Представете си колиба в гората. Капани за мечки го заобикалят. Капаните се задействат безразборно; не могат да различат мечките от зайчетата. Докато капаните улавят гризли, много невинни горски същества също се нараняват.
Добре дошли в мозъка си по време на стрес. Вашето его е кабината, тревогите са мечки, а защитните механизми са капаните. И освен ако не внимавате, вашият съпруг или дете може да бъде зайчето в капана за мечки.
Защитните механизми са сред най-старите психологически концепции. Когато Зигмунд Фройд представи човешката психика от гледна точка на егото, идентификацията и суперегото през 20-те години на миналия век, той теоретизира, че нашето рационално съзнание, егото, е уловено между търсещия удоволствие ID, репресивното супер-его и нестабилността на реалния свят и които несъзнателно разгръщат защитни механизми, за да предпазят егото от тревожност. Дъщерята на Фройд, пионерката в психоанализата Анна Фройд, изследва подробно защитните механизми в книгата си от 1936 г. Егото и механизмът на защита.
Съвременни психологически изследвания наскоро изследва по-подробно защитните механизми. През 90-те години, когато психиатър и Професор от Харвардското медицинско училище Джордж Валиънт предложи разбиването на защитните механизми на два класа: незрели, включително отричане и проекция и зрели такива като хумор и сублимация, които биха могли да доведат до продуктивна дейност. Доклад от 2017 г. на Wei Zhang и Ben-yu Guo от Нанкинския китайски нормален университет предлага защитните механизми да защитават нашите възприятия за самите нас, дори ако тези възприятия са неправилни.
Защитните механизми по своята същност не са лоши. Хуморът и сублимацията, например, могат да доведат до положителни резултати като да бъдеш забавен или да превърнеш разочарованието в креативност. Нещо повече, мозъците ни биха били безполезни локви от безпокойство без защитни механизми.
„Защитните механизми защитават хората от най-дълбоките им уязвимости“, казва Кълъмбъс, базиран в Охайо терапевт Били Робъртс. „Те държат основните страхове далеч от съзнанието и ни помагат да избягваме да се изправяме пред части от себе си или реалността, които биха ни накарали да се чувстваме несигурни. Хората често не осъзнават, че използват защитни механизми, тъй като целта им е да пазят уязвимостта извън съзнанието. ”
Но тъй като защитните механизми са продукти на нашето подсъзнание, които се разпалват автоматично, те могат да навредят на нашите взаимоотношения.
„Единственият реален начин за предотвратяване на защитните механизми е да се намерят начини за идентифициране и работа чрез трудни емоции и изправяне пред реалността“, казва Робъртс. „Да бъдеш истински със себе си може да обезоръжи психологическите защити и да те освободи да общуваш с другите по честен и истински начин.”
Ето четири от най-потенциално вредните защитни механизми във взаимоотношенията, които трябва да разпознаете.
1. Отбранителният механизъм: изместена агресия
Какво е: „Когато човек се измести, той взема своите негодувания и разочарования от един човек или ситуация и ги изважда на техния партньор, защото партньорът им е по-малко заплашителен от това, което наистина ги разстройва“, Нешвил, TN Mental Health съветник Джина Мари Гуарино казва.
Защо може да причини проблеми: Никой не обича да му крещят за неща, които не са по негова вина. „Изместването на чувствата и разтоварването им върху партньора ви кара партньорът ви да се превърне в боксова круша“, казва Гуарино. "Това им причинява болка и объркване, което причинява разрив във вашите отношения."
Как да го предотвратим: Самосъзнанието е ключът към преодоляването на изместването. „За да предотвратите изместването на чувства върху партньора си, помислете за разочарованите си чувства, за да определите дали разочарованието се дължи на това как те влияят върху вас или ако произтича от различен стресиращ фактор", Гуарино казва. „Възможно е да носите разстроени чувства от друга област от живота си, като работа, училище или други лични взаимоотношения.
2. Защитният механизъм: Отричане
Какво е: Отричането е точно това, което звучи: отказът да приеме истината такава, каквато в действителност е. Отричането е много често срещан защитен механизъм, който се задейства главно, когато индивидът смята, че е твърде емоционално болезнено да признае истината“, базиран в Калифорния брачен и семеен терапевт Амбър Trueblood казва.
Защо може да причини проблеми: Ако защитните механизми бяха съставки на рецептата, отричането би било сол. Това е често срещано до точката на повсеместно разпространение, бързо и лесно се поръсва и работи практически за всичко. „Отрицанието изисква малко предварително обмисляне или обяснение, казва Trueblood. „Вместо това можете бързо да отговорите с „това не е вярно“.“
Как да го предотвратим: В момента забавете въртенето си. Отричането е отговор на мозъка на гущер, борба или бягство. Поемете дълбоко въздух и стигнете до място, където можете поне да кажете „Добре, може би“. В дългосрочен план Trueblood казва времето, практики за самоосъзнаване като водене на дневници, терапия и медитация могат да помогнат за предотвратяване на необходимостта от отричане и друга защита механизми.
3. Защитният механизъм: проекция
Какво е: Отговаряйки на обиди с „Знам, че си, но какъв съм аз“, Пи Уи Херман неволно свари проекцията до нейната същност. „Проекция е, когато виждаме собствените си качества в друг и се отнасяме към тях така, сякаш са техни, а не наши“, казва калифорнийският терапевт и радиоводещ Лейла Ашли.
Защо може да причини проблеми: Проекцията не винаги е лоша; можем да проектираме положителни чувства наред с лоши. Ашли казва, че проблемите възникват, когато проектираме нежелани или отхвърлени части от себе си, които не можем и/или не желаем да притежаваме. „Проекцията е доста вредна, защото това е нещо, което виждате при газлайтинг, където правите нещо и го поставяте на някой друг“, казва Робъртс. „Може да се почувства като лудост.“
Как да го предотвратим: Насочете проектора към огледало. Трябва да поемете отговорност за нещото, което се опитвате да наложите на партньора си. „Проекцията може да бъде предотвратена чрез притежание на неприемливите или сенчести части от себе си по начин, който премахва токсичното самозасрамване и съчетава личностното израстване със себеприемането“, казва Ашли.
4. Защитният механизъм: избягване
Какво е: Избягването се случва, когато хората отказват да признаят мисли или чувства, които ги правят неудобни.
Защо може да причини проблеми: Избягването на проблеми може да ви попречи да почувствате потенциалния дискомфорт, който могат да причинят. Но това не премахва проблема. И със сигурност не му помага да се подобри. „Избягването избухва, когато човек види, че настоящата ситуация може да доведе до катастрофални обстоятелства и вероятно да разруши връзката“, казва психолог Синтия Халоу. "Те избират да го избегнат с надеждата, че ще премине и всичко ще се върне към нормалното."
Как да го предотвратим: Справете се с проблема по най-добрия начин. Приемете, че това ще доведе до дискомфорт. Харлоу казва: „Вместо да бягате към защитния си механизъм, когато се окажете в определена ситуация, най-добре е просто да приемете ситуацията и да се справите с нея."
