема и просто се опитваме да спечелим битката.
Също така не мисля, че това е нещо, при което не трябва да водите резултат. Това наистина включва и двамата партньори да са наистина наясно с това, което е необходимо, за да накара всичко да работи, за да поддържа всичко работещо и щастливо и аз мисля, че това е по-трудна работа за мъжете, защото те не са отгледани по начин, който наистина подкрепя дълбокото забелязване на нещата, които трябва да се случват в техните животи. Защото са били научени, че това не е тяхна работа и жените са били обучени да се чувстват комфортно на всички и да ги правят щастливи. И така че знаете, че има крива на учене и аз мисля, че, стига и двамата партньори да признаят това и да коригират очакванията си съответно и тогава можем да започнем да вървим напред.
Едно нещо, което смятам, че е често срещано във взаимоотношенията, е това чувство на „О, знам това и го правя правилно, така че може и да го направя. Така е по-лесно.”
Да, това често е много вярно. Често има такъв вид булдозиране, когато някой казва, че сме по-добри в това, така че ще го направим по този начин. И това е наистина голямо нещо. Много жени, които дойдоха в работата ми, след като прочетоха това есе, казаха: „Това е проблем, който трябва да решим със съпрузите си. Те трябва да се оправят. Трябва да направим всичко.” И аз съм като Е, трябва да свършим и някаква вътрешна работа. Защото жените имат склонността да казват, че са наистина добри в тази работа и не позволяват на никой друг да я докосва. И това е истински проблем.
Наистина микро управлявах съпруга си. Дори когато пишех тази книга, измислях как да постигна този баланс. И така, стоях през рамото му, опитвайки се да му кажа как да прави всичко, докато се заема с него. И изобщо не проработи. Поглеждайки назад, е очевидно защо не, защото той чувстваше, че никога няма да може да изпълни моите стандарти. И след като се отдръпнах и го оставих да придобие тази увереност сам, за мен беше просто шокиращо, че имах задържа го толкова дълго от това да бъде наистина пълноценен член на нашето семейство и да бъде наистина ангажиран родител.
И без двамата партньори да осъзнаят какво допринася за тези чувства, това създава тази перфектна атмосфера за спорове.
Мисля, че всичко произтича от това и произтича от това, което научаваме от нашата социална обусловеност през целия си живот. Мисленето е: Предполага се, че съм добър в това, а вие не трябва да сте добър в това и ще разделим това по начин, който не работи за никого.
Кога мислите, че ще се проведе разговорът? Ако някой не разпознава това и не е предупреден за това, това е проблем.
Мисля, че това е наистина лесен капан за попадане. Нещото, което казвам на хората най-много за отварянето на този разговор, е да се опитате да не го правите, когато сте в това състояние на наистина претоварени и негодуващи. Очевидно това е пътят, по който минах, когато за първи път писах за него. Плачех в килера и се сривах на Деня на майката. Този разговор не мина чудесно.
Мисля, че едно от най-добрите неща, които съм правил, е, че когато слушам подкаст, който наистина го разбира, или чета статия, която според мен обхваща всичко, което искам да да обсъдя със съпруга ми, ще кажа „Хей, можеш ли да прочетеш това?“ или „Можем ли да обсъдим това заедно?“ По този начин ние го обсъждаме от културна гледна точка, която не се чувства така лични. И тогава можем да внесем Ето как това ми се отразява в отношенията нии в живота ни и го правим от място на спокойствие и го оценяваме отдалеч. Много по-лесно е да го направите, отколкото когато сте в разгорещен момент.
Като гледате всичко това, какво мислите, че всички двойки трябва да признаят?
Емоционалният труд винаги ще бъде от значение, защото дори когато няма да е обвързан с пола и това разделение на половете все още ще бъде проблем, където трябва да го балансираме и да го постигнем работа. Мисля, че това е проблем във връзката повече от всичко.
Осъзнаването е най-голямото нещо, което се опитваме да преодолеем в момента. Тъкмо започваме да говорим за емоционалния труд и тази невидима работа с умствено натоварване и управлението на тази работа, която вършим. Мисля, че имам тези разговори е наистина важно. И това е, което ще ни движи напред. Наистина трябва да сме наясно с това на какво ни учи културата и да сме наясно как не е нужно да се впускаме във всичко това. Не е нужно да се впускаме в идеята, че мъжете не знаят как да вършат тази работа или че жените правят абсолютно всичко през цялото време. Можем да намерим това средно положение и да започнем да работим от там.
