Мразя да съм майка. И наистина мразя да съм самотна майка. Не мразя детето си; Аз го обожавам. Но мразя да се грижа за него, мразя да бъда изцяло отговорен за него, мразя да „играя“ и мразя да го подкрепям сам (баща му не допринася с нищо и аз не мога да направя малко по въпроса). Най-много мразя, че често гледам на сина си като на бреме и мразя мисълта, че на някакво ниво той или вече знае това, или ще го познае, когато порасне.
Дали нежеланите деца изпитват различно любов? Не знам. Обичам сина си и много ме е грижа за него, но преди да се роди, нямах намерение да го отглеждам. Той е част от със сигурност огромна популация от живеещи, дишащи, чувстващи задължения. Знам какво означава това за мен, но не и какво означава за него. Ще расте ли с усещането, че е бреме? Или да търси връзки с хора, които го отблъскват или омаловажават? Ще постъпи ли така с другите?
Тази история е изпратена от a Бащински читател. Мненията, изразени в историята, не отразяват мненията на Бащински като публикация. Фактът, че отпечатваме историята обаче, отразява убеждението, че тя е интересна и заслужаваща внимание.
Притеснявам се за това толкова много, че винаги се опитвам да не споделям какво чувствам. Сега той е достатъчно голям, за да разбира някои неща, така че се опитвам да обясня, че съм, да речем, сприхав, защото съм уморен, или недостъпен, защото имам други задачи, които изискват моето съсредоточаване. Но децата четат истината между думите, а възрастните падат в пропастта, която разделя езика от мисълта.
Онзи ден седях навън със затворени очи, опитвайки се да отделя момент и казах на сина си, че се наслаждавам на тишината, че ми харесва чувството да съм сам понякога. Той ме погледна за секунда и каза: „Не знам какво имаш предвид, мамо. Винаги ми харесва да съм с теб.”
Сърцето ми се разби. Цялата любов на света не я прави взаимна.
Синът ми беше резултат от неуспешна контрацепция с мъж, в когото бях страстно влюбена - за кратко време. Мъжът се оказа, че не е страхотен човек, но това стана напълно ясно чак няколко месеца след смъртта на сина ми раждането, когато караниците за пари, изблиците му на насилие и пълната липса на интерес към бащинството го показаха ясно.
Можех да направя аборт (както баща му ме настоя да направя). Но бях решил, че това не е опция за мен и така ми останаха ограничени възможности за избор.
Това, което наистина исках, беше да дам сина си за осиновяване и бях започнал този процес, но баща му не искаше да се откаже от попечителството, казвайки, че ще отгледа детето сам. Съмнявах се, че ще го направи, но единствената ми друга възможност беше да го излъжа за бременността, да го пазя от раждането и да се уверя, че името му никога не се появява в акта за раждане. (Дори тогава той би могъл да търси попечителство законно.) Независимо от това колко ужасно се държеше и как малко финансова и емоционална подкрепа, която той предоставяше, което се чувстваше твърде измамно и сложно на мен.
Бях заседнал. Препънах се.
Мисля много за миналите поколения — или сегашните поколения на много места — живеещи без достъпен аборт, където нежеланите деца са били известни като… деца. Ирландската ситуационна комедия Бриджит и Иймън, развиващ се през 80-те години на миналия век, върши брилянтна работа да изобрази това: многото деца на католическата двойка са насърчавани да играят на улицата и редовно им се подиграват. В един епизод парите са затруднени и някои от децата трябва да отидат да живеят при роднина. Децата са подредени в опашка, като в клас по фитнес, докато родителите се редуват да избират любимите си. Това е трагикомично смешно и ми е добре да му се смея. Но в реалния живот шегата не важи.
Аз също съм продукт на непланирана — и нежелана, в случая с баща ми — бременност. Такава е и майка ми. Изглежда, че цялото ми семейство има провалено съществуване. Не знам дали сме по-ощетени от другите хора, но установявам, че се поддавам на раздразнение. Аз бях в края на това. Това е перфектен цикъл на поколенията.
В случая със сина ми не усетих прилив на любов към него при раждането му. Сърцето ми не блика, когато го гледам. Много нормални детски поведения ме ядосват, ако доведат до това, че трябва да почиствам нещо, което е почти всичко, което той прави. И неговите бръщолевения, които в друг контекст биха могли да бъдат симпатични, просто натоварват способността ми за слушане и съчувствие.
Трудно е да се каже доколко това е резултат от това, че не съм дете. Никога не съм бил „добър с децата“ — винаги съм ги намирал за уморителни. Но подозирам, че истинската причина, поради която мразя да съм родител, е тоталната и пълна липса на подкрепа, съчетана с нещо като невидимост, която идва с това да си затрупан, разорен, стресиран самотен родител. Това е най-лошото от двата свята: пълна саможертва, но и просто да изглеждам сякаш се провалям - на работа, на сметки, на това, че обичам детето си достатъчно.
Някои членове на семейството оттогава са допринесли за разходите за грижи за деца, за което съм им благодарен. Но все още просто стържа (и понякога не). Бащата на сина ми не го посещава и не го взема за уикенда, така че нямам свободно време. Приятелствата ми почти избледняха. Имам нужда от упражнения и терапия, но нямам нито време, нито пари за тях. Много от това е подобно на това, през което преминават много родители. Но в моя случай истинската цена е емоционална и синът ми е този, който я плаща.
Може да съм лош родител по много начини, но също така съм диво, обсесивно защитаващ го и съм загрижен за неговото благополучие. Толкова много, може би дори по-голямата част от това, от което децата се нуждаят, е емоционално, но в моята ситуация основните неща - грижи за децата, храна, жилище - отнемат цялата ми физическа и емоционална енергия. Когато родителите изразходват цялата си енергия, за да осигурят основните неща, как едно дете се чувства обичано?
Тази статия е публикувана първоначално на
