Пубертетът е труден, странен период за тийнейджърки. Но страховете на родителите относно хормоналните, емоционалните и физическите промени, които ще ударят дъщеря им, може да са леко преувеличени. Отглеждане на тийнейджърка се улеснява от добрата комуникация. Но също така помага, ако родителите се справят с очакванията и се опитат да не приемат поведението на дъщеря си лично. Приближават се дискусии за пубертет с емпатията е от ключово значение.
Джил Уитни, брачен и семеен терапевт с KeepTheTalkGoing.com, работи с момичета, преминаващи през пубертета. Тя иска родителите да разберат едно важно нещо: пубертетът е фаза и се чувства самотен и труден особено за младите момичета.
„Деца любезни чувстват, че са единствените, които някога са преминали през нещо от това, въпреки че интелектуално, те знаят, че това не е вярно“, казва Уитни. Но тя отбелязва, че родителите могат да се борят с тези чувства на изолация, като подготвят децата възможно най-рано. Книгите, например, могат да помогнат - поне за предоставяне на информация за физическите промени в пубертета.
Как да бъдем съпричастни по време на пубертета на тийнейджърките
- Вземете на детето си добра, техническа и информационна книга за всички етапи на пубертета и й кажете да я прочете в свободното си време и я попитайте за нея, ако иска.
- Признайте, че пубертетът е странен и неудобен, без да изисквате отговор или тя да се отвори.
- Говорете за собствените си ужасни пубертетни преживявания, за да съчувствате.
- Не се оттегляйте при първите признаци на физически и емоционални промени. Дъщерите се нуждаят от татко повече от всякога.
- Ако сте самотен родител, предложете на дъщеря си ресурси под формата на по-възрастни жени, които могат да се запознаят с тях за тампони, телесни промени и др.
- Извадете егото си от него и признайте, че дори и в най-лошия им пубертет е само фаза и дъщеря ви скоро отново ще ви хареса.
“А добра книга наистина обяснява какви са всички етапи на пубертета: какво представляват пъпките на гърдите, когато се появят пубисни косми, всички онези неща, за които е неудобно да говориш с детето си“, казва Уитни. — Но тя трябва да знае. Затова й вземете книгата и кажете: „Това е наистина важно.“
Но не става въпрос просто да хвърлите книга в стаята на дъщеря си като граната и да избягате. Родителите трябва да бъдат изрични относно тяхната наличност за всякакви въпроси, които могат да възникнат, след като дъщерите им са получили достъп до добра информация.
Родителите също могат да помогнат на децата да разберат това те го получават, като говорят за пубертета по начин, който не изисква децата им да им отговарят. „Нашата работа като родител е да нормализираме, че всички преминават през това и това е наистина странно“, обяснява Уитни. Тя предлага родителите да предлагат просто наблюдение като: „Пубертетът е толкова странен. Някой хора започнете толкова рано и се вълнуват от това, а някои хора започват късно. И някои хора мразят да цъфтят късно, а някои хора мразят да преминават през пубертета."
Като хвърлят изявление, че пубертетът е гореща бъркотия и може би дори предлага лични анекдоти – родителите напомнят на дъщерите, че и те са преминали през него. „Тази крушка свети за деца като: „О, да, той е минал през това. Той знае за това “, казва Уитни.
Татковците може да имат естествената склонност да се отдръпват от дъщерите си по време на първите признаци на пубертет, предупреждава Уитни. Всичко това е част от татковците, които за първи път осъзнават, че дъщерите им са различни от тях и че може да не знаят какво преживява дъщеря им в смисъл. Но татковците трябва да се борят с желанието да се отдръпнат, защото докато дъщеря им преминава през изключително объркващо време, последното нещо, което трябва да загубят, е баща им.
„Правя проучване с момичета и някои от тях си спомнят това баща им просто изчезна и изстина,“, казва Уитни. „Толкова е тъжно, а те са тъжни дори години по-късно, защото боли. Предизвикателството особено за татковците е да останат ангажирани и привързани. Може да сте по-внимателни как я докосвате, но искате да слушате нейните сигнали.
За неомъжени или гей татковци, които може да не знаят механиката как да използват продукти за женска хигиена или имат жена, която да обяснява че за тях е ценно да предоставят на дъщеря си възможности за ресурси - като леля, братовчед или семейство приятел. Определено е добре да разпознаете къде може да ви липсват знанията.
Най-важната част от това да бъдеш подкрепящ родител по време на пътуването на тийнейджърка през пубертета обаче е, че родителите трябва да приемат, че децата им може просто да са злобни с тях понякога. Резултатът? Преодолей го.
“Техните емоции усилват, преди когнитивното мислене и частите за забавено удовлетворение на мозъка им да са напълно развити. Те наистина изпитват тези чувства. Не че са драматични. Драмата е, защото те наистина, дълбоко чувстват“, казва Уитни.
Очаквайте, че децата ще отхвърлят опитите ви да се свържете, ще се нахвърлят върху родителите и понякога ще бъдат груби. Няма да е 24/7 и също така няма да продължи вечно, обяснява Уитни. „Извадете егото си от него и просто знайте, че това е нормално. Това не означава, че тя не те обича или че винаги ще казва не. И понякога тя ще каже да."
