Ако някой каже, че не съжалява за начина, по който е родител, панталоните на този човек наистина горят. Съжаленията са осеяни по пътя на родителството като билбордове, показващи с големи удебелени букви нещата, които е трябвало да направите, но не сте го направили. Отглеждането на достойни човешки същества е трудна работа. Грешки и съжаленията идват с територията. И макар да се спираме на съжаленията не е здравословен начин за живот, е полезно да ги разпитваме и да извличаме уроци, където можем. Ето защо подредихме тази колекция от съжаления от родителите за това, което, ако получиха промяна в родителството, биха направили различно. Един искаше да го направи крещеше по-малко; друг, че му се иска да има по-малко планове за децата си. Всички предложиха своите съвети, за да помогнат на новите родители да избегнат грешките си.
Иска ми се да бях по-конструктивен, когато говоря с децата си
„Първите думи от устата ми винаги бяха „Внимавай“. Мисля, че тази фраза е толкова употребена. Разбирам защо родителите го казват. Децата трябва да са наясно с това, което правят и е работа на родителите да ги защитават. Но какво означава да бъдете внимателни? Това не означава нищо и не учи на нищо. Вместо това трябваше да бъда конструктивен. „Дръжте тази чаша по-здраво в ръцете си“, вместо да кажете „Не, не, не, внимавайте“. Какво прави това? Нищо. Така че ми се иска да бях по-конструктивен и по-малко тревожен, когато се опитвах да уча децата си." —
Иска ми се да бях по-последователен
„Децата се нуждаят от последователност, нали знаеш? И за мен това беше наистина трудно. Не се справям добре с рутината. Липсваше ми и самочувствие, което ме направи някак чувствителен към начините, по които децата ми реагираха на мен, и така щях да променя начина, по който се справям с нещата или към каква личност съм се наклонил. Понякога бях забавният татко, понякога бях строг татко. Но нямаше последователност. Базираше се на личните ми настроения, за разлика от това, което имаха нужда от мен. Сега съм по-добър в това, но ми се иска да науча по-рано колко важна е последователността - както в рутината им, така и в начина, по който родителите им действат." — Тейлър, 44, Калифорния
Бих искал да говоря с децата си за пари по-често
„Иска ми се да знаех колко много говоренето за пари пред децата ми щеше да им повлияе. Никога не сме били бедни или нещо подобно, но аз винаги съм бил толкова пестелив. И като погледна назад, начинът, по който формулирах нещата – казвайки: „Не можем да си позволим това“, вместо „Това е доста скъпо“ – засадих семена. Сега и двамата стрес за пари през цялото време. Винаги чувате да внимавате какво казвате около децата си, но никога не обмисляте фини неща като това. Добре е, просто нещо, което бих направил по различен начин." – Кийт, 43, Охайо
Иска ми се да осъзная по-рано, че не трябва да се държа като родителите си
„Бих слушал начин по-малко на собствените ми родители. Те са добри родители и имат добри намерения, но определено са прецакали някои неща. И те бяха много тежки, когато трябваше да ни кажат как да отглеждаме децата си. Жена ми направи изключение и аз бях разкъсан. В крайна сметка взехме много от нашите собствени решения и в крайна сметка имахме няколко прекрасни, прекрасни деца. Когато са малки, децата са като проект за всички. Оценявах приноса, но трябваше да се наклоня по правилния начин, когато се опитвах да балансирам.” – Джордан, 35, Флорида
Бих искал да проявявам по-активен интерес към обсесиите на моето дете
„Синът ми беше много влюбен в покемоните, когато беше на около 10. Той просто беше обсебен от това. И той беше толкова развълнуван да го сподели с всеки, който би слушал. Бях много „мъх“ за това. Като „О, това е страхотно!“ Или „Кокетно!“ Наистина пропуснах шанс там. Нямах нужда да ставам експерт по покемоните – наричат ги „Господари“, за да знаете, но понякога се сещам за по начина, по който лицето на сина ми щеше да светне, ако го помоля да ме научи как да играя или да обясни различните символи. Или ако го изненадах със специална картичка или нещо подобно. Това беше негово нещо, но имаше части от него, които биха могли да бъдат нашите нещо също, ако бях малко по-активен." – Ал, 44, Пенсилвания
