Ако бебето е заченато и никой в интернет не види сонограма или сладка снимка на корема на татко до бебешката подутина на мама, наистина ли се случва това? Съдейки по съвременните тенденции, отговорът е не. Публикуване на снимки, размисли и малки и големи моменти в социалните медии е ритуал на съвременното родителство. „Споделянето“, както започна да се нарича, може да помогне да направим нестабилния и изолиращ нов свят на майката и бащинството поносим – връзката, съчувствието и съветите чакат онлайн. Но има и по-големи въпроси. Трябва ли да има толкова много информация? Трябва ли едно дете да каже кои моменти са или не са публикувани? Правилно ли е светът да е наясно с всяка стъпка от живота на едно дете, преди дори да се роди?
В новата й книга Sharenthood: Защо трябва да помислим, преди да говорим за нашите деца онлайн Лия Плънкет, доцент по правни умения и директор по академичен успех в Университета на Ню Хемпшир, както и сътрудник на факултета в Центъра на Беркман Клайн за Интернет и общество в Харвардския университет представя, с хумор, проницателност и похвално широко скроеност, поглед върху всички опасения, както хипотетични, така и очевидно реални, които родителите трябва обмисли.
Дефиницията на Планкет за „споделяне“ е много по-широка, отколкото може да се мисли, и се отнася не само до социалните мрежи Instagramming, Tweeting и Facebooking, но и споделяне на данни, което се извършва, когато всеки, който работи с деца - баби и дядовци, учители, лица, които се грижат за тях - „предава, публикува, съхранява или участва в други дейности за личната информация на децата с помощта на цифрови технологии.“ Това, казва тя, създава много истинско досие с информация за дете, което всеки трябва да вземе предвид преди публикуване.
Споделяне е увлекателно, интересно четиво, което не укорява, а по-скоро насърчава всеки да обмисли своето собствен поглед върху поверителността и натиснете пауза само за момент, преди да публикуват, туитват, плъзгат, сканират или качват нещо. Това, което тя наистина иска от всички нас, е да водим разговори и дискусии стойности — какви споделящи сте като семейство и какви граници рисувате? Това е важен разговор, особено когато границите се размиват все повече.
Бащински говори с Планкет за „споделянето“, разговорите, които новите родители трябва да водят относно дигиталната поверителност и последствията, които ще възникнат, ако те останат неизказани.
Каква е вашата работна дефиниция на Sharenthood?
В момента споделянето се разглежда като фокусирано само върху родителите и само върху социалните медии. Но мисля, че е много по-широко от това. Бих определил споделянето като не ограничено до родители, а като родител, възпитател, треньор, баба и дядо – наистина всеки доверен възрастен или болногледач, който и това е нещо като втората част, когато отивам по-широко, предавам, публикувам, съхранявам или участвам в други дейности относно лична информация за деца, използвайки цифрова технология.
И така, в моята книга, буквално и метафорично, споделянето като социална медия е огромна част от нея и мисля, че това е нещото, за което много хора започват да мислят повече. Снимки от първия учебен ден, които много от нас публикуваха или видяха? Това очевидно е споделяне. Но също така се споделя, когато детето ви се качи в автобуса ви и бъде проследено от карта с активиран сензор или когато детето ви е в класната стая, използвайки приложение на iPad. Също така е, когато детето ви ходи на спортна тренировка след училище и училището използва приложение за планиране на тренировки или събиране на снимки. Също така е, когато детето ви се прибере и кажете на Алекса да обяви, че остават десет минути до вечеря. Всички тези употреби и толкова много други на личната информация на децата. Така че, използвам термина много по-широко, отколкото мисля, че много други правят.
Радвам се, че го правиш. Има толкова много неща за разглеждане. Наскоро написахме статия за проблемите с хаштаговете и защо родителите трябва да внимават, когато отбелязват, защото много снимки от училище бяха с хаштаг #daddyslittlegirl, което ги категоризира сред някои материали на NSFW. Но новите родители са в уникална позиция да почувстват необходимостта да споделят всичко от сонограмите и първите стъпки и всичко между тях, за да намерят общност, насърчение, съчувствие.
Това е толкова ярък пример. И наистина съвпада добре с изследванията, проведени в Ню Йорк Таймс през лятото, включително някои от моите колеги от Berkman Klein Center, които разгледаха алгоритмите на YouTube. Но за да разгадая въпроса ви, спокойно споделям, че децата ми са малко по-големи. Те са в предучилищна и начална училищна възраст, но не толкова по-големи, че не помня колко монументални и трансформиращи това е да се опиташ да забременееш и да разбереш, че си бременна и да си бременна и да имаш бебе и да имаш бебе и да имаш малко дете. Това са умопомрачителни преходи. Имам чувството, че умопомрачително беше думата, която използвах най-много, когато ми се случи. Забравете „сладко“ или „заето“. Това е умопомрачително.
