Есен е, ранните дни, но небето е потъмняло до 18 часа. Времето за лягане в нашата къща, скромна две спални в Ню Йорк, е война от нисък клас. Съпругата ми и аз имаме две деца, на 2 и 4 години, които спят в собствената си стая в съседни легла: едно двойно и едно по-малко. В съседство имаме по-малката стая, но по-голямото семейно легло. Казвам „ние“, но в действителност тази стая се нарича „Стаята на татко“, а матракът — „Леглото на татко“. Жена ми спи заедно с децата.
До преди няколко месеца съпругата ми спеше на двоен матрак в подножието на детските легла. Имаше кратък момент на привидно разтоварване — нереализиран, в случай — в който този матрак изчезна и беше направен моментен опит за съпружески съвместен сън. Но както беше през по-голямата част от последните четири години, тази вечер жена ми също прекарва нощта си споделяйки двойно легло на нашето 4-годишно дете или оригами в матрака, който е по-голям от креватчето на най-малкия ни син. Или, по-тъжно и вероятно по-добре, тя спи на пода в стаята им върху купчина чаршафи.
Три четвърти от семейството ми изчезват от полезрението около 19:00, най-късно до 19:30.
Така че се завъртя. Аз чистя обсебващо, гледам чужденец и Пен и Телър. Слушам много подкасти. Около 23 ч. или в полунощ, тръгвам към леглото, подхранвайки едномалцов скоч и дълбоко вкоренено негодувание. Не така си представях, че животът ми ще се развие.
Сред многото неща, които трябваше да кажа на по-младото си аз в навечерието на предложението му към бъдещата му съпруга, майката на бъдещите му деца, би било да попитам за нейната позиция относно съвместния сън. Но бяхме млади, на 20-те, в Ню Йорк. Повече ни интересуваше къде да хапнем тази вечер, отколкото да си представяме трудните решения през следващите години. Но дори и да бях успял чужденец връщането ми към този момент и разбирането на същността, нито младият аз, нито моята млада бъдеща булка няма да знаят откъде да започна. Някои неща, като съвместния сън или това, което правите в уличен бой, се оформят само в момента на тяхното реализиране.
Седем години по-късно, две деца и много дълбоки в брака, съвместният сън се превърна в промяната на климата на нашите ménage. В основата на проблема: аз съм на страната на тренировка за сън; жена ми е привърженик на съвместния сън.
Първо, някакъв контекст. Аз съм американец, роден и израснал извън Филаделфия. До 18 ч. всеки ден, когато майка ми се връщаше от работа, ме оставяха на грижите на а детегледачка, жена на име Джоана, която имаше силен акцент от Североизточна Филалия, полиестерни панталони и сива коса, подобна на Brillo. Не си спомням първите си няколко години на Земята, нито дните, нито нощите, но ми казаха, че прекарах няколко седмици в леглото на родителите си — и след това бързо се преместих в собственото си креватче и скоро след това моята собствена стая. Аз имам сестра. Родителите ми се разведоха, когато бях на 8 години; Нямам спомен от тях заедно.
В моето домакинство самодостатъчността беше на високо почит. Като малко дете, като дете, като тийнейджър, аз и сестра ми бяхме учени - или по-скоро, направени — да разбере, че човек трябва усилено да се застъпва за собствения си интерес и да се успокоява, ако тези интереси не са удовлетворени.
Възпитанието на жена ми не можеше да бъде по-различно. Тя се движеше. Родена в Южна Америка, тя живееше там, в Турция и екзотичното предградие на Нова Англия по времето, когато я срещнах. Майка й не работеше; родителите й останаха заедно. Според разказите ми свекърва разказва, че тя ще седи строго в детската стая през нощта, tskв тишина, докато всички заспаха.
Доколкото ми е известно, действителното съвместно спане - да бъдеш в едно легло - не беше замесено. Но сега виждам, че домът на жена ми беше насочен към бебетата. В моето семейство децата бяха просто по-планетни тела.
Когато най-големият ни беше още новороден, съвместният сън все още не се беше превърнал в линията на сеизмичния разлом, каквато е днес. Е, линията на разлома беше там, но беше просто счупване; трусовете още не се чуха под краката.