Иска ми се да прекарам повече време един на един с дъщеря си
„Съпругата ми и аз положихме толкова усилия да се мотаем с дъщеря си „като семейство“. Мисля, че аз – и ние – бихме могли да се възползваме от повече сами, един по един тук и там. Знаеш ли, точно като пътуване до магазина за хранителни стоки или дори разходка по улицата. Само татко и дъщеря. Или майка и дъщеря. Всичко се оказа добре, но тези спомени щяха да бъдат специални, мисля. – Даръл, 40, Колорадо
Иска ми се да тренирах повече, преди да имам деца
„Не знаех, че физическото ми благополучие ще окаже такова влияние върху ролята ми на родител. Дори когато дъщеря ни не беше супер активна, аз се мъчех да остана буден, да спя и да спазвам напрегнатия график на грижите за нея. Беше физически натоварващо и много по-изтощително, отколкото трябваше да бъде. Трябва да си във форма, за да имаш дете. Това е много работа. Като много на работа. А физическата част е лесната част. Това е частта, която можете да контролирате най-пряко, като не станете мърляв. Ако пуснете това, това отстъпва място на психическа нестабилност, емоционална нестабилност и всякакви други проблеми. В деня, в който разберете, че сте бременна, започнете да правите малко клекове или зумба или нещо подобно. Това ще помогне да дойде време за криза." – Джеф, 38, Ню Джърси
Искам да се стресирам по-малко за интересите на сина ми
„Преди бях толкова притеснена, че синът ми няма никакви интереси или дейности. Най-големият ми винаги беше толкова тих и интровертен. Винаги се опитвах да го накарам да направи едно или друго нещо и се стресирах за това. След това съвсем сам започва да се занимава с музика и фотография. Следващото нещо, което знам, той беше приет в седем колежа и свири на барабани в нашата църква. Наистина ми се иска просто да се отпусна повече и да осъзнах, че той ще намери своя собствен път, без да се налага да му го проправям." – Джеръми, 44, Ню Йорк
Иска ми се да не съдя толкова много другите родители
„Преди да имам деца, се присмивах и се присмивах всеки път, когато видях непокорно дете на публично място. Щях да се дразня и да си мисля: „Моето дете би никога действай така.’ Разбира се, че не, нали? Щях да бъда идеалният родител и да отгледам перфектното дете. Дете, неспособно да се държи. Бях толкова съдебен задник и искам искрено да се извиня на всеки проблемен родител, когото някога съм гледал нагоре-надолу. Преди да имам деца, не знаех нищо по-добре. Реших, че децата биха направили това, което им казахте, ако сте добър родител. Забравих, че те са живи, дишащи същества със способността просто да полудеят в един момент. Очевидно имах много да уча.” – KJ, 39, Колорадо
Иска ми се да чаках да му разкажа истории за моето детство
„Бих задържал историите за моите тревожни дни, докато не се уверя, че детето ми няма да бъде задник. Когато бях малък, моите приятели и аз карахме велосипедите си към гигантски снежни преспи на паркинги. Щяхме да катастрофираме, след което да преобръщаме кормилото. Класически неща за младо момче. Казах това на сина ми по някакъв нахален начин и той излиза и го прави с приятелите си, единият от които му отдели рамото. Искам да кажа, че споделянето на истории за неприятностите, които съм причинил, докато растат, е огромен източник на връзка между мен и сина ми. Сега, когато той е по-възрастен, зрял и добър човек, това е. Бъдете търпеливи, уверете се, че детето ви не е идиот, след което му кажете за начина, по който се забърквахте с RA. – Джон, 36, Северна Каролина
Иска ми се да бях малко по-лесен за себе си
„Вместо да подлагам на съмнение всяко решение, което взех, може да поставя под въпрос всяко трето или четвърто решение. Когато децата ми бяха малки, постоянно се разпитвах. „Достатъчно дълго ли миеха зъбите си?“ „Този перилен препарат безопасен ли е за бебешката кожа?“ Беше просто безкрайно съмнение в себе си. Вместо да правя това, със сигурност бих избрал моите битки. „Заслужава ли си да се преместим в тази училищна система?“ Определено е необходим въпрос, на който трябва да се отговори. „Ще получи ли детето ми салмонела от облизване на Лего?“ Бих го пуснал. – Аарон, 37, Илинойс
