Може би разговаряте със съпруга си. Или приятел. Или брат. Или колега. Който и да е, вие знаете, че колкото и внимателно да кажете нещо, думите няма да преминат. Просто са толкова проклети отбранителен.
Искате да крещите неща като „Това не е лична атака“ или „Просто се опитвам да проведа разговор“. Най-често искате да попитате: „Можеш ли просто да спреш да бъдеш толкова отбранителен?“
Ето нещото: Не, вероятно не могат. Точно там е в думата. Те се защитават. „Това означава, че има заплаха“, казва Елън Хендриксен, клиничен психолог и автор на Как да бъдеш себе си. Може да сте вие, но също толкова вероятно вашите думи предизвикват нещо дълбоко вкоренено.
След като страховете им се разпалят, целият фокус е свързан с опасностите. За защитния човек е трудно да излезе от този режим. И да кажете нещо като „Не се отбранявайте толкова“ е приблизително толкова ефективно, колкото да кажете „Отпуснете се“ на някой, който се паникьосва.
И така, какво можете да направите, когато говорите с някой, който винаги се отбранява? Увеличете съпричастността си и отхвърлете предположенията си, защото най-вероятно ще влезете във взаимодействието горещо. Вие се подготвяте този човек да се почувства застрашен и това в крайна сметка ви заплашва.
„Тогава имаме два влечугови мозъка, които си говорят един с друг“, казва Лора Силберщайн-Търч, лицензиран психолог и автор на Как да бъдете добри със себе си. Това означава, че и двамата имате три възможности: битка, бягство или замръзване. "Това е ограничен репертоар."
Искаш да го отвориш. Вие мога отвори това. Това означава да влезете с различно отношение, почти празен лист, където се е случило в миналото няма значение и вместо да продължите да дърпате въже и да се опитвате да „спечелите“ дискусията, вие отпадате то. Както казва Силберщайн-Тирх: „Ръцете ни са свободни и имаме свободата да избираме как да реагираме.“
Как да пробием нечии защити
Няма какво да кажете, за да разговаряте с отбранителен човек, но това е като всяка успешна комуникация. Хендриксен казва да останете от първо лице – „ти“ повишава нивото на заплаха – и да се съсредоточите върху конкретни действия, вместо да правите нещата вечни черти на характера. Пример: „Тази презентация не беше на вашето обичайно ниво“ се приема по-добре от „Не сте много добър в публичното говорене, нали?“ Можете също така да пиперирате по начини, за да направите всяка критика демонстрация увереност, с нещо като: „Казвам това, защото знам, че можеш да се справиш и защото си наистина умен.“
„Превърнете го във вяра в тях“, казва Хендрикен.
Но нищо не е магия. Отбранителните хора могат да превърнат най-доброжелателния коментар в атака, а има и нещо, наречено сенсибилизация. Това е като когато горещо кафе изгаря езика ти. Всичко останало, колкото и готино да е, ще го предизвика, казва Хендриксен. Вашите думи, независимо колко са обмислени, могат да направят това.
В онези времена признайте реалността. Може да бъде: „Това може да не е подходящият момент. Кога ще бъде по-добре?" Или бъдете още по-директни с: „Изглежда това, което казвам, не работи. Как бихте подходили към този проблем?" Във всеки от тези сценарии, yвие сте извън борбата и давате отговорност на другия човек да ви даде известна представа и да помогне за решението.
„Това им позволява да покажат картите си малко повече“, казва Силберщайн-Тирх.
Натискане на Refresh
Често срещано разочарование в аргументите е, че един и същ проблем се появява отново и отново, особено с роднини и съпрузи. Един подход е да имате a мета-разговор, казва Силберщайн-Търч. Тоест, говори за говорене.
Помислете да кажете: „Забелязвам, че когато говорим за майка ти, нещата вървят. Какво можем да направим по въпроса?" Тук вие не говорите за проблема, а за разговор по проблема и тази една отстранена стъпка улеснява ангажирането на другия човек. Вместо да блъскате глави, сега се обединявате по проблема, който в терапията на двойки се нарича обединено откъсване, казва Хендриксен.
Но това, което също помага, е да влезете в разговора чисти, сякаш за първи път. Стойте далеч от реплики като: „Знам, че ще се защитиш“, предговор, който никога не е карал някой да издиша. Вместо това искате това, което Силберщайн-Тирч нарича „мозък на начинаещ“.
Това означава да присъствате на разговора, който предстои да се случи. Невъзможно е да правите това всеки път, но ако можете да предвидите трудно взаимодействие, дълбокото дишане може да ви помогне да забавите. Така че може да забележите три неща, които виждате, чувате и чувствате, в този ред. „Това ви кара да сте тук и сега“, казва тя.
Всичко звучи изпълнимо и вероятно полезно, но също и малко много, особено за нечии други задействания. Наистина, не е така Вашият проблем.
Може би е така и ако трябваше да преглеждате тези опции през цялото време с човек, би било твърде много. Но ако това се случва само от време на време с някой, на когото държите или трябва да продължите да работите, тогава е така може да е по-полезно да преглътнете малко его и да вземете предвид най-важното в дългосрочен. „Това е разликата между това да бъдеш прав или да бъдеш ефективен“, казва Хендриксен. "Избираш ли да си прав или връзката?"
