Всички са малко на ръба в момента. Училищата са затворени. Много от нас са били задържани в домовете си от месеци. Безпокойството, стресът, изтощението и разочарованието са високи; възможностите за намиране на освобождаване са ниски. С други думи: По-лесно е от всякога да участвате в конфликт. Плюшки. Малки битки. Големи битки. Малки битки, които се превръщат в големи битки. Завъртане на очите, което води до цял час аргументи. Тогава от всички нас зависи да освежим нашите стратегии за разрешаване на конфликти – техники за да ни помогне да запазим хладнокръвие, да ни помогне да предадем правилното послание на онези, които са разстроени, да помогне на всички нас общувайте по-добре и избягвайте да увеличавате напрежението още повече.
Истината по въпроса е, че с нашите движения и взаимодействия, ограничени от блокирането, ние сме всички по-вероятно е да излеем това раздразнение върху семейството си, защото те са хората, които виждаме най-много често. Но докато избухването и нетърпението са неизбежни, битките не са. И така, кои са някои от най-добрите стратегии за разрешаване на конфликти, които да държите в задния си джоб и да ги извадите, когато моментът ги изисква? Попитахме различни експерти - терапевти, адвокати, служители в центрове за пристрастяване, адвокати - за най-добрите начини, по които всички можем да се справим с разгорещени емоционални моменти – и да покажем на децата си как да се справят с тях моменти. Дали тези умения за разрешаване на конфликти винаги ще работят? Разбира се, че не. Но разбирането им и научаването как да ги прилагате може с времето да доведе до по-спокойно, по-малко войнствено домакинство.
Стратегия №1: Успокойте се
Защо? Разбира се, това може да изглежда очевидно или дори банално. Но спокойствието е от решаващо значение за справянето с конфликта. В края на краищата никой не завършва битка с крещи. “Нещото номер едно, което човек може да направи, за да управлява конфликтите добре, е да остане спокоен,” семеен терапевт от Филаделфия и Блогър на Psychology Today Сара Епщайн казва.
Как работи: Когато забележите, че се разгорещявате, подгответе стратегия. „Може да се наложи да направите пауза и да поемете дълбоко въздух, да поискате време за почивка или просто да отделите момент, за да се центрирате“, казва Епщайн. Да имате самосъзнанието да разпознаете кога имате нужда от почивка, за да се успокоите, за да не водите спор или проблемът е по-лош - и съгласието да се върнете скоро към разглеждания проблем и да не го игнорирате - е от решаващо значение за предотвратяването бедствие.
Стратегия №2: Отразете езика на другия човек
Защо? Когато някой е разстроен, особено по време на конфликт, той често не се чувства чут или разбран. Повтарянето на техните изказвания и обяснението, че разбирате защо са разстроени, може бързо да покаже, че разбирате тяхната гледна точка.
Как работи: Като признавате оплакването им на техния език, вие показвате, че слушате и приемате оплакването им сериозно. Изявления като „О, когато се пошегувах за работата ти, ти се почувства наистина наранен“ могат бързо да разсеят ситуацията. Както казва Епщайн, „Когато човек се чувства разбран, има място да възстанови усещането за връзка“.
Стратегия №3: Вслушвайте се в емоциите, а не в думите
Защо? Нормалната вербална комуникация зависи от думите. Но споровете не са нормална комуникация. Адвокат и посредник Дъглас Нол, който е преподавал разрешаване на конфликти в затвори с максимална сигурност и залите на Конгреса казват, че в споровете думите имат по-малко значение от чувствата. „Вие намалявате напрежението, като игнорирате думите, обръщате внимание на емоциите и чувствата и ги отразявате обратно“, казва той.
Как работи: Първо, признайте собствените си емоции. Ако се чувствате ядосани, разочаровани и неуважени, кажете „Чувствам се ядосан, разочарован и неуважен“. След това оставете аналитичните разсъждения настрана. Нол казва, че опитите да се поправят нещата и да се решат проблеми по време на битки ескалират конфликта. Вашето желание за разрешаване на проблеми произтича от вашата несъзнателна нужда да успокоите собственото си безпокойство около спора или битката. Устояйте на желанието да поправите нещата. “Тайната е да намалим ескалацията на емоциите и едва след това да решим проблема“, казва Нол. „Вие намалявате ескалацията, като игнорирате думите, обръщайки внимание на емоциите и чувствата.“
Стратегия #4: Стремете се да прекратявате битките, а не да ги печелите
Защо? Това е напомняне какви са истинските греди. Кавгите започват, защото хората искат неща, които не получават - уважение, лично пространство, чиста кухня. Но те често не завършват с това, че хората получават това, което искат. Това е особено вярно при децата. „Понякога може да се съгласите да не сте съгласни и трябва да научите детето си на разрешаване на конфликти не означава, че винаги получавате това, което искате“, главен клиничен директор на Нашвил за лечение на пристрастяване център Journeypure Браян Уиндзи.
