Конфликт има много арени. Случва се у дома, в офиса, на семейната маса. По дяволите, конфликтът при обажданията на Zoom вече е нещо обичайно. Независимо от обстановката или играчите, основната причина за аргументи, разногласия или говеждо месо обикновено е едно и също и, ако искате да научите как да разрешим конфликта, трябва да го разпознаете.
Това не е тон, език на тялото или конкретни думи, въпреки че те със сигурност играят роля. Това е интерпретация, която често разпалва конфликт. Казаното няма смисъл Вие, и това задейства каскадата. Вашият мозък освобождава кортизол и вие казвате: „Ще те унищожа“. (Борба) или „Излизам оттук“. (Полет).
Нито един от отговорите не помага, но сме склонни към крайности поради „неспособността ни да участваме в конфликт“, казва Израела Ада Брил-Кас, специалист по разрешаване на конфликти в Уеслианския университет и Университета Кларк.
Но подобряването на уменията ви за разрешаване на конфликти си струва, тъй като напрежението никога няма да изчезне, дори и в най-добрите взаимоотношения. Тогава разрешаването на конфликта започва с разпознаване, че в стаята има проблем и след това говорене с ненатоварен език. Също така е добре да запазите едно напомняне: Нищо не е гаранция, както съветва Брил-Кас, защото контролът върху поведението на някой друг все още не е измислен.
Независимо от това, умно е да имате някои фрази в кутията си с инструменти, които можете да изхвърлите, когато възникне конфликт. Тези по-долу, предложени от различни психолози и други експерти, всички работят за признаване на чувствата, гарантират хората се чувстват чути и им кажете, че искате да им помогнете с проблем, а не да го подминете килим. Имайте ги предвид следващия път, когато напрежението кипи. Ще работят ли винаги? Не. Но те ще покажат вашето намерение да слушате, да се ангажирате и да подобрите ситуацията.
1. „Наистина оценявам желанието ви да обсъдим това.“
Защо работи: Това е добра фраза за разрешаване на конфликти за всяка връзка, тъй като признава стъпката, която мнозина няма да направят: ангажиране. В извънработни ситуации можете да добавите „Искам да си прекарам добре с теб“, за да подчертаете своята обща цел. „Облекчава част от емоционалното възпаление“, казва Джефри Бърнстейн, психолог и автор на Кутия с инструменти за тревожност, депресия и гняв за тийнейджъри.
2. „Кажи ми едно малко нещо, което мога да направя, за да помогна точно сега.“
Защо работи: Най-вече за съпруг, може би приятел, това идва след като първоначално е казал: „Виждам, че си разстроен.“ Тъй като човек обикновено се ядосва, преди да се успокои, последващите действия са още по-важни. Той пренася ситуацията в момента и казва на човека, че не бягате, казва Пат Лав, експерт по връзките и автор на Пет сили, разрушаващи връзката ви, за които вероятно никога не сте чували.
3. „Нека изясним…“
Защо работи: С работните проекти може да възникнат търкания относно територия и възприеман авторитет. Искате да дефинирате протокол, срокове, процедура и да посочите неясни условия; оставени сами, „приоритет“ „по-късно“ и „скоро“ са за индивидуална интерпретация, след това битки. Както казва Brill-Class, „Яснотата прави нещата по-добри“.
4. „Щастлив съм да говоря за това, стига да играем карти след това.“
Защо работи: Със семействата някои роднини искат да „влязат в това“, отчасти заради прилива на допамин от говорене. Споменаването на игра действа като прочистващо добро време и представлява мълчаливо разбиране, че нищо няма да излезе твърде извън контрол. По този начин разговорът вече не е водеща, а просто планирано нещо, което се трансформира в: „Това е, което правим. Това е нашият ритуал“, казва Лав.
5. „Чувам, че това е важно за вас. Моля ви да обмислите моята гледна точка.
Защо работи: Често битките спират, защото хората вярват, че могат само да спечелят или загубят и никой не иска последното. Казването на горното води до компромис, необходим компонент, ако искате да предпазите неразрешените спорове от тлеене.
6. „Искам да говорим, въпреки че нещата може да не се разрешат.“
Защо работи: „Безпокойството създава необходимостта от затваряне“, казва Бърнщайн. Но, както той отбелязва, не всяка тема може да бъде добре обвързана - нещо, което всеки би бил по-добре да разбере. Като казвате това, вие признавате, че конфликтът съществува и това не е никаква поличба. „Дори да бях женен за себе си, щях да съм в конфликт“, казва Бърнстейн.
7. „О.“
Защо работи: Звучи странно, нали? Това е неангажиращо, но също така не игнорирате, което е един от най-бързите начини да разпалите някого. Двубуквеният звук също убива времето, за да станете по-познавателни и по-малко емоционални. „Не можете да имате спор, ако един човек остане спокоен“, казва Лав. За протокола, сдържаното „Уау“ е добра алтернатива.
8. "Обзалагам се, че можем да се споразумеем за три неща."
Защо работи: Не можете да изберете семейство, така че противоположните гледни точки са част от събиранията. С течение на времето слушате само за да намерите дупки в нечий аргумент. Това е казано по приятелски начин и докато можете да се различавате по решенията, предизвикателството е да намерите общ език. „Когато се съмнявате, отидете по-дълбоко“, казва Карл Хинди, клиничен психолог в Нюмаркет, Ню Хемпшир.
9. „Това беше вашето преживяване, не мое, и не мога да кажа, че е грешно.“
Защо работи: Повечето семейни спорове никога не напускат пясъчната кутия: желание за внимание, желание за привързаност, несподеляне, всичко това в реда на раждане. Вие признавате, че можете да израснете на едно и също място и да имате различни, „истински“ перспективи. Вие утвърждавате, най-вероятно брат си, и вероятно спирате усилията за лобиране, за да се почувствате различно, казва Бърнщайн.
10. "Мога да го направя по-добре."
Защо работи: Казано след конфликт с вашия съпруг, приятел и понякога роднина, това е да правите това, което никой не иска да прави: направете първата стъпка. По-активен от „прецаках нещата“, вие признавате ролята си и показването на угризения обикновено се посреща със същото. „Тогава ставате двама разумни хора“, казва Любовта.
11. „Чувствам, че нещо е странно. Просто искам да поговорим за това. Сега ще бъде ли добре?“
Защо работи: С приятел, колега, наистина всеки, вие зареждате намерението си да разрешите проблем и предприемате пренебрегваната стъпка да попитате дали моментът е подходящ. Не можете да чакате твърде дълго или да се включите твърде рано, но трябва да действате. „Неразрешеният конфликт не изчезва. Гнои“, казва Брил-Кас.
12. „Говорили сте за това и преди, но искам най-накрая да го разбера.“
Защо това работи: Искате да отхвърлите историята на вашия роднина, но в основата е желанието да бъдете чути. Това обявява, че искате да слушате, но тогава трябва да слушате, а не да бъдете убедени. Това означава просто да оставите човека да говори, което може да е всичко, което е необходимо, за да оттеглите историята. „Да бъдеш разбран е може би най-силното нещо в живота“, казва Хинди.
И това е същината на взаимодействията. Искате да си помислите: „Каква е целта ви?“ Бихте могли да се стремите да излезете на върха, но „Ако спечелите спора, значи сте загубили“, казва Хинди. Или можете да решите да накарате някого да се чувства добре и да укрепите връзката. „Можете да предефинирате победата и загубата“, казва той. „Това печели.“
Тази статия е публикувана първоначално на