Приятелства са сред най-уникалните предложения в живота. Ето този човек, с когото имате връзка. Споделяте общи неща. Подкрепяте се и се насърчавате взаимно. Наричате си глупости. Често приятелствата се приемат за даденост. Лесно се правят, когато сме по-млади. След това, когато остаряваме и сме обвързани с отговорностите на работата и семейството, приятелствата избледняват и нови стават трудни за намиране и още по-трудни за поддържане. Приятелствата могат да бъдат сложни. Някои свършват защото имат нужда. Други, защото животът пречи. Въпреки това отношенията са важна част от живота.
Особено мъжете изпитват трудности с приятелствата. Обичайно е мъжете да губят контакт с някога скъпи приятели и да не търсят нови, когато пораснат. Но също така е обичайно да се учим от грешките им. За тази цел говорихме с дузина мъже, които всички си спомниха за преживяванията си с приятели. Те направиха това в търсене на уроци, които биха искали да са научили по-рано, така че поддържането, оценяването и дори понякога прекратяването на техните приятелства да има малко повече смисъл. От глупавите до искрените, ето какво трябваше да кажат относно това, което биха искали да знаят за приятелствата.
1. Те трябва да се чувстват като отборен спорт
Когато приятелите ми са успешни и постигат нещо наистина невероятно, чувствам, че и аз съм постигнал нещо страхотно. Победата за един е победа за всички. Страхотните отбори не се опитват да се надминат един друг в състезанието. Вместо това те си правят комплименти, като същевременно се насърчават да бъдат страхотни. За доброто на отбора. Показването, за да отпразнувате тези победи и да насърчавате приятелите си, е начин да заздравите и поддържате тези приятелства. Такива приятели постоянно се появяват и допринасят за вашето израстване като личност, което ги прави идеални съотборници. С течение на времето играчите може да се променят, но настроението трябва да остане същото." – Седрик, 40, Филаделфия
2. Приятелствата идват и си отиват и това е добре
„Вашите приятели също се актуализират и променят в зависимост от сезона, в който се намирате. Приятелствата се формират в младите ни години, особено от гимназията до колежа. Въпреки това, когато пристъпим към зряла възраст и се съсредоточим върху собствения си живот и кариера, повечето приятелства остават на заден план. Мнозина биха се натъжили от това и ще открият, че вече не са близки с приятелите, с които са били близки. Реалността обаче е, че вашите приятели също се променят в зависимост от това къде се намирате в живота си. След като станете татко, ще имате по-голям афинитет с тези, които са в същия сезон като вас. В това няма нищо лошо.” – Иън, 38, Калифорния
3. Добре е да си уязвим
„Аз идвам от поколение мъже, чието най-близко доближение до приятелството беше този, до когото нямате нищо против да седите в мълчание в бар всяка седмица. Това е нещо, което забелязах, че се е променило драстично в последно време. Синът ми говореше за нещата, за които той и приятелите му говорят и как се подкрепят един друг, а аз всъщност получих малко ревнувам, когато разбрах, че дори не мисля, че съм водил разговор с най-добрия си приятел от години, който не беше за спорт или нашето съпруги.
Иска ми се да знаех, че е позволено и приемливо да споделяш чувствата си с приятелите си и да търсиш подкрепа от тях. Че вашите приятели не трябва да бъдат просто хора, които можете да понасяте, а хора, с които наистина обичате да прекарвате време. През седмиците след този разговор със сина ми положих много повече усилия да срещна най-добрия си приятел в ситуации, които не са съсредоточени около пиенето. Все още ми е странно да обсъждам нещата открито и честно, но с нетърпение очаквам тази следваща форма на комуникация и ми се иска само очите ми да бяха отворени за нея по-рано. – Джонатан, 52, Джорджия
4. Понякога те трябва да свършат
„Имах приятел, който изневери на жена си. Ключовата дума там е „имах“. Той го повдигна, сякаш се хвалеше с това, и просто се почувства погрешно и гадно. Сякаш все още беше в колежа, говорейки за всички момичета, с които се свърза през онзи уикенд. Докато ми разказваше, осъзнах, че съм отвратена и разочарована от някой, когото смятах за близък приятел. Това ми разби сърцето. Не казах нищо, но постепенно прекъснах контакта с него до степен, че не говорихме от няколко години. Този момент определено беше „свързващо събитие“ за мен. Разбрах, че моите приоритети са съпруг, баща и добър човек. Вече не съм човек от братството и не искам да съм около някой, който все още си мисли, че е такъв.” – Тед, 43, Айова
5. Можете да вземете нещата отново с близки приятели
„Невинаги ще можете да прекарвате толкова време с приятелите си, колкото бихте искали, защото животът хвърля все повече и повече криви топки с напредването на възрастта. Особено когато най-малко го очакваш. Но с някои приятели това няма да има значение. Колкото и много време да минава, без да можете да се мотаете, не се отразява на истинските приятелства. Веднага щом получите възможност да се съберете, ще продължите почти точно от там, където сте спрели и ще изглежда, че не е минало никакво време. Не всички ваши приятели в крайна сметка ще станат най-добрите ви приятели, а някои от тях ще изчезнат без причина и никога повече няма да ги видите. Но добрите ще бъдат там отново и отново, въпреки всички неща, които са извън вашия контрол." – Джими, 37, Великобритания
