Когато наскоро разговаряше с приятел, Карън чу нещо за семейства, което звънна неочаквано вярно.
„Дори не съм сигурен как се появи темата, но човекът каза: „Внимавай за кого се жени синът ти; тя ще го приближи до семейството си и никога няма да видиш децата.“ Засмях се и казах: „Това не е вярно, детето ми е мамино момче.“ Тогава си помислих: „О, мамка му. Направих точно това."
Карън не се отдръпна от нея свекъри съзнателно. След като се роди дъщеря им, тя и съпругът й преместен от Филаделфия, където живеят нейните свекъри, по-близо до родителите й в родния й град Назарет, Пенсилвания, на час и половина път. Просто имаше смисъл. Мислеха, че там училищата вероятно са по-добри. Освен това Карън казва, че съпругът й не е близък с родителите си, така че се чувства длъжна да поддържа слаба връзка, като кани свекърите си за празнични събирания и им изпраща картички рождени дни. Свекърва й вика по-често, отколкото тя на сина си; изглежда се тревожи, че обажданията й може да го притесняват, но не изглежда загрижена да безпокои Карън.
Като майка, Карън играе ролята на „вратар”, лицето, което определя на кого – и кой не – е предоставен достъп до децата й, както и колко достъп получават те. Жените, които са по-склонни към поведение на вратата, след като са станали майки, са склонни да бъдат по-религиозни, чувстват се по-малко сигурни във взаимоотношенията си и имат перфекционистични очаквания за способността на партньорите си да родител, а проучване от 2015 г заключи.
Но дори жени като Карън, които естествено не гравитират към поведението на вратарите, така или иначе може да се окажат вкарани в ролята. В много семейства, традиционни, очаквания, основани на пола задръжте, че жените по някакъв начин са по-подходящи да управляват домакинство, да си спомнят рождените дни и да планират семейните събирания, които поддържат връзката на свекърите. Отношенията между съпругите и техните свекърви могат да бъдат напрегнати, стереотипно, но също така често се случва съпругите да са тези, натоварени да накарат свекървите им да се чувстват включени. Следователно те често са тези, които са критикувани, ако бащини мехурчета или баби се чувстват изоставени.
“Изследвания показва, че наистина е обичайно свекървите и снахите да имат трудни взаимоотношения, дори в сравнение с други връзки на свекърва“, казва Кейти Лир, лицензиран професионален съветник в Дейвидсън, Северна Каролина. „Това може да се дължи отчасти на очакванията, които нашата култура все още възлага на жените да бъдат основни грижи за децата. Високите стандарти могат да улеснят да се чувствате конкурентни или оценявани от други майки.
Ранни изследвания пазенето на врата на майките имаше един вид негативен тон, изследвайки тенденцията при някои майки да поставят бариери, ограничаващи участието на бащите в родителството, казва Сара Дж. Шопе-Съливан, доктор по психология, професор по психология в Държавния университет в Охайо и един от авторите на гореспоменатото проучване от 2015 г. Учените твърдят, че обвиняването на майките отчасти за участието на бащите в родителството е сексистко и че изучаването на портиерите не трябва да се основава на пола.
Изследванията по-специално на майчината врата обаче продължават. Той обаче еволюира, за да се съсредоточи не само върху поведението на майката при „затваряне“ на вратата, като например повтаряне на задача, която баща върши за дете, защото майката не харесваше начина, по който го направи, но поведението при „отваряне“ на вратата, насърчаващо участието на бащата, като например искане на мнението му относно грижите за децата, Шопе-Съливан казва.
Няма публикувани изследвания за ефекта от майчиното пазене на врата върху връзката баба и дядо-внук, но проучване, публикувано през 2000 г подкрепя идеята, че баба и дядо по майчина линия имат ясно предимство, дори когато баба и дядо по бащина линия живеят по-близо. Матриарсите обикновено отговарят за „родословие” в семейство, казва Шопе-Сюливан, така че има смисъл тази динамика да повлияе на достъпа на бабите и дядовците по бащина линия до техните внуци.