Иска ми се да бях по-приемлив на фазите на моето дете
„Всичко е фаза. Да бъдеш хленчещо малко дете е фаза. Да си питка в спорта е фаза. Мисленето за нищо друго освен за момичета е дълга, дълга фаза. Но работата е там, че след като всички тези фази приключат - или поне станат по-малко интензивни - ако сте свършили работата си, и вие сте насочили детето си, то ще излезе от тях с най-добрите научени уроци и ще остави глупостите зад. Вашето дете ще влиза и излиза от нещата, когато е готово, а вие просто трябва да го приемете. Понякога това е брутално трудно. Но дори и фазата да ви надживее, дискомфортът няма да бъде, ако не го позволите." – Джон, 62, Охайо
Бих искал да заменя битките за Pep Talks
„Иска ми се да знаех, че да имаш план не е същото като да имаш план, който работи. Когато се оженихме, се опитахме да видим бъдещето. Работата на първо място. След това къща. След това деца. Тогава по-добра къща. И така нататък. Това беше нашият план и двамата бяхме на борда. Но тогава се случи „животът“. Загубих първата си работа, преди да успеем да си купим къща. Когато най-накрая можехме да си позволим такъв, кредитът й беше толкова лош, че беше почти невъзможно да получим заем. Всички тези малки неща провалиха перфектните ни планове. И вместо да каже: „Това е животът…“, мисля, че тя – и в известен смисъл и аз – приеха това като знак, че не сме предназначени един за друг. Поглеждайки назад, вероятно бих заменил много от тези битки за жизнени разговори." – Лиъм, 33, Флорида
Бих искал да се тревожа по-малко за малките неща
Бих могъл без много проблеми да изброя 10, 20 или 100 неща за децата си, за които се тревожех. Притеснявах се за големи неща като факта, че изведнъж дадох на сина си и дъщеря си 5-годишен брат от Етиопия, когато те бяха все още само на 5 и 7 и се притеснявах за малки неща като факта, че Клей не може да чете в детската градина и дали рокли за принцеси, които дъщеря ми Грейс искаше да носи в предучилищна възраст, биха я накарали да изостава от съучениците си мъже по математика и природни науки в години напред.
Трябваше да ми пука по-малко. Сериозно, притесних се за графиците за дрямка. Имало ли е някога лекар, адвокат или съдия от Върховния съд, който дължи успеха си на това, че е получил точното време за дрямка като малко дете? Графици за дрямка? Защо изобщо ми пукаше?
Онзи път са имали допълнителна торта и захар на партито за рождения ден на приятеля си? Да, това беше добре. Синът, който беше последното дете в детската градина, което четеше, сега е второкурсник в Дюк, където редовно се занимава с книги, които не можех да започна да разбирам. Дъщерята, която носеше рокли за принцеси в предучилищна възраст, е президент на нейното гимназиално училище две години подред. — Клод
Бих искал да кажа „Обичам те“ повече
„Просто е: бих искал да казвам, че те обичам по-често. Произхождам от семейство, което не изразяваше много външно привързаност. Родителите ми бяха страхотни хора и изразяваха любовта си по различен начин, но никога не ми казаха, че ме обичат. Когато децата ми бяха малки, почти не им го казвах. Не беше част от речника ми. Не осъзнавах какво сляпо петно имах, докато дъщеря ми не ме попита защо не й казах, че я обичам. Това е чувство, което никога повече не искам да изпитвам. Така че, изразявайте любов чрез действия. Но и чрез думи.” — Лиъм, 34, Северна Каролина
Иска ми се да не викам толкова много
“крещях твърде много. Твърде много. Бих излетял от дръжката при всяко малко нещо, ако бях стресиран или разтревожен и често исках къщата да е тиха. Децата не са тихи - и не трябва да бъдат. Мълчанието е оглушително, разбирате ли? Бях толкова загрижен за собственото си психическо здраве, че крещях, вместо да обяснявам или предлагам. Не трябваше толкова бързо да си изпускам нервите. Това нарани отношенията ми с децата ми и работих дълго време, за да го поправя." — Джейк, 49, Масачузетс
