Взаимоотношения процъфтяват от отстъпки и аклиматизация. От една страна, вие сте човек - упорит и горд, наслаждавайки се на нещата по определен начин. От друга страна, вие сте човек – забравящ и податлив, способен да се движите по нови пътища и да мислите, че те винаги са били най-бързият маршрут. Балансирането на тези две неща е важно за всяка връзка - и е изключително важно, ако един партньор страда от тревожност.
Има безброй примери за това какво преживяват партньорите на хора с тревожност. Може би карате стотици мили, за да посетите семейството, защото знаете, че партньорът ви няма да стъпи на самолет. Или може би сте приели, че пазаруването на храни е ваша работа, защото те се претоварват в хранителните магазини. Може би, когато този приятен пич, с когото си чатите на детската площадка, покани вас и партньора ви на среща с други местни родители, започвате да вървите през банката от неизползвани извинения в главата си, защото знаете, че вашата по-добра половина никога няма да отиде за него. На пръв поглед тези отстъпки могат да изглеждат трудни и разочароващи. Изследванията показват, че когато един партньор има тревожност, това може да причини значително напрежение във взаимоотношенията. Но експертите казват, че ако двойките се научат да се справят с тревожността по здравословен и съвместен начин, това може да направи връзката по-силна.
Тревожните разстройства са чести и засягат 19 процента или 40 милиона възрастни в САЩ, според Национален алианс за психични заболявания. Има много различни видове: Тревожността е общ термин за различни тревожни разстройства като паническо разстройство, фобии, посттравматично стресово разстройство (PTSD), обсесивно-компулсивно разстройство (OCD) и генерализирано тревожно разстройство (GAD), казва клиничният психолог от Ню Йорк Ернесто Лира де ла Роза, съветник на фондацията за изследване на Надежда за депресия.
тревожност само по себе си не е непременно разстройство - това е нормално емоция, която всеки изпитва на някакво ниво, казва Лира де ла Роза. Учим се за тест, за да успокоим нервите, които ни казват, че няма да се справим, например. Тревожността се превръща в диагностицирано разстройство, когато е постоянно и започва да пречи на нечие социално, емоционално и психологическо функциониране.
Тази намеса може да има значителен ефект върху партньорите, както като индивид, така и върху връзката им като двойка. Някои проучвания показват, че тревожността има тенденция да се отразява на партньорите: когато съпругите страдат от безпокойство, съпрузите също съобщават, че изпитват дистрес, авторите на проучване от 2010 г публикувана в Списание за анормална психология намерени. Тревожните жени в проучването оценяват качеството на връзките си по-ниско, а съпрузите им също.
В преглед на литературата публикуван през 2017 г., авторите отбелязват, че въздействието на тревожните разстройства върху брачния и партньорския живот не е добре разбрано. Те също така написаха, че връзката между тревожните разстройства и семейните отношения може да върви и в двете посоки: Психологическите проблеми влияят неблагоприятно взаимоотношенията на хората с тревожност и отношението на партньора към човека с тревожност понякога могат да влошат тревожност.
“Тревожността може да бъде заразна. Може да имаме чувството, че поемаме безпокойството на други хора“, казва Лира де ла Роза. „Партньорите може да започнат да се тревожат, че ще влошат тревожността на своите значими други хора, ако им кажат, че и те се чувстват тревожни. Те могат да скрият своя стрес и други притеснения от страх, че ще засилят тревожността на партньора си."
В зависимост от тежестта си, тревожността може също да повлияе на начина, по който партньорите живеят живота си, като например избягване на определени ситуации или социални събирания, казва Мариса Т. Коен, Ph.D., изследовател на взаимоотношенията и брачен и семеен терапевт в Ню Йорк. Партньорът с тревожност понякога може да се отдръпне, докато се опитва да се ориентира в чувствата и емоционалното си преживяване, казва тя. В дългосрочна връзка може да има натиск върху партньора, който няма безпокойство да знае как точно да се справи със ситуацията на тревожност или да подкрепи партньора си, без да му бъде казано. Това, според Коен, може да подхранва порочния кръг.
Когато партньорът ви има тревожност, това ще помогне нито да го игнорирате, нито да се ядосвате за него, нито да правите постоянни отстъпки, за да му помогнете да избегне всичко, което влошава тревожността му. Какво ще: разбиране на тяхната специфична тревожност, общуване за това по правилния начин, подкрепа правилно и очертаване на здравословни граници. Една от констатациите от споменатото по-горе проучване от 2010 г. е, че добрата комуникация и подкрепа между двойките, които се справят с тревожността на един партньор, може да бъдат защитни за тях. смисъл? Тревожността е по-малко вероятно да има отрицателно въздействие върху качеството на връзката всеки ден сред двойките, които общуват ефективно. Така че, ако партньорът ви има тревожност, ето няколко експертни съвета, които да имате предвид.
1. Учете се
Как вашият партньор изпитва тревожност е индивидуално. Но може да ви помогне да проявите емпатия, ако се образовате за вида на тревожността, която те имат.
„Важно е, когато партньорът ви ви каже, че страда от тревожност, да не го намалявате или преувеличавате“, казва Брук Браловд, лицензиран клиничен социален работник в Бетезда, Мериленд. „Научете за симптомите, причините и лечението. Колкото повече основни познания имате, толкова по-добре.”