„Докато поставяме жените като основни лица, полагащи грижи, те ще бъдат в значителна власт“, казва Шопе-Съливан, отбелязвайки, че жените, които може да не се чувстват могъщи в други области на живота си, може да се радват да упражняват власт върху достъпа на техните свекъри до децата им. „Това е една от причините, поради които поддържането на портала може да продължи.“
„Поведението за запазване на вратата е по-често срещано през първите няколко месеца на бебето, но може да продължи през целия живот на децата, в зависимост,“ казва Карла Мари Менли, психолог, клиничен психолог в Санта Роза, Калифорния. Поведението може да бъде несъзнателно или повече от съзнателно усилие за ограничаване на достъпа. „Една майка може просто да се чувства по-комфортно със собственото си семейство и особено по време на стресовия период на новороденото родителство, са склонни несъзнателно да приканват повече контакт от собствените си родители, ако тя има добри отношения с тях“, Менли продължава.
Майките може да се чувстват по-малко удобно да ги питат свекърви за гледане на деца или за родителски съвет и може да се обърнат към собствените си родители поради познания, добавя Лиър, тъй като те имат познания от първа ръка за уменията за грижа за децата на собствените си родители.
Но поддържането на врата може да бъде и по-съзнателно, например когато майките действат въз основа на желание за притежание или контрол, или защото смятат за необходимо да пазят децата в безопасност и здраве. Разочароващо и неудобно е, но също така е обичайно бабите и дядовците да забравят в последната ситуация, когато техните достъпът е ограничен, защото родителите смятат, че не могат или не желаят да оказват здравословно и подхранващо влияние върху техните внуци.
Карън казва, че свекърът й е женомразец и вярващ в телесните наказания. Тя подозира, че съпругът й отрича, че е бил травмиран от възпитания стил на родителство на баща си, докато е израстнал, и казва, че синът й, който е на 14, се крие, когато баба и дядо му по бащина линия идват. Синът й е вокалист в местна гимназия за сценично изкуство, а дядо му прави осъдителни коментари за избора си. Той също така е казал на внучката си, която вече е на 23, че нейният пиърсинг на преградата я кара да изглежда като бик.
Не е изненадващо, че напрегнатата връзка между родител и свекър може да повлияе негативно на отношенията на бабите и дядовците с техните внуци. А Проучване от 2004 г, всъщност предполага, че отношенията със синове и снахи изглежда са основен фактор за това колко близки са бабите и дядовците си с внуците си. Но някои експерти по връзките предупреждават да не приемате резултатите от изследването твърде много присърце.
„Абсолютно вярно е, че майките са „пазачите“ на децата. Това е факт”, казва Фран Уолфиш, Psy. Д., психотерапевт в Бевърли Хилс, Калифорния, и автор на Самосъзнателният родител: Разрешаване на конфликти и изграждане на по-добра връзка с детето си. „Въпреки това, като един от най-големите детски психолози в Лос Анджелис, моят опит с деца и семейства информира, че повечето майки искат децата им да бъдат с баба и дядо, които се отнасят с децата най-мило и най-добре щедро. В това отношение няма пристрастия."
Като цяло е умно да внимавате със стереотипите, разбира се. Много майки са толкова близки със свекърите си, колкото и със собствените си родители, по различни причини. И много татковци са практически опитни, когато става въпрос за включване на баби и дядовци в живота на децата им.
„Аз съм планиращият, а [моята съпруга] Сара винаги е била по-добрият комуникатор, така че се подготвихме доста добре, за да спазваме засилване на връзката с родителите ни, докато дъщеря ни растеше“, казва Рик, пивовар и дестилатор в New Орлеан.
В случая на Рик не беше трудно. Всички те живееха в един и същ малък град, така че бабите и дядовците „бяха включени във всичко, дори когато не искахме да бъдат“, казва той.
Но ако бащите не са изработили система, която прави всеки щастлив с родителите си, се оплакват, че не го правят виждат децата си достатъчно често, важно е не просто да предавате оплакването на съпругата си и да очаквате тя да поправи то. Ако родителите се чувстват изоставени (ако приемем, че имат доверие около децата ви), тогава е изключително важно да сте проактивни.
„Ако проблемът е с родителите на татко, той трябва да се засили и да е готов да улесни, така че да не е друго нещо, което мама трябва да прави“, казва Шопе-Съливан.
В края на краищата, изучаването на вратата при родителството, отбелязва тя, „не е само за бащите, които взаимодействат повече с децата, а за подпомагане на споделянето на работата по управлението на семейната система“.
