Дарси Локман не е общоприето име, но би могла да бъде, ако иска. Тя е един бестселър или подкаст, далеч от това да бъде синоним на плетеницата от трудови отношения вътре бракове — от това да стане Босоногата Контеса на домашното недоволство. Но Локман, авторът на Цялата ярост: майките, бащите и митът за равноправното партньорство, е натоварен с почтеност и не желае да предлага лесни рецепти за трудни ястия. Тя позволява не само на нейния опит като психолог, но и на историята, за да предостави отговора, който дава на въпроса в основата на нейната работа: Как да помогнем на жените и майките затрупани от техните предполагаеми задължения?
Исторически погледнато, ние не го правим. Исторически погледнато, няма „ние“.
Това прави четенето на Локман - още по-малко говоренето с нея - трудно за мъжете. Тя е забавна, щедра и проницателна, но също така е непримирим реалист. Тя е в бизнеса с истината и истината е, че мъжете не винаги са добри с жените, които обичат. Много мъже възнамеряват да бъдат. Те мислят правилните неща и действат въз основа на част от тези мисли, но не изграждат истински партньорства, защото... това е трудно и/или не е в техен интерес. Трудно е да се признае за този егоизъм. Трудно е да приемаме нелицеприятни идеи за себе си.
Напоследък Локман се чуди същото, което всички останали се чудят, въпросът с главни букви, който виси във въздуха над Midtown Manhattan и Downtown Tuscaloosa. ТОВА ПРОМЕНЯ ЛИ ВСИЧКО? Хората (включително нас) продължават да питат Локман дали Covid-19 се променя неплатен труд и половите отношения завинаги, ако измести баланса на т.нар психическо натоварване — сега се нарича неправилно „емоционален труд” — това натоварва жените. Тази идея не я кара да се смее направо, но я кара леко да се смее.
Бащински говори с Локман за карантината, блокирането и внезапно видимата истина за неравенството на труда в американските домове.
Много се говори, че карантината и блокирането и пандемията като цяло могат да послужат като катализатор за промени в поведението във взаимоотношенията. По-конкретно, говорете за това как опитът може да вдъхнови мъжете да изтеглят собственото си тегло малко повече. Смятате ли, че тази хипотеза е интересна или се чувствате като обсег?
Живеем в тази култура, която е свързана с оптимизъм и какво можем да направим. Това ме побърква. Оптимизмът не е реалистичен в цялото общество. Наскоро бях на обаждане по тези въпроси и ми казаха: „Моля, не се фокусирайте върху негативното.“ Уважавам това, но... когато ме попитат какво можем да направим, мисля, че първото нещо е да бъдем реалисти.
Широката обществена промяна е наистина трудна. Нашите ценности са във водата. Ние ценим времето на мъжете повече от времето на жените. Ценя времето на съпруга си повече от своето. Това е неудобно да се признае, но все още е там. Просто трябва да назовем за себе си какво се случва.
Това има смисъл. Мизогинията не може да бъде неудобна извън масовия поток. Но мислите ли, че това е възможно на нещо като атомно ниво на единична връзка?
Отново не съм голям оптимист, но имах това преживяване наистина в началото на пандемията: бяхме вкъщи и Приготвях всички ястия и вършех всички тези неща из къщата, така се справям с моите тревожност. не бях възмутен изобщо за това, но съпругът ми каза: „Ти правиш всичко и аз искам да правя неща.“ Не мисля това целият опит променя нашата култура, но се чудя дали това променя нещата, защото е просто по-лесно игнорирайте неравенство когато всички са навън.
В момента, в който го забележите, вие ангажирате вроденото си чувство за справедливост – това нещо, което кара дори децата да искат нещата да бъдат справедливи. Когато вашите ценности са егалитарни и поведението ви не съответства на тези ценности, става неудобно и това предизвиква дискусия. Мислиш си: „Може би съм сексистка…“
Това е трудна мисъл. Изглежда особено труден за забавление, защото признава, че интересите на мъжете потенциално са насочени противоречи на интересите на партньорите им, което често се чувства като прогресивен език затъмнява.
