Айзък случайно намери жена, която в неговите очи беше всичко, което майка му не беше. Тя беше висока, лежерна, общителна; майка му беше ниска, твърда и социално неудобна. Но когато се появиха деца и той и съпругата му потънаха в нов етап от живота, той откри, че тя е прекалено критична към него по същия начин, по който майка му беше, когато той растеше.
„Тя се тревожи за това как се справям с децата, тревожеше се, че ги извеждам навън и как се играе с тях“, казва 42-годишният Исак, който живее в Сан Франциско и от съображения за поверителност е помолил да запази фамилното си име частен. „В началото бяха малки прилики. Но след това, един ден, когато майка ми свърши, и двамата ми се скараха за грубо жилище с нашите по начин, който смятаха за опасен. Тогава те завъртяха очи едновременно и аз си помислих: о, не."
Има една стара водевилна песен, която гласи: „Искам момиче точно като момичето, което се омъжи за скъп стар татко“. Това е хубаво чувство, разбира се, в онзи край на века поп песен. И разбира се, много майки имат прекрасни качества, които всички ние бихме се радвали да покажат нашите партньори. Но какво се случва, когато разбереш, че жена ти е такава
Въпреки че смятаме, че контролираме действията си и поведения, голям компонент от начина, по който взаимодействаме с хората, е заложен в нас от ранна възраст. В резултат на това тази ранна електрическа работа може да диктува нашия избор вместо нас, особено когато става въпрос за избор на дългосрочни партньори.
„Ние като човешки същества сме привлечени от познатото“, казва д-р Фран Уолфиш, психотерапевт за семейство и взаимоотношения от Бевърли Хилс, автор на Самосъзнателният родител, и редовен експерт детски психолог по Докторите. "И познатото е това, което напомня за нашите най-мощни първи връзки."
Когато майка кърми бебето си и го гледа надолу, те се гледат очи в очи и се установява любовно преживяване. „Това е първото преживяване на любов към това бебе и то се превръща в изходна линия за всички взаимоотношения, които продължават напред“, казва Уолфиш. "Това е нещото, върху което се сравняват и противопоставят всички взаимоотношения."
С подсъзнанието ви, което управлява вашето поведение, вие ще се окажете постоянно привлечени от тези познати взаимоотношения, без дори да осъзнавате, че това се случва.
„Това е първото преживяване на любов към това бебе и то се превръща в изходна линия за всички взаимоотношения, които продължават напред“, казва Уолфиш. "Това е нещото, върху което се сравняват и противопоставят всички взаимоотношения."
„Ние не трябва да избираме нашите майки или бащи, но можем да избираме партньорите си“, казва Уолфиш. „Но когато имате майка, която е вашата изходна линия – може би тя се задушава или може би е силно критична или може би тя се отдръпва и те изоставя, когато се бориш - ти си привлечен от този вид личност. Хванати сте като колела, заседнали в калта в модел на силно теглене."
Това може да работи и с връзки с бащи. „Да приемем, че бебето е имало достатъчно добра майка, която е била топло настроена и постоянно емпатична“, казва Уолфиш. „Но бащата беше нарцистичен и критичен и имаше експлозивен нрав. Това бебе може да е израснало с по-силна идентификация с бащата, защото бебето е възприемало тази сила в себе си семейството е в съответствие с по-шумния човек." В този сценарий, докато майката може да е била миротворец и да има повече власт, бебе възприемат мощност с по-силния. „И сега той става висок крещящ, критичен човек и той продължава да завършва с покорни жени.”
Както е в случая с всякакви комплекси, едипови или други, цикълът е сложен и труден за разпознаване. Освобождаването от него, казва Уолфиш, често идва под формата на „ах-ха“ момент на самосъзнание, момент на яснота, когато човекът осъзнава, че или е хванат в нефункционален цикъл, или че самите те са създали по невнимание един.
Walfish подчертава, че терапията често е мястото, където подобни проблеми могат да бъдат открити и решени. По дяволите, цялата практика на психоанализата е изградена върху основата на лекари с дебели немски акценти, които казват „разкажи ми за твоята майка".
Но тя също така казва, че със или без терапия, справянето с такива проблеми се свежда до просто да познаваш себе си и да идентифицираш своите слабости. Не е нужно да поправяте всичко веднага, подчертава тя, но стига да знаете, че трябва да работите, можете да започнете да се справяте малко по малко.
„Определям доброто психично здраве като да знаеш къде са проблемите си и да си отговорен“, казва тя. „Да притежаваш и да можеш да имаш връзка и да кажеш:„ Знаеш ли какво? Прав си. Това беше моят проблем, настъпих един от проблемите на моя родител и ти изкрещях. Толкова съжалявам.'
Тя продължава: „Да можеш да го притежаваш и да не обвиняваш за всичко другия човек е много голямо нещо. Защото мисля, че повечето хора не очакват партньорът им да е перфектен. Просто за да са готови да признаят собствената си част от уравнението."
„Ние не трябва да избираме нашите майки или бащи, но можем да избираме партньорите си“, казва Уолфиш. „Но когато имате майка, която е вашата изходна линия – може би тя се задушава или може би е силно критична или може би тя се отдръпва и те изоставя, когато се бориш - ти си привлечен от този вид личност.
Степента на дисфункция, разбира се, варира за всеки отделен случай. Исак казва, че е имал добри отношения с майка си; тя просто беше склонна да бъде властна и тревожна. "С други думи", казва той, "тя беше човек."
Първото му осъзнаване, че съпругата му се държи все повече и повече като собствената му майка, дойде ръка за ръка със собствения й преход към майка – и той признава, че „може да е оставил своето несигурността проличава малко.” Той и съпругата му го обсъдиха (при положение че, каза той, в разговор, в който жена му издаваше много фалшиви звуци за повръщане) и се справиха то.
Тази част от него, признаването на вашите недостатъци, не трябва да започва с терапия. Както при всичко в една връзка, комуникацията е ключова. Ако осъзнаете, че вие или вашият партньор отразявате негативното поведение на единия или двамата ви родители, можете да започнете да го разрешавате, като просто проведете разговор.
„Седнете на вечеря и си дайте шанс просто да слушате какво мисли другият“, казва тя. „Отворете комуникация, където всеки се редувате да слушате без прекъсване или преценка. Не е нужно да се опитвате да поправите всичко или да измисляте решения, а просто дайте шанс на всеки партньор да бъде чут, признат, потвърден и приет, недостатъци и всичко останало. Това изисква смелост и сила. И ако можете да направите това? Това ми казва, че нямате нужда от терапия."