Така че съм точно там с всички, които си мислят, че светът ми току-що е разтърсен и много начини, които са невероятни, но други са наистина дестабилизиращи и имам нужда от цялата помощ, която мога да получа. И мисля, че този импулс за свързване е прекрасен. Същото важи и за импулса да търсим съвет, уверение и съчувствие, всички те са толкова важни и не мисля, че трябва да се отърваваме от тях. Но това, което мисля, че трябва да направим, е да помислим, преди да публикуваме.
Хареса ми примера, който споменахте в книгата си за наличието на нещо в социалните медии, което изскача като отказ от отговорност, за да попитате „Сигурни ли сте, че искате да публикувате това?“ Това е почти онлайн версията на шофиране в нетрезво състояние реклама за превенция.
Напълно. Или дори просто по-добър етикет в хранителен стил „Ако публикувате тук, това са трите основни области, в които вашите данни могат да бъдат споделяни, преназначени или обобщени“. И така, какво предполагам бих казал на родителите или бъдещи родители е просто да помислите дали ползата от връзката си струва потенциалната вреда за поверителността, както и потенциалната вреда за настоящето и бъдещето на вашите деца възможности.
Един от примерите, които давам в книгата, е, когато родители, които имат деца с увреждания или хронично болни деца, могат много основателно да решат, че като част от Facebook група за хора в подобна ситуация или да бъдат много публични за тяхното пътуване през болничната система има цели, които са по-важни, може би дори за самото оцеляване на детето им са по-важни от поверителност.
Това е по-силен пример, но всеки от нас в собствения си живот, съзнателно или не, взема тези решения. Така че, по отношение на примера с първия учебен ден, може би ще накарате родителите да осъзнаят това. И някои може да кажат „О, това е супер зловещо, просто ще изпратя снимките на бабите и дядовците и приятелите си, а няма да ги публикувам.“ Или може би казват „О, това е малко странно, но има много снимки са поставени там и шансовете детето ми да бъде насочено не изглеждат толкова високи и наистина изпитвам голямо удовлетворение от това, че съм част от това споделено родителство опит."
Когато става въпрос за родители, които публикуват и карат хората да харесват и споделят и те получават този допаминов удар от отговора „о, това е толкова сладко“, това е пристрастяващо. И това е нещо, което може да тласне родителя напред и да го уведоми, че се справя добре. Но мислите ли, че родителите трябва да поискат съгласие, преди да публикуват? Или че не трябва да публикуват за деца, докато не пораснат?
Мисля, че и двете по-горе. Мисля, че родителите трябва да започнат да включват децата в тези дискусии възможно най-рано. И наистина мисля, че дори деца, които може да изглеждат твърде малки, за да са наясно какво се случва, като деца в предучилищна възраст, са много наясно, че им правят снимката и могат да усетят кой я вижда. Мисля, че моделирането на здравословен дигитален живот е задължение на родителите по същия начин, по който моделираме добри хранителни навици, добри обноски, добра безопасност. В зависимост от възрастта на детето и в зависимост от нашите лични ценности, ние можем или не можем да им дадем право на вето - ние сме родители, които не трябва. Но ние можем да намерим подходящ за възрастта начин и начин в нашето домакинство да ги включим.
Когато децата ни са твърде малки, за да имат някаква представа какво се случва и родителите обмислят да публикуват, да речем, сонограмата или снимката на новороденото, аз наистина ги насърчавам да направят кратък малък мисловен експеримент, който изглежда нещо подобно Ако родителите ми публикуваха нещо подобно за мен и аз разбрах за това, когато бях на 12-13, как щях да се почувствам? И ако отговорът е „Бих въртял очи, защото бях юноша и въртях очи на всичко“, тогава добре, това е най-добрият ви смисъл. Но ако отговорът е „Щях да бъда ужасен, не можех да повярвам, че биха го направили“. Тогава не настройвайте детето си за това. Поставете се в техните бебешки ботуши. И помислете не само за това как се чувстват сега, но и за това как е вероятно да се почувстват в бъдеще.
Кои са някои от най-фрапиращите примери за свръхсподеляне, които сте виждали?