Естествено, подкрепих решението на жена ми да позволи на момчето да легне с нас. През първите няколко месеца беше удоволствие. И за двама ни — и всъщност за повечето нови родители — новото бебе е брилянтна, ослепителна светкавица, която спира всяка когнитивна функция, освен радостта и усещането, че е претоварено. Бяхме за първи път. Всичко вече беше във въздуха — защо би имало значение, че нашите спални са експлодирали?
Освен това, че сте зелени по отношение на бащинството (и относително зелени в отглеждане), не бях напълно наясно как се чувствам по въпроса. В крайна сметка мислите ми станаха по-солидни. Докато други млади родители говореха с благодарност за децата, които спят през нощта след трудни, но необходими преходи, едно нещо стана ясно: Нещо не беше наред в нашата къща.
За да бъде ясно, не се застъпвах за това да хвърлим сина си на спящите демони, докато обикаляме из града. Покорно бяхме преместили момчето от нашето легло в неговото креватче и го държахме в стаята си. (Предполагам, че в известен смисъл това е съвместен сън и, честно казано, нямах проблем с това. Определенията за съвместен сън варират от споделяне на легло до споделяне на стая.) В крайна сметка, когато беше на 8 или 9 месеца, го преместихме в собствената му стая, в собственото му малко легло. В главата ми танцуваха видения за гледане на романи в Netflix и ядене на паеля с приятели.
Оттук започнаха проблемите.
В мен се събуди инстинкт на предците: Момчето трябва да се научи да спи само. Четох книгата на френския педиатър д-р Мишел Коен Новите основи и, разбира се, актуализираната версия на д-р Ричард Фърбър на Решете проблемите със съня на вашето дете. Намерих подхода на Фербер за най-вкусния, макар че е малко обезпокоителен ферберизира бебе, колкото може би вулканизирам гума или пастьоризирам мляко.
Хардкорният метод на Фербер диктува родителите да утешават плачещото си дете на намаляващи интервали, докато в идеалния случай то заспива блажено с часове наведнъж. Това също се нарича „постепенно изчезване“ и често се бърка с Cry It Out (което е малко крайно дори за мен). Всъщност Фербер полага много усилия, за да опровергае изрично това сливане.
Във всеки случай, Фербер твърди, че нощното събуждане на детето е нормално, но то или тя трябва да се научи да се самоуспокоява. Разтриването или връщането на храна за сън може да попречи на тези самоуспокояващи механизми. Установих, че съм напълно съгласен.
На сина ми трябва да бъде позволено да намери пътя си обратно да заспи, реших аз, и жена ми не трябва да се втурва в стаята му — в сляп ужас и с висок пърхот — всеки път, когато издаде звук. Но всяка вечер това не се случваше и виденията на нашето блажено семейство се разтваряха в антиутопия. Нашите се превърнаха в нуждаещо се, напрегнато потомство, страдащо в недоспиващо домакинство.
Междувременно съпругата ми твърдеше, че фиксацията ми върху тренировките за сън е особено американска. В нея култура, съвместният сън беше норма. И знаеш ли какво? Тя се оказа напълно вярна. В много части на света, съвместен сън е нормата. Тези деца до голяма степен се оказват добре. Също така е вярно, че фиксацията върху тренировките за сън в частност - и самодостатъчността като цяло - са национални фиксации. Тя от своя страна организира проучвания, които доказаха, че плачът води до ПТСР при бебета.
Всеки от нас имаше дипломна работа и с удоволствие защитихме своята. Не беше забавно, но не беше и мъчение. Поглеждам назад почти със скръб към онези ранни дни, когато смятахме, че другият човек просто ще се съгласи с фактите.
Фактите, разбира се, се оказват безполезни пред лицето на присъдата. За нас, както често изглежда, те всъщност втвърдиха решимостта на другия. Зарекох се никога да не прекарвам нощта в детската стая (и със сигурност никога не прекарват нощта в леглото им). Жена ми, от своя страна, рядко показваше лицето си в стаята на татко; тя държеше моя инат срещу мен, както аз държах нейния срещу нея.
Средната земя, макар и плодородна, беше оставена незаета и, неизвикнала за трафика на хора, стана дива и непригодна за плаване.
