Децата постоянно правят молби. На някои молби се отговаря лесно: „Разбира се, че можете да отидете Играй навън!” Някои искания могат да бъдат незабавно отхвърлени: „Не, абсолютно не можете да имате алигатор за домашен любимец!“ Но има някои искания, на които може да бъде по-трудно да се отговори; те изискват повече обмисляне, защото резултатите не са очевидни или изпълнението на заявката може да е неудобно или да зависи от променливи извън контрола на родителите. И тогава родителите посягат към стария режим на готовност: „може би“. Това е една от най-често произнасяните думи - и, оказва се, най-вредните - в родителската кутия с инструменти.
Използването на „може би“ като отговор често се чувства като най-разумния начин да се отговори на дете. Може ли да отидем на детската площадка, след като се прибереш от работа? Е, зависи как е минал денят. Зависи какво има за вечеря. Зависи от времето и дали мама и татко дори имат достатъчно енергия да напуснат къщата. Всичко това води до голямо аморфно „може би“.
Много пъти родителите използват „може би“, защото искат да избегнат непосредствените последици от казването „не“. В крайна сметка, да кажете на дете, че пътуването до парка вероятно няма да се случи след работа, може да доведе до разочарование и потенциални сривове. Други родители може просто да искат да отложат чувството за вина, че са казали не на разумна молба. Други обаче може наистина да не са сигурни в отговора си и да се нуждаят от време или информация. При всички тези обстоятелства е напълно рационално да се мисли, че забавянето на решението чрез неангажиращ отговор е най-добрият тактически ход.
Тактически, може и да е, но това е емоционална бомба със закъснител.
Децата, които получават „може би“ — или „ще видим“ или „ще трябва да помисля за това“ — остават с несигурност. И докато не се отговори на въпроса им, те запълват тази несигурност с въображаеми резултати, както добри, така и лоши в зависимост от техния опит и емоционална предразположеност. Това може да е добре за оптимистично дете, което може да прекара деня, мечтаейки да играе в парка. Но за едно тревожно дете „може би“ може да доведе до ден, прекаран в мъчително очакване на лоши новини. Когато отговорът на родителите винаги е бил не, и двете деца са били подготвени за експлозия от разочарование.
Лошите реакции към несигурността не са недостатък на характера. Те са хора. В брой на списанието от 2019 г Граници в психологиятаИзследователите от университета Tufts предполагат, че когато се представят в несигурни ситуации, хората изграждат умствени симулации, очаквайки резултата. През повечето време тези въображаеми резултати са предубедени към негативност. И този негативизъм прави несигурността неприятна. Всъщност изглежда, че несигурността е приятна само в контекста на игри или развлечения, като мистериозни романи и спортни събития.
Но семейният живот не е детективска история или игра. Поне не обикновено. И твърде много „може би“, които завършват с „не“, могат да донесат на детето поредица от неприятни преживявания, които в крайна сметка ще подкопаят доверието им в родител.
Думата „може би“ също дава на децата пропусклива граница. Несигурността може да подтикне децата да вземат свои собствени решения. Дете, на което е казано, че може да гледа телевизия, вероятно ще по подразбиране „гледа телевизия“. Дете, на което е казано, че може би може да пие сода, вероятно просто ще изпие содата. Когато границите не са определени, разумно е да се предположи, че може би е да. Има кадър 50/50, че това е правилният избор. И кога ще паднат последствията? Вече сте се насладили на содата или телевизора, така че какво значение има?
5 отговора вместо да кажете може би
- Право отрицание: „Не. Защото…” Не забравяйте да предоставите причини, които са в съответствие със семейните правила и ценности
- Направо утвърждение: „Да“. Но се уверете, че всичко, което е уговорено, се случва в разумен срок. Най-добре е веднага след заявката, но ако това не работи, предложете краен срок.
- Утвърждение, с низове: „Да, но…“ Независимо дали непредвиденото е завършване или участие в определено поведение, уверете се, че детето има цели и ясен път към постигането им
- Забавянето поради външни обстоятелства: „Ще взема решение за това, когато…“ Гарантира, че забавените решения, свързани с необходимата информация, имат краен срок и е ясно какво трябва да се знае.
- Закъснението, защото имате нужда от повече време: „Ще отговоря след…“ Бъдете наясно кога може да се очаква отговор. Направете го по-рано от късно и се придържайте към графика си.
Това означава ли, че родителите трябва да са сигурни във всички решения в момента, в който дете ги удари с въпрос или молба? не. Това е неоправдано очакване. И всъщност е важно децата да разберат, че родителите им понякога нямат отговор. Но да нямаш отговор и да положиш усилия да го намериш, не е същото като да си умишлено несигурен. Едно „може би“, което не е последвано от истинско усилие за достигане на решение с „да“ или „не“, просто кара родителя да изглежда несигурен и невъзпитан.
Така че, прогонването може би от родителския лексикон означава замяната му с по-решителни и проактивни отговори. В някои случаи, когато родител просто иска да отложи лошите новини, е по-добре просто да кажете не на молба и да проработите реакцията. Като алтернатива, ако вината, че казвате не, се чувства твърде тежка, може да е подходящ момент да помислите дали не е правилният отговор. Какво ще стане, ако кажете „да“? В много случаи да просто води до добро време. Но ако отговорът е да, родителите трябва да са сигурни и да следват.
Има реални обстоятелства, при които родителите се нуждаят от повече информация, преди да дадат отговор. Ако случаят е такъв, детето ще се възползва от това да знае каква информация трябва да бъде събрана. И ако събирането на тази информация ще отнеме време, тогава родителите трябва да си дадат краен срок и може би дори да ангажират детето в събирането на информация. Така че „може би“ става „Ще взема решение за парка, след като проверим прогнозата за времето в 14:00“.
В случаите, когато отговорът "да" зависи от непредвидени обстоятелства, които са под контрола на детето - скучна работа изпълнени или се спазват правилата — родителите трябва да се уверят, че децата имат цел и ясен път към нея постигането му. Поставянето на дете да контролира отговора прави меките граници малко по-трудни. Отговорът е не, докато не бъдат изпълнени условията.
Няма реални случаи в ежедневието, в които „може би“ не може да бъде заменено с по-сигурни отговори, дори ако този отговор е: „Аз съм съжалявам, не мога да отговоря на този въпрос, докато не свърша с приготвянето на вечерята." Въпросът е просто да практикувате ясно и честно комуникация. И този вид комуникация само ще помогне на децата да израснат в уверени възрастни. Не може би за това.
