Когато сме млади, нашите родители не могат да направят нищо лошо. Те са целият ни свят. С напредването на възрастта тази връзка естествено се променя и ролята, която родителите заемат в живота ни, също се променя. В повечето случаи това е здравословно нещо. Въпреки това, понякога връзката не само не се променя, но също така става все по-нездравословна. В определени ситуации, когато законите не могат да пуснат възрастни деца, те могат да използват различни тактики, за да засилят хватката си. Те могат непрекъснато да се държат като жертви, да обвиняват децата си за неща, които се объркат в живота им, или да поставят условия върху любовта, която дават. Ако някоя от тези ситуации изглежда относима, тогава може да сте жертва на емоционална манипулация.
Емоционалната манипулация от страна на родителите може да доведе до ниско самочувствие, гняв, негодувание и срам. По ирония на съдбата срамът и вината са основните тактики на емоционално манипулативните родители, според експерти. Те разчитат силно и на двете като средство за постигане на своето и ще намекнат, че ако техният син или дъщеря (или зет или снаха) не се съобразяват, тогава това трябва да е знак, че не го правят не ми пука.
„В много случаи човекът, към когото е насочена емоционалната манипулация, ще се почувства неуважен, ядосан или раздразнен“, казва Д-р Карла Мари Менли, клиничен психолог в Санта Роза, Калифорния. „Когато тези чувства възникнат в добре балансиран човек, това често е добър индикатор, че е настъпила емоционална манипулация.“
За да разберем напълно манипулативните родители, от ключово значение е да направим разлика между „манипулация“ и „убеждаване“, отбелязва Д-р Тони Фалконе, лицензиран психолог във Форт Лодърдейл, Флорида. Манипулацията е желание собствените нужди да бъдат удовлетворени на всяка цена, без да се вземат предвид последствията или въздействието върху другите. Убеждаването, от друга страна, е по-скоро желание другият човек да иска да изпълни искането. „Някои тактики, използвани при манипулиране или убеждаване, може да са подобни“, казва Фалконе, „но намерението, интензивността и постоянството, използвани при взаимодействието, могат да ни помогнат да разберем кое е в играта.“
И така, какво могат да направят възрастните деца, които имат работа с емоционално манипулативни родители или свекъри? Ето какво предлагат експертите.
1. Определете намерението — и избягвайте погрешно изписване
Когато родител или свекър ни разочароват, може да бъде много лесно да предположим, че всяка молба или запитване идва от емоционално манипулативно място. И това може да е така, но е важно да проявите съпричастност и да се отдръпнете и да оцените цялата ситуация. Дали свекърва ви иска нещо от вас, защото иска нейното или защото иска да прекарва време с вас или с децата? Баща ти опитва ли се да те подчини на волята си или просто е самотен?
„Определете това, като разгледате цялата картина, а не само изречените думи или непосредственото взаимодействие“, казва Фалконе. „Каква е предисторията на връзката? Спазват ли се границите обикновено или не? Проявява ли загриженост за това, което се случва в живота ви, или е изцяло съсредоточена върху себе си?“ Отговаряне такива въпроси могат да помогнат за изграждането на разбиране и намаляване на неправилното етикетиране или прекомерната употреба на термина манипулация.
2. Установете граници
Родителите с проблеми с манипулацията обичат да настояват, докато постигнат своето. Те премахват уязвимостта на даден човек, докато той в крайна сметка не се предаде. За да не се случи това, установете твърда граница отпред и се придържайте към нея. Уверете се, че сте се примирили с тях граници в себе си. Ако имате съмнения относно способността си да се придържате към тях, манипулативният родител може да се възползва. „Ако трябва да тръгнете в 21 часа, бъдете уверени в това и разберете защо трябва да си тръгнете“, казва Фалконе. „Това ще ви помогне да комуникирате твърдо и да държите границата, когато потенциалните опити за манипулация се увеличат.“
3. Задавайте въпроси
Малко проверка на фактите е подходяща, когато става дума за родители, които обичат да използват вината и срама като мотивационни инструменти за децата си. Ако родител направи някаква претенция („Имам нужда да дойдеш и да ми помогнеш и ако ме обичаш, ще го направиш.“), задавайте въпроси. За какво им трябва да дойдеш? Дали е нещо, което може да почака? Какви са обстоятелствата?
„Не се страхувайте да задавате въпроси и бъдете малко скептични. Като не забравяте да проверите отново фактите, можете бързо да видите дали член на вашето семейство е пропуснал или фалшифицирал информацията, която е споделил“, казва Фалконе. „Познаването на фактите ви позволява да вземете основано на реалността, информирано решение и ви позволява да запазите контрола.“
4. Слушайте тялото си
Емоционалната манипулация може да бъде изтощителна, особено след години на работа с нея. Дори и да не го осъзнавате, поведението на родителя и съпътстващият го стрес може да се отрази върху вас. Внимавайте как реагира тялото ви, когато имате работа с труден родител. Може да ви изпраща важни сигнали. „Ако забележите, че се чувствате изтощени, отпаднали, започнете да се съмнявате в себе си или да се чувствате зле след взаимодействието с този роднина,” казва Фалконе, “може да има нещо нездравословно, токсично или манипулативно, което се случва в връзка.”
5. Търся помощ
Да имаш член на семейството, който ти пази гърба, може да има голяма разлика, когато се бориш да се справиш с изискванията на родител или свекър. Независимо дали става дума за съпруг, брат или сестра или доверен довереник, важно е да имате някого, към когото можете да се обърнете, когато нещата стават трудни и кой може да ви държи отговорни и да гарантира, че защитавате себе си и своите граници. „Полезно е да имате един човек като отговорен партньор“, казва Фалконе, „но бъдете внимателни, за да не превърнете поставянето на граници в нападки или остракизъм на другия роднина.“
6. Поставете писалка върху хартия
Когато е в средата на емоционално манипулативна ситуация, чувствата на човек могат да бъдат заплетени и почти невъзможни за обработка. Когато имате момент, вземете дневник и запишете всичко за това как се чувствате. Напишете какво сте забелязали, как сте се почувствали и цялостното въздействие на поведението на този човек. Д-р Фалконе казва, че е важно да използваме това писание като възможност да задаваме трудни въпроси и да добиваме представа, която, надяваме се, може да отвори вратите за по-продуктивни дискусии. „Какво влияние има членът на семейството, който продължава този модел на поведение, върху връзката ви?“, казва той. „Помислете за автентичен разговор с члена на семейството по-късно.“
Тази статия е публикувана първоначално на
