Всеки брак, всяка връзка си има своя скрит език. От фини движения на очите до докосване или стискане на ръката, ние винаги изпращаме сигнали. Дори думите, които казваме, могат да имат по-дълбоко значение. Всеки, който някога е питал половинката си как са и е бил посрещнат със студено “Глоба” знае това. Разбирането и реагирането на тези неизказани сигнали е известно като мета разговор. И владеенето на този език е от съществено значение за a щастлив брак.
В гръцката дума „мета“, което означава „след“ или „отвъд“. На английски използваме префикса, за да означава „нещо е само за себе си“. „С други думи, когато казваме мета комуникация, имаме предвид да погледнем отвъд това, което виждаме на повърхността, и да проведем дискусия за това как общуваме“, обяснява д-р Кевин Скинър, базиран в Юта брак и семеен терапевт. "По-просто, това е комуникация за комуникация."
Когато са направени правилно, тези мета-разговори всъщност могат да увеличат интимността и да помогнат на двойките да интерпретират по-добре какво казва другият, независимо дали е по време на
„Старата поговорка е, че интимността всъщност е „В мен, ти виждаш“ и това е толкова удряло обществения нерв дори поп песен от Кейти Пери за това“, казва Ким Ледърдейл, терапевт от Ню Джърси и автор на Вие го притежавате. Сега го отгледайте! и Обвинен в измама и не си!. „Споделянето на мета е чудесен начин да отворите вратата към преживяването, което единият съпруг има, за да може другият съпруг да влезе.“
„Искаме да се чувстваме свързани, приети и чувство за принадлежност, преди всичко един от друг. Решаването на тази цел един с друг може наистина да изглади някои от нашите мета комуникации."
И така, как човек влиза в „мета“ фазата, когато води разговор със съпруг?
Д-р Скинър казва, че първата стъпка е да влезете във всеки разговор със споделена цел. „Чрез работата на д-р Сю Джонсън знаем, че ние, като човешки същества, сме свързващи животни“, казва той. „Което ни казва нещо за нас самите и нашите партньори. Тоест, че в основата и двамата искаме да се чувстваме свързани, приети и да имаме чувство за принадлежност. И ние искаме да се чувстваме свързани, приети и чувство за принадлежност, преди всичко един от друг. Решаването на тази цел един с друг може наистина да изглади някои от нашите мета комуникации."
Освен това, казва Скинър, е важно партньорите като личности да стигнат до корена на това как общуваме и защо. „Например“, казва той, „съпругът може да се раздразни и да обърне студено рамо към партньора си, след като го помолят да изнесе боклука“. Без известно съзнание, казва Скинър, може би просто обвинява ги, че са „заяждащи.“ При втори поглед обаче той може да разбере, че в детството му задълженията са били изисквани и се е чувствал отхвърлен и омаловажен от родителите си, когато е забравил да прави тях. „Когато той разбере тази динамика“, казва Скинър. „той може по-добре да общува по-късно с партньорката си за своите преживявания и реакции, като й обясни, че комуникацията му идва от място на нараняване.“
Когато имаме дълбоко желание да видим от гледна точка на другия човек, ние ставаме по-любопитни и очаровани от това как общуват и защо.
След като усъвършенстваме собственото си чувство за комуникация, можем да насочим вниманието си към партньора си и да се опитаме да разберем по-добре ритмите на тяхната комуникация. „Когато имаме дълбоко желание да видим от гледна точка на другия човек, ние ставаме по-любопитни и очаровани от това как комуникират и защо“, казва Скинър. „Така че, когато партньорът ни може да се нахвърли неочаквано към нас, може да забавим собствената си реакция и да можем по-добре да видим какво се случва в динамиката от гледна точка на нашите партньори.
Понякога за семейна двойка, която е заедно от дълго време, може да бъде по-голямо предизвикателство да откъсне слоевете на разговора и да стигне до същността на казаното.
„Двойка, която е заедно от дълго време, може просто да работи, без наистина да е наясно с моделите на комуникация“, казва Калвин Блек, частен терапевт от Ванкувър, Британска Колумбия. „Работя малко с предбрачни двойки, така че те не са били заедно толкова дълго и наистина се интересуват от някои от начините, по които говорят един с друг и как да общуват добре. И в известен смисъл те правят някакво по-задълбочено гмуркане в „Какъв е нашият стил на общуване“ или „Какво е добрата комуникация?“
Въпреки това, въпреки всички предимства, които предлага метакомуникацията, има моменти, с които може да се работи лошо. Д-р Скинър казва, че това може да се случи, когато позволим на емоциите ни да ни завладеят и да реагираме от място на нараняване, за разлика от това да обмисляме чувствата си и да говорим конструктивно.
Споделянето на нашите дълбоки чувства и комуникацията ни в отговор на тези чувства наистина помагат на партньора ни да види откъде идваме и защо сме се държали по начина, по който сме се държали.
„Когато се опитваме да говорим за комуникация, като просто говорим за това, което другият човек прави неправилно или какво би могъл да направи по-добре, без да споделяме открито за собствения си стил на общуване или за това как другият човек ни влияе и защо, наистина можем да заседнем“, той казва.
Скинър продължава да казва, че когато се сблъскате с тези предизвикателни емоции, опитайте се първо да стигнете до корена на проблема, дори ако това означава да се върнете в детството. Например, жена, която е ядосана, че съпругът й не помага с домакинската работа, трябва да се запита защо е така. Може би собствените й родители са имали далечна връзка и самото почистване на къщата предизвиква тези чувства на разстояние. Ако тя може спокойно и рационално да обясни това на съпруга си, това може да направи дълъг път към подобряване на връзката.
„В крайна сметка споделянето на нашите дълбоки чувства и комуникацията ни в отговор на тези чувства наистина помагат партньорът ни вижда откъде идваме и защо сме се държали по начина, по който сме се държали“, казва Скинър. "Тогава можем да говорим за това как бихме искали да общуваме в бъдеще."
В брака тази концепция означава основно едно и също нещо, но може да се чувства по-сложно емоционално, отколкото в други контексти. Работейки за по-добра близост в брака, ще искаме да поговорим за това как разговаряме помежду си. Също така ще говорим помежду си за това откъде идват нашите стилове на общуване и как се чувстваме, когато общуваме по този начин. Колко мета е това?