Винаги има натиск да имате „10 стъпки за коригиране на неравенството“. Мразя това. тъпо е. Проблеми, които лесно се поправят, не изискват дискусии.
Има идеята, че жените се нуждаят от мъже и вие имате късмет, че ги имате. Мисля, че това е в културата. Има много акцент върху привличането на мъж. Вашата стойност не е заложена, ако сте момче без момиче, но ако сте момиче без момче... това е различно.
Сигурен съм, че това е вярно като цяло и още повече в определени субкултури, но се чудя дали не е незначителният процент от мъжкото население възпитани от феминистки, може да не виждат тези видове ценности като регресивни и да искат да се противопоставят на тях - каквото и да означава това на практика термини.
Така е, но ценностите не предвиждат поведение. Сегментът от населението, върху който се фокусирам, са двойки, които биха казали, че са егалитарни. Двойките, които не са егалитарни, нямат проблеми, защото има ясна договореност. Двойките, които се опитват да бъдат равни, са склонни да се провалят, защото когато поведението и ценностите не съвпадат, стойностите са склонни да се променят. Мъжете от хилядолетието казват едно нещо за равенството, преди да имат деца. Те вярват в това. Мъжете на хилядолетието с деца казват нещо различно. Изместват се.
Всички сме добри момчета, докато не стане трудно. Нямам проблем да повярвам в това. Но се чудя какво означава това за двойките. Това ли е капан за мечка, който просто седи в средата на пътеката и не може да бъде избегнат?
Мисля, че има идеалистична представа за това разбира се, че ще се слушаме.И можем да пренебрегнем факта, че не го правим за дълго време, защото на основно ниво не перим на ръка. Има лесни варианти за хранене. Поръчваме в. И мъжете, и жените прекарват по-малко време за домакинска работа, отколкото преди, така че има и това. Преди децата се карах със съпруга си на всеки шест месеца за готвене - исках от време на време домашно приготвена храна - но това не беше голяма работа. Ако не се давиш, няма причина да се биеш.
Тогава имате деца и работното натоварване се променя. Семената са там преди децата, но това просто няма толкова голямо значение. Изискванията стават незабавни и значими.
Възмущението, което се появява от неправилното общуване на справедливите неуспехи в общуването, може да тласне жените в ролята на мъченик, а мъжете в ролята на защитно разположение. Това ми се струва особена отровна динамика, защото е толкова трудно да се възстановя. Някакви мисли за нулиране на взаимоотношения, където трудовата динамика отравя гърнето?
Той трябва да си помисли: „Тя не е луда. Има нещо в това, което тя казва.
За да имаме взаимоотношения, трябва да можем да заемем собствената си позиция и да видим откъде идва човекът, когото обичаме. Те трябва да бъдат изслушани, дори ако няма съгласие. Не можете просто да напуснете стаята. Това не е дългосрочно решение. Мъченичеството се превръща в единствената достъпна позиция за жените, когато съпрузите им не слушат. Съпрузите често не виждат, че могат слушам и ангажирайте, а не просто да се съглася или не.
Тази динамика изглежда по-честа във възрастта на интензивно родителство. Има толкова много неща за правене за и около и за децата. няма време.
Това изостря проблема, но не е избор. Имам бащи, които казват, че тя може да направи по-малко и това не е погрешно, но ако погледнете културния натиск, той е огромен. Трябва да сте готови да се изправите пред социалния срам, за да направите този избор.
Така че пандемията може да доведе до няколко неудобни разговора, но това няма да промени играта. Има ли нещо, което ще? Има ли нещо, от което жените, майките и мъжете, чиито ценности може би не са в противоречие с поведението им, могат да се вълнуват?
Неравенството започва от биологията на бременността, но може да бъде смекчено. Соло отпуск по бащинство прави огромна разлика. Тези татковци дават четири часа повече на седмица от татковците, които не го правят. Компетентността е в основата на това. Времето насаме с дете има значение за мъжете.