DaddyOFive наистина ми се струва, че е най-фрапиращото. DaddyOFive беше канал в YouTube, за който вярвам, че имаше над половин милион последователи и всъщност тяхната така наречена семейна шега беше злоупотреба с деца и пренебрегване. Когато зрителите съобщиха за тях, те наистина накараха децата си, или поне някои от децата им, да бъдат отстранени от социални грижи за децата. Едно от нещата, които намирам за толкова тревожни в този пример, разбира се, е обидното и пренебрегнато поведение, което отразява, но че те могат да натрупат приблизително половин милион последователи. Кредит на това, че много от тези последователи казаха нещо. Но това, че каналът можеше да получи дори петима последователи с цялостна ориентация към семейния живот, който беше наистина садистичен, това ми се струва по-впечатляващо от отделния канал.
Мисля, и говоря за това малко в книгата, че децата са весели, родителството е смешно и има моменти, в които трябва да се смееш, иначе ще плачеш или ще крещиш. И аз съм за това. Но аз наистина имам проблем с и това не е само това, което наричам търговски акции, може да са всички тези родители, които участват в Jimmy Kimmel Хелоуин предизвикателство за шега с бонбони. Всъщност мисля, че ако това беше направено от едно дете в училище от друго дете в училище, щеше да отговаря на законовата дефиниция за тормоз.
Говорили сме за шегата за Хелоуин и шега култура като цяло и защо може да бъде толкова опасно.
И мисля, че част от причините, поради които намирам примера с Кимъл за толкова коварен, е, че Хелоуин е това прекрасно, защитено място за игра и измислици. И има това огромно натрупване и в детската земя това може да бъде в известен смисъл най-големият празник в годината. Да се забъркваш с това? Това е ужасно. Това е порочно.
в Споделяне, вие споменавате нещо, което родителите трябва да помислят добре за личната си дефиниция за поверителност. Дали това е транзакционна, контекстуална или фундаментална защитена зона? Какво трябва да мислят родителите?
Мисля, че родителите трябва да обмислят какво ценят в интимните неща за семейството си. Споменахте по-рано, че границата между дигитално и тухли и хоросан е по същество размита, но бих могъл да отида още по-далеч и да кажа, че тя по същество не съществува. И част от това как всичко това ни се прокрадна е, че в миналото можете да видите зони на поверителност съвсем буквално. Отидохте зад вратите на къщата си, затворихте вратите и бяхте в лично пространство. Сега имаме нашите Fitbits, нашите смартфони, нашите интелигентни термостати и домакинство от това, което някои хора наричат „омагьосани предмети“. Така че родителите трябва да мислят индивидуално и също при съвместно родителство с партньори попитайте какъв вид интимно пространство – когато сме в колата, когато сме на църква, когато сме в синагогата – как искаме да бъде това пространство и защо?
Това са важни дискусии.
Да, и това сега навлиза в по-широко разбиране за поверителността и така че ако отговорът е, ние сме доволни всеки и всеки е част от това пространство, тогава вероятно имате концепция за поверителност, която не е много силен. Ако отговорът е, искаме това пространство да е за нас и само с покана, защото ценим интимното пространство като възможност за игра и изследване и правите пакости и грешки, тогава мислите за различно разбиране на поверителността, което се интересува от защитата на агенцията и автономия. Транзакционният също е нещо, което трябва да се вземе предвид. Мисля, че това е нещо, което родителите осиновяват и всъщност не разбират това, което правят. Много родители несъзнателно вземат решение, че доколкото вярват в поверителността, те са готови да използват личната информация като форма на цифрова валута, за получавате безплатни или евтини стоки и услуги и ако това е вашата парадигма за поверителност, че е транзакция, бих казал, че дори тогава се уверете, че получавате добра сделка.
Опитвам се да стигна до него от двете посоки едновременно, защото открих в работата си със студенти по право, че, Сигурен съм, че това е вярно за всички нас, че някои от нас са много глобални мислители, а някои от нас са много последователен. Ако започна с голяма концепция като „Какво е вашето определение за поверителност?“ те могат да ми дадат нещо и да разиграят какво означава това в различни ситуации. И тогава имам някои студенти, които биха ме гледали празно. Но ако поисках различни примери за това кога трябваше да решат, че нещо трябва да бъде лично или не лично, тогава тяхната дефиниция придобива форма. И същото важи и за читателите на книгата. Родителите трябва да отделят ценни пет минути сами или с друг родител и да започнат да обмислят общата картина. Какъв вид уединение иска вашето семейство?
Тази статия е публикувана първоначално на