Важно е обаче да не използвате оръжието на това, което научавате, когато говорите с партньора си за тяхното безпокойство. Търсите разбиране, което може да ви помогне да бъдете състрадателни, а не да станете експерт за това как се чувства партньорът ви и какво трябва да направи, за да „поправи“ тревожността си.
2. Разговаряйте заедно с проблемите, свързани с тревожността
Когато партньорът ви има тревожност, това помага да признаете чувствата си и да направите план за игра, който може да включва компромиси. Коен казва да ги насърчи да говорят за своята тревожност, като потенциални тригери (ако има такива), симптоми, които изпитват, и начини, по които обикновено предпочитат да се справят с него.
Възможно е някой с тревожност да не знае от какво се нуждае в момента, дори ако го попитате. Можете също да опитате да попитате дали имат нужда от вас просто да слушате или има нещо, което можете да свалите от чинията им, за да им помогнете да се чувстват по-малко тревожни, казва Лира де ла Роза.
„Или може би имат нужда от вас просто да присъствате, докато правят нещо, което ги кара да се чувстват тревожни“, добавя той.
3. Научете как да бъдете правилния вид помощ
Важно е да не предлагате решения, освен ако не бъдете изрично попитани от лицето, изпитващо безпокойство, казва Коен. Това, което работи за един човек, не е задължително да работи за друг. След като поговорите с партньора си за техните тригери и какво е най-полезно за потушаване на безпокойството им обаче, тогава можете да попитате какво би им помогнало най-много в този момент.
„Предложете конкретни предложения за неща, които могат да направят, за да облекчат симптомите си. Можете да препоръчате петминутна медитация, кутия дишане, бърза разходка или слушане на любимата им песен“, предлага Силва Депанян, лицензиран брачен и семеен терапевт в района на Лос Анджелис. „Разсейването и физическото движение могат да бъдат спасителни, когато някой се почувства обзет от тревожност. Когато се съмнявате, кажете им да дишат, дишайте, дишайте."
Много хора с безпокойство не намират успокоение, като например казването: „Всичко ще бъде наред, не се притеснявайте“ за много полезно. Това може да ги накара да се чувстват така, сякаш не ги разбирате или ви е писнало да слушате за техните проблеми с тревожност, казва Бралов.
„Ако успокоението работеше, никой нямаше да има безпокойство“, казва тя. „Признайте, че не разбирате напълно тяхното безпокойство, но че им вярвате и изпитвате съпричастност към тях.
4. Задайте граници
Въпреки че е важно да бъдете търпеливи и състрадателни с партньора си, ако той страда от тревожност, вие също трябва да поставите граници в името на вашето психично здраве.
Да речем, че родителите ви искат да дойдат на гости за една седмица, но партньорът ви настоява, че тя може да се справи само с два дни от тях, казва Бралов. Можете да кажете нещо от рода на: „Знам, че се тревожиш, когато майка ми е на гости, но също така знаем, че е добре децата ни да имат връзка с баба. Нека сглобим главите си, за да разберем как това може да мине гладко“, предлага тя.
Можете да кажете, че разбирате, че те искат да дойдат само за два дни, но да обясните, че мислите три или четири дни биха били разумен компромис, който ще даде повече време на майка ви и децата връзка.
Възможно е партньорът ви да не харесва подобни граници и може да е трудно да чуете да ви обвиняват, че „ги правите тревожни“, което тя може да каже, ако се чувства наранена или ядосана. Но не забравяйте, че никой не може да накара друг човек да се тревожи, казва Бралов.
„Мисля обаче, че партньорът може да го влоши, ако не е съпричастен“, казва тя.
5. Пази се
Добре е да изпитвате редица емоции – фрустрация, гняв, тъга, вина, безнадеждност и безпомощност – ако партньорът ви изпитва безпокойство, казва Лира де ла Роза. Тези чувства, особено ако смятате, че не можете да ги споделите с тревожен партньор, могат да бъдат тежко бреме. И ако разчитат прекалено на вас, вместо да се научат да управляват безпокойството си, това може да напрегне връзката ви. Може да е полезно и за двама ви да видите терапевт поотделно, за да ви помогне да се справите.
„Важно е да се грижиш за себе си, преди да се грижиш за някой друг“, казва Лира де ла Роза. „Можете да бъдете подкрепящ партньор само ако сте в добро умствено, емоционално и физическо пространство.”
Ако понякога се налага да се измъкнете от фитнес залата или да се мотаете с приятели, можете да направите това с определени граници на състраданието. Ако партньорът ви иска да му се обаждате всеки час, когато сте навън, например, можете да кажете, че не сте желаете да направите това, но вие ще обещаете да им изпратите SMS, след като пристигнете там, където се срещате с приятели и когато сте напускане. След като планът е създаден, важно е да го следвате и да го направите, защото липсата на последователност може да влоши тревожността им, казва Бралов.
Не е лесно да провеждате трудни дискусии, които поставят граници, необходими, за да помогнете на партньора си да управлява безпокойството си. Но да не го правите – например да игнорирате проблема или да отстъпвате непрекъснато – не е добре за тях, вас или вашите деца.
„Работете с тях, правете компромис, но не позволявайте на безпокойството да ви държи заложник“, казва Бралов.
