Моля, споделете малко повече. Чули сте молбата веднъж или сто пъти и не можете да спорите с нея. Искате да бъдете по-уязвими не само с половинката си, но и с приятелите си, защото знаете какво прави това. Позволява ви да изразите повече части от себе си. Сближава те и това те кара да се чувстваш по-малко сам. Това е обща победа, защото като Авръм Г. Вайс, клиничен психолог и автор на Скрити в обикновен поглед, казва „ние сме релационни и племенни създания“.
Все пак го избягваш. Може би не е било насърчавано там, където сте израснали, или сте опитали веднъж, това се е оказало обратно и този емоционален белег го затруднява. Може би не го правите, защото е страшно. Споделянето застрашава статуквото и докато то биха могли, може работа, това също може да доведе до отхвърляне и срам. Това, казва Даниел Сингли, психолог от Сан Диего, може да бъде „криптонит за пичове“.
Има и друг страх. Да бъдеш уязвим поражда чувства, понякога повече, отколкото искаш, и реакцията е да ги затвориш. С приятели можете да се разбивате, като изпращате сигнал Not Welcome към всеки разговор, който не е за спорт, филми или други одобрени теми. Със съпруга си може да кажете „Мислете рационално“ или „Останете на линия“, когато се отворят малко повече, казва Авръм. Въпреки че това може да звучи полезно, това наистина е начин да се защитите.
Но уязвимостта не означава изливане на всичко. Може да е по-фино. Може да е каквото пожелаете. И така, ако искате да се отворите повече към другите, как изглежда това и как да разберете дали споделяте твърде много или твърде малко? Няма един модел, който да следвате, но има няколко насоки, които трябва да имате предвид.
И така, как изглежда здравословната уязвимост?
Преди всичко е добре да се определи какво е уязвимост, тъй като, както казва Вайс, е лесно да се мисли в крайности. то плаче. Това е не крещене. „Не е вярно“, казва той. Уязвимостта може да бъде някое от гореспоменатите и много по-фини неща, като например да кажеш: „Не наистина знам“ или „Не е най-добрият ми момент“. Става дума за това да споделите повече за себе си с другите хората.
„Става дума само за това да бъдем по-отворени“, казва Вайс.
Често срещано решение е да не го правите с всички. Намирате шепа хора въз основа на вътрешното усещане, че ще бъдат възприемчиви. Препятствието, казва Сингли, е, че можете да поставите „звездички“ от онези, които изглеждат готини – колегата от работата или колегата треньор по баскетбол. Не, не те. Трябва да държа нещата разделени. Ами ако са казали нещо? Така че не опитвайте.
Но във ваш интерес е да опитате.
Когато го направите, започнете с малко. Джон Д. Каплан, психотерапевт и съдиректор на Marriage Labs в Кантон, Масачузетс, казва да играем на попълване на празното място. „Нещо се случи тази сутрин и ме накара да се почувствам толкова ________.“ Ядосан. сресиран. откачен. Бъди честен.
Сингли казва, че дори не се нуждаете от чувстващи думи; просто говорете за баланс между работа и личен живот. Опитайте: „Нямам представа как стигам навсякъде този уикенд.“ Това е толкова универсално и разбираемо като тема за баща, колкото можете да получите.
Най-голямото нещо е да останеш в момента. Миналото е твърде тежко; бъдещето е твърде неясно. „Настоящето винаги е най-лично“, казва Вайс. Самото съдържание е второстепенно. Всичко зависи от това как го казвате. „Ремонтираме нашата кухня“, не предлага нищо. Но казвайки „разговорите с изпълнители винаги ме изнервят малко“, дава на човека нещо, което да вземе. „Там има връзка, а не фурнир“, казва Каплан.
Това е поне надеждата, но факторът X е, че не знаете. Те биха могли да отговорят без да реагират, да ви отхвърлят изцяло или да покажат искрен интерес. Всичко е добра информация, но не правете твърде много от нищо. Ако не работи, опитайте отново. Ако това стане, опитайте отново, тъй като една точка не прави модел, казва Сингли.
Ключът е да обърнете внимание и голямото нещо, което хората забравят е, че трябва да погледнете другия човек, друга страшна перспектива. Но Вайс го казва така: Бихте ли изнесли презентация със затворени очи? Точно така. „Правите стотици връзки, които не знаете въз основа на това, което виждате“, казва той. „Имаме невероятна способност да се свързваме с хора на нива, които науката не разбира.“
Как да бъдете по-уязвими с вашия съпруг
Същите правила за уязвимост важат и за половинката ви, но има допълнителен слой. Не можете просто да си тръгнете, както можете с приятелството. Има и парадокс, казва Вайс. Близостта на връзката улеснява както поемането на рискове, така и избягването им, защото „има още какво да губиш“.
Предизвикателството идва, когато сте в разговор и се очаква да споделите нещо, а вие сте стъписани. Обичайното „Не искам да говоря за това“ е пълно изключване и вероятно постоянен източник на тяхното разочарование. По-добрият подход? Да кажете нещо като: „Не се чувствам удобно да отговоря на това в момента.“ Това е честно и е уязвимо, защото е истинско, казва Вайс.
Но коментарът предполага, че ще има по-късно и това зависи от вас. Ако все още сте нервен, започнете с „Това може да е неудобно“ или „Просто трябва да ме изслушате“. Това е комуникация 101, но вие подготвяте партньора си, карайки го да се успокои и да слуша, което прави по-лесно уязвимостта да излезе наяве, Каплан казва.
И така, колко уязвимост е твърде голяма?
Няма определено количество. Това, което е благоприятно за един човек, може да бъде непосилно за друг. Връща се към обръщането на внимание. Ако видите другия човек да спира с думите или действията си, това е очевиден знак да го наберете обратно. Но Вайс казва, че е по-важно да наблюдавате себе си. Ако започнете да говорите по-малко и да бъдете по-малко отворени, това е твърде много за вас.
Може би беше времето или мястото. Може би сте излезли твърде силно, когато желаното темпо е това, което Вайс описва като „стъпка по стълбите“. Качваш се едно нагоре. Другият човек ви посреща и се качва друг. Но можете да определите тези фактори и да ги промените за следващия път. Отговорът е да не се отказваме.
„Не проработи, защото беше лоша идея“, казва Вайс.
Продължавате да го правите и колкото повече го правите, толкова по-малко монументално ще се чувства. В крайна сметка ще намерите своето племе и ще разберете, че други хора, особено момчета, се радват, дори са благодарни, че сте поели инициативата. Както казва Каплан, „Всички са гладни. Всички те търсят повече.
Но това безпокойство, което идва с уязвимостта? Това никога не изчезва напълно, защото винаги споделяте нещо ново и навлизате по-дълбоко. Това разширява границите и може да бъде обезпокоително, но неизвестното е къде се крие ползата.
„Когато се сближите с друго човешко същество, това има всичко общо с щастието, успеха и здравето“, казва Вайс. „Чувстваш се известен и приет. Просто ще бъдеш много по-щастлив."