Как работи: Wind препоръчва да се съсредоточите върху сътрудничеството и компромиса с децата. Ако сте в конфликт с детето си, бъдете гъвкави. Не се съгласявайте с техните искания, тъй като умиротворението ще избухне в лицето ви по-късно. Но дайте на децата си разумен избор и контрол върху резултата. „Позволете им да предложат различно решение, което работи за всички“, казва Wind. „Това не означава, че винаги трябва да се поддавате и решението трябва да бъде нещо, което ви харесва.“
Стратегия #5: Запомнете съотношението 5:1
Защо? В многогодишно проучване, проведено през 70-те години, влиятелните Джон Готман, изследовател на психологията на взаимоотношенията установиха, че щастливите двойки балансират положителните и отрицателните взаимодействия по време на конфликти. Готман вярваше, че щастливите двойки поддържат съотношение от пет положителни взаимодействия, като показване на интерес или привързаност към друг партньор за всеки отрицателен, създавайки съотношението 5:1, което последователите на Готман държат като златен стандарт за успех отношения.
Как работи: Никой не е напълно внимателен към партньора си 24 часа в денонощието. Но докато по-голямата част от взаимодействията във вашата връзка са положителни, вашите конфликти ще бъдат по-нежни и по-лесни за поправяне. Институтът Готман препоръчва да се води дневник на положителните и отрицателните взаимодействия, за да се помогне на двойките да разберат съотношението си. Кари Кравиец, брачен и семеен терапевт в Birmingham Maple Clinic в Трой, Мичиган, препоръчва на двойките да имат предвид съотношението по време на конфликти. „Когато искате да обърнете внимание на проблемното поведение, намалете интензивността на реакцията си, като си припомните поне пет положителни поведения на въпросното лице“, казва Кравиец.
Стратегия #6: TheНежно стартиране
Защо? Подобно на съотношението 5:1, „нежното стартиране“ е един от най-добрите съвети за връзки на института Готман. По време на несъгласие вие изразявате това, което чувствате, и подтиквате спаринг партньора си към действие, което смятате, че може да помогне за разрешаването на конфликта или поне да намали напрежението в стаята.
Как работи: Терапевт за взаимоотношения от Колорадо Дан Снайдер-Котър казва, че нежното стартиране включва използването на езика „Аз“, последвано от изразяване на положителна нужда. „Например, „Чувствам се разочарован в момента, защото съм уморен, но кухнята все още трябва да се почисти… бихте ли ми помогнали да заредя съдомиялната машина и да почистя плотовете“, казва Снайдер-Котър. „Или нещо като: „Днес се чувствам тъжен, защото не ме попитахте за моя ден; бихте ли седнали и поговорили с мен за няколко минути, за да мога да споделя какво се е случило?“ Тъй като нежното стартиране включва изразяване на чувства на прост език, без да се обвинява, това е техника, която децата могат да научат и да подражават в бъдещи конфликти. „Всеки човек може по-добре да разбере откъде идва болката и да знае какво да прави след това“, казва Снайдер-Котър.
Стратегия #7: Обърнете внимание на пълнотата на „Чаши за стрес”
Какво е? Да речем, че детето е оставило мокрите си кърпи на пода след душа. Отново. Вашият естествен импулс е да се изправите срещу тях в момента, в който видите влажната бъркотия на пода на банята. Но ти избра грешния момент. Вашето просто разумно искане детето ви да вземе след себе си избухва в пълна война.
Как работи: Стресираните хора не са възприемчиви към разрешаване на конфликти. британски клиничен психолог Луси Ръсел предполага да мислим за стреса като за течност, която се стига и тече в хората. “Никога не се опитвайте да разрешите проблем, когато нечия „чаша за стрес“ е пълна“, казва Ръсел. „Например, когато едно дете се прибере от училище, нервната му система вероятно ще бъде претоварена от всички академични, сензорни и социални изисквания на деня.“ Оставете ги да се отпуснат и декомпресират. След това почукайте на вратата им и им говорете за отговорното отношение към кърпите. „Опитайте се да се справите с труден проблем, когато чашата е пълна, и тяхната чаша вероятно ще прелее, причинявайки раздразнителност, гняв или разпад“, казва Ръсел.
Стратегия #8: Отдалечете се
Защо? Не всички битки си заслужават. И някои от тези безполезни битки се проточват с дни, докато порочният кръг, в който сте хванати, става все по-ожесточен и кръгъл.
Как работи: Познавате ли мястото, където се води спорът ви? Няма да си там повече. Може би все още си ядосан. Може би нищо не е решено. Може би вашият партньор ви моли да останете. Но ако спорът се завърта в безкраен цикъл, бракоразводният адвокат и медиатор от Нортхемптън, Масачузетс Габриел Хартли съветва да поставите известно разстояние между себе си и спора. „Вземете пет минути почивка от какъвто и разгорещен разговор да се окажете въвлечен“, казва Хартли. „Отидете на разходка из квартала и помислете дали проблемът е този, който наистина трябва да решите, или можете да освободите привързаността си към подробностите.“
Тази статия е публикувана първоначално на
