В идеалния свят, разговори за семейно планиране — колко деца искате да имате и кога — се случи преди сватбата. Но дори когато двойките се справят с този въпрос, животът продължава и отговорите се променят, особено след като двойка е имала бебе. Може би бременността е била трудна. Може би ежедневието на родителството е по-поразително отколкото един родител си мислеше, че ще бъде. Космос и пари може да има и проблеми. Във всеки случай, желания за по-голяма семейна смяна. Или станете по-интензивни. Но какво правиш, когато ти не искаш друго дете, но партньорът ти го иска? Това е трудна ситуация, която може да разтърси основите дори на най-щастливите партньорства. И така, какъв е най-добрият начин на действие за двойките? Помолихме петима терапевти да преценят как най-добре да проведем разговора.
Отпуснете се и изчакайте
Тъй като семействата обикновено имат едно дете наведнъж (освен ако нямат близнаци), това не е належащ проблем, който трябва да бъде решен веднага. Обикновено има други проблеми, които влияят на такова решение. Ако връзката не е на най-доброто място, може да няма желание единият съпруг да има допълнителни деца. Ако определено дете е трудно, това може да накара единия родител да не иска да има повече деца. Всички тези неща могат да се променят с времето и чрез работа върху изграждането на силна връзка. Въпреки че е възможно винаги да има спор относно това дали да имам повече деца или не, видях няколко пъти, когато хората се оказаха да имат повече деца, въпреки че първоначално единият съпруг искаше да ограничи това с по-малко номер. Освен това не е задължително да контролирате броя на децата, които имате. Някои двойки не могат да имат деца, други ги имат дори когато използват контрол на раждаемостта, така че понякога тези конфликти са спорни. —
Говорете и бъдете готови да направите компромис
Важно е родителите открито да изследват плюсовете и минусите на всяка позиция, когато не са съгласни дали да имат повече деца или не. Единият родител ли беше единствено дете? Не смятат ли, че е възможно да се даде на няколко деца степента на внимание, която получава едно дете? Или обратно, желаят ли се повече деца, за да може първото дете да има дружеството, което братята и сестрите осигуряват? Дали единият родител е от голямо оживено семейство и не може да си представи, че има нещо по-малко?
Понякога родителят, който е основният полагащ грижи, се чувства претоварен и претоварен от отговорността и усилията, свързани с родителството. Ще може ли и желае ли родителят, който иска да разшири семейството, да предостави повече практическа помощ?
Често решенията дали да увеличите или не размера на семейството включват съображения за работа и кариера и за двамата родители. Има ли начин всеки родител да постигне желана степен на фокусиране както върху родителството, така и върху кариерата, ако ново дете влезе в картината?
И накрая, ако всички възможности са внимателно проучени и не е постигнат консенсус, може да е разумно да се спрете на това да запазите семейството малко. В крайна сметка е за предпочитане и двамата родители да са щастливи и желаят да се грижат за детето или деца, които имат, отколкото единият партньор да е негодуващ от другия или дори по-лошо към него деца. — Д-р Ерика Дукас, клиничен психолог
Попитайте какво е желанието за повече деца
Това често се свежда до лоша комуникация. В емоционално фокусираната терапия хората често осъзнават, че желанията на партньорите им имат по-дълбоко значение. Един партньор иска ли повече деца, защото ги чувства биологичен часовник цъка ли? Усещат ли натиск от семейството? Имат ли проблеми при свързването с дете, което вече имате? Дали не искат да имат деца поради финансов стрес или защото се чувстват претоварени, искат част от тази свобода, която са загубили обратно? Това са разговори, които трябва да се водят. Ако можете да разберете защо вашият партньор има позицията, която заема, и да съобщите вашата, много по-вероятно е да се разберете. — Виктория Уудръф, LMSW, MSW
Използвайте логика, след това емоция
Много е важно двойките да вземат единно решение. Това всъщност не е пространство, където компромис може или трябва да се случи. Това ще доведе до негодувание и отрицателни резултати за семейството като цяло. Основно има два начина за вземане на решения и единият от тях е да разчитате на логиката. Разгледайте практическите ресурси от време, финансови ресурси и начина, по който раждането на повече деца може да повлияе на другите деца в семейството. Трябва наистина да оцените всички тези неща, за да стигнете до логично решение.
Понякога решението да имате повече деца може да дойде от емоция и голямото значение, което има повече деца за семейството. Това наистина може да произтича от нечии житейски мечти за това как ще изглежда семейството им. Най-важното нещо, което двойките или татковците могат да направят, когато се сблъскат с това, е да проведат поредица от дълбоки и смислени разговори с партньора си. Тези разговори не трябва да са насочени към вземане на решение, а към разбиране от какво се нуждае партньорът им.
Разбира се, ще има случаи, в които може да промените версията си за това как би изглеждало вашето мечтано семейство, след като имате дете и осъзнаете какво означава това за вас. Мисля, че също така е важно да се отбележи, че двойките могат да очакват да имат по-голям, по-труден разговор, когато преминават от нула към едно, срещу. три до четири. Ако не се стигне до решение, някой ще трябва да се откаже от нещо, ако иска да остане в тази връзка. Някой ще преживее загуба. Важно е да се проучи какво означава тази загуба. Когато двама души могат да срещнат чувствата си един на друг с разбиране, те могат да преодолеят тази скръб и тъга. Ако това се прави по подкрепящ начин, връзката може да бъде невредима и здрава. — Стефани Уилкстром, MS, LPC, MCC, Основател на Центъра за консултации и уелнес в Питсбърг
Говорете го с течение на времето
Изисква много комуникация, за да се преодолее този проблем, и може да бъде преразгледан на няколко етапа по време на брака или през годините на раждане. Хората се развиват и променят, докато се развиват и преминават през различни етапи от живота. Много е възможно, след като има дете, един партньор да се чувства много силно, че няма друг, а след това година по-късно те ще променят решението си.
Ако един партньор напълно не желае да го обсъжда в даден момент, но би бил отворен преразглеждане след шест месеца, има стойност да се определи време за разговор за това след шест месеца и това е добре. Двойките трябва да бъдат чувствителни към това кога и къде говорят за това. Даването на пространство и място на всеки партньор да може да изрази себе си в разговора е валидно. Покажете разбиране откъде идва този партньор. Попитайте ги: „Какво е това, което ви кара да искате това, което искате или не искате?“ Всеки партньор може да придобие по-дълбоко разбиране за това къде е емоционално другият партньор. Това може да изисква процес на скръб от фантазията за това, на което единият родител се е надявал. — д-р Дана Дорфман, MSW, д-р