6. Трудно е да се правят нови като възрастен
„Като възрастен, създадох точно един „нов“ приятел през последните пет или шест години. Говоря за истински довереник, когото наистина обичам. Това ме накара да осъзная, че създаването на приятели в младостта ми беше толкова лесно, вероятно защото стандартите ми за приятелство бяха различни. Възрастните приятелства вероятно са между колеги или хора, с които просто се сблъскваме редовно във фитнеса, или навън да ядем, или каквото и да било. И тези хора са страхотни. Но те си тръгват. Имах „приятели“ по работа, които получават нови работни места и никога повече не съм ги чувал. В зряла възраст е толкова трудно да поддържаш трайно приятелство, което всъщност се основава на това да си приятели, а не на удобство. Но предполагам, че това прави единствения истински приятел, който направих наскоро, доста специален." – Аарон, 42, Индиана
7. Те трябва да се адаптират
„Иска ми се да знаех, че приятелствата не са задържане на миналото, а гледане към бъдещето заедно. За да оцелеят тези приятелства, те трябва да се променят, адаптират и да растат по същия начин, по който правите и вие. Когато бях по-млад, задържането на приятели беше лесно, просто се мотаехме и правехме типичните забавни дейности. Но като възрастен и особено като баща, отговорностите ми пречат и просто имам други приоритети. Понякога тази промяна в приоритетите може да влезе между приятелствата, освен ако приятелствата не се научат да се променят с вас. Намирам, че повечето от оцелелите приятелства са с тези, които също са станали родители, защото те разбират тези нови приоритети по същия начин." – Тай, 37, Тексас
8. Важно е да създавате приятели от всички възрасти
„Аз съм пенсиониран от 10 години и направих толкова много приятелски открития, които са свързани с „дългия път“ на живота. Иска ми се да знаех да се сприятелявам с хора от всички възрасти. Колкото по-възрастен ставате, броят на приятелите, които са близо до вашата възраст, намалява. Това е просто живот. Жена ми има приятел, който направи, когато беше на пет години, но това е невероятно рядко за хора на нашата възраст. Създаването на приятели изисква практика и търпение и изисква ангажираност. Когато бяхме по-малки, може би приятелите ни щяха да се преместят, защото един от родителите им получи нова работа. Сега не е необичайно нашите приятели да се приближават до внуците си. в този живот, имаш нужда от всякакви приятели.” – Ед, 77, Тенеси
9. Можете (и трябва) да имате много „най-добри приятели“
„Като деца имаше само един най-добър приятел. Бяхте ти и този човек, язди или умри. Ти беше неговият или нейният най-добър приятел и обратното. Когато остарях, разбрах, че „най-добрият приятел“ не е човек, а ниво. Това е ниво на приятелство над „приятел“ или над „познато“, в което много хора могат да съществуват по много причини. Имам много най-добри приятели. Това е така, защото се свързвам с всички тях по уникални, мощни начини. С някои водя дълбоки разговори. Някои, винаги мога да разчитам, че ще ме разсмеят. Всички те са ми най-добри приятели и аз казвам, че колкото повече, толкова по-добре." – Брент, 48, Калифорния
10. Те могат да бъдат опустошителни
„Най-общо казано, не съм познавал болката от трагедия в рамките на едно съкровено приятелство, докато не навърших 40-те си години. Една от най-добрите ми приятелки - жена, която познавам от почти 20 години - направи два спонтанни аборта. Друг мой приятел току-що беше диагностициран с рак. Това са опустошителни реалности, за които не мислите, когато сте млади, но се случват. Работата е там, че дори и да бях осъзнал този факт по-рано, не съм сигурен, че щях да съм по-подготвен да се изправя пред всичко, което предстои. Това е частта от приятелствата за възрастни, която просто е гадна." – Джо, 49, Масачузетс
11. Те ви поддържат млади по сърце
„Винаги съм се страхувал да порасна. Дори когато бях дете, бях изпълнен с безпокойство за живота си като възрастен, където никога повече нямаше да мога да играя видео игри, да чета комикси или да играя с играчки. Очевидно това не е така и мисля, че е така, защото осъзнах силата на приятелството, тъй като то е свързано с това да останеш млад. Не сте останали в миналото, но обичате всички неща, в които сте израснали. Със сигурност не играя толкова видео игри и не чета толкова много комикси, но приятелите ми и аз пишем за тези неща през цялото време. Всички общи интереси, които сме имали, когато сме били деца, все още имаме като възрастни, съпрузи и родители. Някои от нас дори успяха да ги споделят с децата си. Иска ми се да знаех, че зрялата възраст ще бъде такава. Щеше да ми спести много притеснения." – Джей, 40, Кънектикът
12. Те изискват повече усилия, когато сте по-възрастни
„Приятелствата са лесни, когато си млад. Ходиш в същото училище. Живеете в едно и също общежитие. Отдалечавате се от дома си и живеете в същия апартамент. Близостта може да не е движещата сила зад вашето приятелство, но всичко, което прави, е да улесни нещата. Когато започнете да се установявате, да се ожените и да имате семейство, трябва наистина да работите, за да поддържате приятелствата си. Трябва да планирате – понякога месеци и месеци предварително – да се видите. И между тези лични времена трябва да положите усилия да поддържате връзка. В наистина страхотни, здрави приятелства обаче усилията си заслужават.” – Крис, 48, Калифорния