Ако първата фаза на нашия спор беше белязана от излагане, фаза втора беше изпълнена с горещ гняв. Беше и най-разрушителното. Току-що приключи, след три години и половина, но това не е непременно добро нещо. Стотици имейли все още претрупват входящата ми поща, в които жена ми има връзки към статии, подкрепящи теорията й, че съвместният сън е естествен и правилен. “Родители са подведени от Cry-It-Out доклади за тренировки за сън” и звездата на Джон Сибрук Нюйоркчанин статия “Спане с бебе”, за да назовем само две.
Нейната пощенска кутия също със сигурност трябва да съдържа прашните цифрови кости от моите собствени предложения за доказателства. Нямаше значение, нито капка. Тъй като всеки експонат беше отхвърлен или пренебрегнат, пукнатините между нас ставаха все по-дълбоки. В определен момент това престана да е свързано с съвместния сън и много се превърна в това колко много се ценим един друг. Поне така мисля, че се случи. Направих обичам съпругата си достатъчно, за да се занимавам с дейност, която смятах за дълбоко нездравословна за нея, за нашето семейство и за децата?Тя обичаше ли да правя същото?
Сведени до същността му, ние бяхме двама души, крещящи в една стая, всеки от които не желаеше да излезе от далечния ъгъл. Сега ми хрумва, че човек не трябва да пита „обичаш ли ме?“, а по-скоро „обичаш ли ме достатъчно, за да…“ В сектора на финансовите услуги това се нарича оценка към пазара. Това е отчитане с реалната стойност на актива.
Обичах ли жена си? да. Тя, аз? да. В редките случаи, когато се оказваме сами заедно и в достатъчно добро настроение, за да избегнем минните полета, прекарваме ли си добре? да. Но дали се обичаме достатъчно, за да се примирим с съвместния сън? Краткият отговор, за съжаление, е не.
В крайна сметка много мисля за стриди. Не е само защото обичам стриди. (Въпреки че го правя. Толкова солени!) Стридите поемат дразнене и го превръщат в красива перла. Ако само моите борби с съвместния сън можеха да се превърнат по този начин в нещо лъскаво и подобно на перла. Обмислям това и после пия повече скоч и ставам по-тъмен. Въпреки че намираме перлите за красиви, никой никога не е попитал шибаната стрида какво мисли за тях.
Преди години, когато беше още жива, баба ми държеше някаква игла на стената си в Уест Палм Бийч: „Молитва за спокойствие“ на Райнхолд Нейбур, известна в срещите на АА и в браковете. За да освежите паметта си:
Боже, дай ми спокойствието да приема нещата, които не мога да променя
Смелостта да променя нещата, които мога
И мъдростта да знаеш разликата.
Обикновено се приема, че това е път към a по-щастлив брак. Но дали е така? До този момент горещата ярост на нашия спор за съвместния сън е охладена; приехме, че никога няма да се видим очи в очи по въпроса. Така че да, по отношение на първия ред на молитвата: аз приемам нещата, които не мога да променя. Но да стигнем до второто, смелостта да променя нещата, които мога.
Ако бях по-мъдър, вероятно щях да разбера, както в крайна сметка направи д-р Фербер, че това дали детето спи с родителите си е без значение. „Това, което е наистина важно“, каза той на Сийбрук ВНюйоркчанин, "е, че родителите решават какво искат да правят." Но тогава бях млад, по-сигурен в себе си. Трябваше да бъда по-гъвкав с гледната точка на жена ми.
Аз не бях, а тя не беше за моята. Това са нощните полета, които се разливат в битки на дневна светлина, превръщайки се в тотална война, която помрачава светлото небе на брака, причинявайки му смъртна болест. Съвместният сън беше казус бели — но полученият хаос се оказа фатален.
Все още ли вярвам, че съвместният сън е грешка? Да, дълбоко. Мисля, че вреди на детето и бомбардира семейството. Но ако осъзнах, че спането заедно, тъй като семейството със сигурност е по-добре да спите сами завинаги, може би щях да се откажа от позицията си, преди да е станало твърде късно.
ПРОЧЕТЕТЕ ОЩЕ: Как да преместим съвместно спящо малко дете в собственото им легло
