Разногласия. Спатки. Аргументи. Пълни битки. Те присъстват във вашия брак, защото, разбира се, са. Някои са полезни, други са глупави, някои излизат извън релсите. Случва се. Дълбоко в себе си знаете, че много от тях щяха да се разрешат по-бързо, ако се изречете и кажете три прости думи: Сгреших.
Но тези думи са трудни за произнасяне, нали? Те са малко страшни и може би никога не сте били научени как да ги казвате. Като дете, ако сте признали, вероятно сте били наказани. В училище грешните отговори получиха минуси. Целта винаги е била да бъдеш прав. Звучи ли ви познато? Това е този начин за много хора. Но това отношение не играе добре никъде, особено не у дома, където повечето въпроси са по-малко за абсолютни факти и повече за чувства и най-добри предположения.
Можете да се опитате да надделеете и може и чрез чиста издръжливост, но когато „противникът“ е вашият съпруг, няма какво да празнувате. „Победата всъщност е загуба“, казва Карл Хинди, клиничен психолог в Нюмаркет, Ню Хемпшир, и автор на Ако това е любов, защо се чувствам толкова несигурен?
Осъзнаването на това не го прави лесно. Тези три думи, сгреших, оставя ви изложени и, добре, да се чувствате сякаш не знаете толкова, колкото бихте искали.
„Да бъдеш скромен изисква много смелост“, казва Куентин Хафнър терапевт за двойки в Ориндж Каунти, Калифорния. Освен това са необходими сила и решимост, за да дадете приоритет на връзката пред егото си. О, и трябва да има подкрепа.
Достатъчно е да се каже, че способността да признаеш, че грешиш е важна. Освен това освобождава, тъй като ви помага да бъдете по-възприемчиви към партньора си и партньорът ви да бъде по-честен с вас. Това е нещо добро. Освен това е жизненоважно децата да чуят, че признавате грешка. В противен случай те ще си помислят, че това не е нещо, което трябва да правят.
И така, как да станете по-добри, като кажете на партньора си, че сте сгрешили? Ето някои предложения за помощ.
Създайте споразумение
Има много полезни, прости редове, които да кажете, когато грешите: Пуснах топката.Това беше моя грешка.аз съм упорит. Но нищо няма да резонира, ако вие и вашият съпруг не позволите да бъдат казани. Без някакъв пакт думите ви ще завъртят очите и ще укорят и просто ще потвърдят това, което сте винаги изглежда да правя. И тогава мотивацията изчезна. „Следващия път дори няма да го кажеш“, казва Хафнер.
Така че, съгласете се с някои правила. Когато някой признае, че е сгрешил, другият първо признава и оценява признанието. Да, това може да е грубо за вас, защото е ново и различно, така че можете да кажете, че това, от което се нуждаете в момента, е за партньорът ви да слуша, а не да реагира и, колкото и измислено да звучи, можете дори да настроите кодова дума, която да ви държи на задачата. Понякога е необходимо „Това е един от онези разговори за тостер“, като напомняне за това, което се прави в момента, казва той.
Правилният начин да кажете, че сте сгрешили
След като основата е поставена, сега избирате каквото и да е „греших“ линията, която ви се струва правилно. Докато първоначалното „прецаках“ е огромно подобрение в сравнение с копаене и никога не отстъпване, Хинди казва още по-добър стъпка е да добавите комплимент, нещо като „Иска ми се да мога да си спомня неща като теб“, за да покажеш признателност за съпруг.
„Истинският резултат е да накарате партньора си да се чувства добре“, казва той.
Това, което също помага, е, когато знаете, че сте се объркали, не чакайте да бъдете хванати. Дръпнете колата и изпратете съобщение или веднага щом влезете, обявете: „Напълно се изпразних. Толкова съжалявам“, без извинения или опити да разберете какво е направил или не е направил партньорът ви.
Не, каквото и да е, е на вас и вие го притежавате и това обикновено води до късо съединение във всяка битка. Но можете да отидете още по-далеч и да предложите незабавно решение. Забрави ли кафето си в магазина? Извинете се и кажете: „Ще избягам веднага, за да го взема“. Комбинацията често е всичко, което човек иска.
„Показахте намерение и ви е грижа за това“, казва Хинди. „Не е просто извинение да ги затвориш. Извинението и предложението да го поправим показват, че извинението е истинско."
Изградете своята толерантност
Едно предизвикателство е, че признаването, че сте сгрешили, зависи от това да казвате не толкова положителни неща, а много двойки имат малък опит с това. Хафнер предлага ежедневно упражнение, за да ви даде шанс да практикувате: Попитайте се един друг: „Какво направих, за да ви нараня днес?" Звучи грубо, но това, казва той, ви позволява да споделяте неща, които иначе ще бъдат заровени или изключени време.
Сега упражнението идва с няколко правила. Когато се занимавате с него, не е открит сезон с критики и не е предшественик на разговор. Ти казваш своето. Другият човек слуша и след това продължавате напред. Това е начин да извадите нещата, особено за партньор, който е сдържан или срамежлив да сподели. „Това изгражда толерантност“, казва той.
Как да натиснем спирачките
Една лепкава ситуация възниква, когато сте в спор. Необходим е известен контрол, за да се охладите и да спрете да ровите петите си, ако това е, с което сте свикнали. Но можете да опитате: „Знам, че съм се увил твърде много в това“ или „Какво правя? Да си тъп, ето какво." Единственото нещо, което трябва да сте наясно е, че макар вашето намерение да е да прекратите битката, то трябва да бъде взаимна или е просто друга форма да контролираш и да вземеш последната дума, Хинди казва.
Можете да попитате: „Това наистина ли има значение? Как можем да се измъкнем от това?" Може би предлагате да направите пауза и преразглеждане на разговора. Добро чувство за глас, когато моментът го изисква е: „Не искам да се караме. Доверявам се на вашата преценка“, което отново удостоверява уважение и внимание. Каквото и да кажете, има идея и вашият съпруг трябва да претегли, постигайки нов вид победа.
„Победата е, че сте приключили по положителен начин и че партньорът ви се чувства по-добре и е разбран“, казва Хинди. "Това е най-силното нещо."
