Денят на благодарността започва годишния петседмичен маратон на твърде много от всичко: алкохол, храна, пайове, харчене и принудителни взаимодействия с роднини. От многото личности, които ще срещнете, от братовчедката, която си харесва скоча, до чичото, който има да говорим за политика със зетя, който обича постоянно да бърка тенджерата, може би най-вбесяващият е пасивно-агресивният роднина. Знаете типа: този, който обича да ви подправя с хубав спрей сарказъм или изречения, смекчени от „О, мислех, че знаех това„отговори в стил. Достатъчно е да ви накара да удвоите рецепта за Lozol.
Първата ви мисъл може да е да подходите към поведението челно. Но конфронтацията - и вярата, че ще работи - всъщност е сляпо петно за повечето хора, когато се ангажират с пасивно агресивни хора, казва Лориан Оберлин, лицензиран клиничен професионален съветник и съавтор на Преодоляване на пасивната агресия. Хората искат да търгуват линии. Те си мислят, че ще бъдат тези, които ще разбият кода и ще получат: „Греша. Съжалявам“ признание. Всички ще ви приветстват и ще ви наздравят, събирайки отново семейството.
не. Няма шанс.
Просто не работи по този начин, казва тя.
Ако всеки път, когато седнете на дивана, за да гледате футбол, битката започва, не сядайте на дивана. Ако оставането насаме с някой от тях води до коментари – и обикновено става – не бъдете сами с никой от тях.
Пасивно агресивните хора не развиха нагласите си по време на пътуването до къщата. Това е дълбоко вкоренено поведение, казва д-р Гладис Франкъл, клиничен психолог в Ню Йорк. Те се борят с гнева. Те не могат да го признаят. Те нямат страхотни умения за справяне, така че правят коментари. Но това е толкова вкоренено и без усилие, че не е част от съзнателен план. Проблемът е, че когато решиш да се справиш с пасивно-агресивния си чичо, попадаш в капана, казва Оберлин. Той търси битка и това е като във всяка игра. Един човек прави първия замах. Един човек си отмъщава. Кой обикновено бива хванат?
Нещо повече, тъй като възнамерявате да го свалите, ще излезете според изчисленията. Не е добър външен вид. Освен това всеки проницателен коментар няма да работи. Удар два. Освен това ще се развълнувате и чичо ви ще изпее хитовата си песен: „Хей, просто говорих. Защо си толкова враждебен?" Играта приключи.
„Те са по-добри в това да бъдат фини. Ти си този, който изглежда зле“, казва д-р Ал Бърнстейн, психолог в Портланд, Орегон и автор на Емоционални вампири.Или, казано по-просто, казва той. „Кой е най-големият задник? Ти си най-големият задник, ако си най-ядосан."
Така че вместо да правите, както винаги сте правили, което никога не е работило, трябва да го направите на Бил Беличик и да съставите нов план за игра. Първо, направете малко визуализация, пресъздайте минали сцени и вижте къде се разпадат защитите ви, казва Оберлин. След като изолирате слабите места, се настройвате. Ако всеки път, когато седнете на дивана, за да гледате футбол, битката започва, не сядайте на дивана. Ако оставането насаме с някой от тях води до коментари – и обикновено става – не бъдете сами с никой от тях. Ако знаете, че вие и всички останали сте най-добре в 13:00 часа. за 90 минути, това е вашият времеви интервал.
Но като добър Belichick, вие искате да имате трикове, а с пасивно агресивни хора контраинтуитивността е вашият специален клуб. Когато чуруликат, направете им комплимент с: „Наистина се радвам, че споделихте чувствата си“, казва Оберлин. Бърнщайн предлага да създадете своя собствена марка на пасивна агресивност с: „Можете ли просто да обясните какво имате предвид?“
В крайна сметка трябва да се отнасяте към пасивно-агресивните си роднини като към децата си. Те се нуждаят най-много от любов, когато се държат най-нелюбими.
И двете се доставят във вашия най-позитивен, нисък тон. Без гняв, няма кислород за огъня. Първият подход е зашеметяващ. Нарушителите нямат представа как да се справят с позитивността и може просто да се затворят, ако не и да си тръгнат. С опция № 2 пасивният агресор процъфтява от бързия, скрит удар. Да го накараш да повтори и изясни, премахва ужилването и забавлението от коментара. И човекът е по-изложен, нещо, което вашият роднина не процъфтява, казва Бърнщайн.
В крайна сметка трябва да се отнасяте към пасивно-агресивните си роднини като към децата си. Те се нуждаят най-много от любов, когато се държат най-нелюбими. Когато разкопките излязат, направете пауза и си помислете: „Този човек трябва да е наистина раздразнен, за да каже нещо подобно.“ Това няма да ви накара да ги заобичате, но не е това. Просто искате докосване на емпатия, което да ви измести от реакцията към рационалното мислене, казва Оберлин.
И това е основният момент. Това са празниците. Предполага се, че е малко празнично. Да се стопиш като 3-годишно дете не отговаря на изискванията. Отново запомнете своя план за игра: Не се заплитайте. Не се опитвайте да промените никого. Просто оцелеете и си тръгнете без съжаление или нужда от извинения. Това наистина е проста схема. „Цялата цел е да не те въвлекат в конфликт и да се разпаднеш“, казва Бърнщайн.
