Ако решите да прекарате остатъка от живота си, живеейки под един покрив със същия човек, познайте какво? ще имате конфликт. Това е само част от всяка дългосрочна връзка и веднъж брак, децата и отговорностите идват в картината, тригерите за конфликт се умножават експоненциално. Като всеки, който е участвал в голямо или малко брачна пляска знае, те са склонни да следват модел. Един човек посочва нещо негативно, другият става отбранителен и го ескалира, като посочва нещо друго отрицателен и двата залпа напред-назад, докато барутното буре изгасне. Но за тези, които искат по-щастлива връзка - и кой не? — има интересен брачен хак за прекъсване на цикъла на отрицателна реципрочност и връщане на вас и партньора ви на равнопоставено място — и отнема само 21 минути: поканете трета страна.
Е, някак си.
Социален психолог Ели Финкел, директор на лабораторията за връзки и мотивация в Северозападния университет, автор на Tтой Всичкиили Нищо Брак, и един от водещите експерти в брака и семейните отношения,
Начинът, по който работи „брачният хак“ на Финкел е, когато имате спор, отделете няколко минути и пишете за несъгласие не от вашата гледна точка или на партньора ви, а от гледна точка на неутрална, трета страна наблюдател. В проучвания, проведени в продължение на няколко години в Northwestern, Финкел установи, че двойките, които са опитали това упражнение по време на три седемминутни онлайн упражнения за писане годишно - общо 21 минути - видяха не само подобрение в тяхната комуникация, но и по-ясна перспектива за това защо спорят и какво предизвиква тях.
„Не искам да звучи като магия, но можете да получите доста впечатляващи резултати с минимална намеса“, пише Финкел в прессъобщението за проучването, което излезе през 2014 г.
„Една съпруга, например, написа, че този неутрален наблюдател „ще ми каже, че имам нужда от време, за да успокоя гнева си и да го насоча по друг начин“, Финкел написа за това проучване в Ню Йорк Таймс. „Съпруг в проучването си спомня, че по време на скорошен спор със съпругата му в хотел, всъщност наблизо е имало общ приятел, който слуша. „Умът ми непрекъснато се връщаше към това, че тя слушаше нашата кавга“, написа той, заключвайки, че тя вероятно „чува рационална дискусия между двама любящи хора“.
В проучване на 120 женени двойки от района на Чикаго, Финкел и колегите му първо съобщават и двамата партньори на всеки четири месеца и описват най-значимия брачен конфликт, който са преживели през предходния период месеци. След това двойките бяха разделени на две групи, контролна група, която просто продължи процеса през първата година, и друга група, на която е възложено да изпълни седемминутните неутрални партийни писмени задачи три пъти в течение на годината, за общо 21 минути.
Резултатите, според Финкел, говорят сами за себе си. „За двойките в контролната група — в съответствие с няколко предишни проучвания, за съжаление — качеството на брака намаля през двугодишния период“, пише той в времена, „измерено чрез самооценени числени оценки на брачно удовлетворение, страст, любов, доверие и интимност“.
Едно от най-поразителните открития на изследването не е, че двойките са имали по-малко конфликти, а че конфликтите, които са причинили по-малко стрес и разочарование. В резултат на това двойките усетиха по-голямо доверие и откритост един към друг.
Защо хакът за брак работи
И така, защо този „брачен хак“ е толкова успешен? Как възгледът на трета страна за вашия брак подобрява доверието и комуникацията между вас и партньора ви?
„Известно е, че наличието на истинска взаимна съпричастност към партньора ви – наистина да можете да застанете на тяхно място и да разберете тяхната гледна точка – значително подобрява комуникацията и компромисите“, предлага д-р Гейл Солц, клиничен доцент по психиатрия в Медицинския факултет Weill-Cornell в пресвитерианската болница на Ню Йорк и домакин на подкаста „Персонология“ от iHeart Media. „Да си представиш, че си външен наблюдател, ти позволява да излезеш от собствения си ум и да влезеш в партньора си.”
Трикът на техниката на трета страна, според Финкел, е да си позволите момент да наблюдавате ситуацията и вашите емоции от по-логична и практична гледна точка, вместо да позволите на емоциите ви да ви управляват действия.
„Доста лесно е да се спуснем по спирала на гневна самоправда, когато сме в конфликт“, каза той в интервю за Blinkist. „Всъщност мисля, че това вероятно е по подразбиране за много от нас, да се чувстват много самоуверени. И тогава вие се опитвате да възприемете доброжелателна гледна точка на трета страна. Това може да е гледната точка на някой [който е] добър приятел, може да е гледната точка на Бог. …Това ще варира от човек на човек. Но трябва да е някой, който иска най-доброто и за двама ви.”
„Обективността е това, което терапевтът носи на двойка“, казва д-р Сайц. „Терапевтът се опитва да предаде тази обективност на двойката. По-трудно е да го направите сами, но е изпълнимо."
За да го направи, казва д-р Сайц, всеки човек трябва да не се чувства емоционално претоварен и че често разстоянието или времето от битката позволяват това.
Със сигурност ще има някои, които се тревожат за този подход, чувствайки, че той поставя очаквания или недостижими цели за всеки партньор. В края на краищата това ги моли да имат усещане за перспектива, което може да се почувства недостижимо в разгара на спор. Въпреки че процесът със сигурност изисква известно триизмерно мислене, Saitz казва, че очакванията и стремежите са точно това, за което е тази практика.
„Да бъдеш амбициозен има предимства, тъй като работиш за това да бъдеш най-доброто, което можеш да бъдеш заедно. Но има разлика между целите и очакванията“, казва тя. „Прекалено високите очаквания могат да подкопаят брака с хронично разочарование. Очакванията трябва да бъдат подправени с основа на приемане, разбиране, доверие и усилия."
