Говорихте за задачата. Съгласихте се колко е важно, партньорът ви обеща, че ще се справят, но не го последваха. Нарушено обещание. Това не беше нито за първи, нито за втори път. Има чувството, че топката непрекъснато се изпуска. А щастлив брак това не прави.
На пръв поглед проблемът с това, че някой не следва, е свързан с това, че нещо не е свършено и това е разочароващо. Но всъщност това включва очаквания. Ти знаеш как вие бихте направете нещо и когато съпругът ви не съвпада с това, това е изнервящо и дори страшно. Човекът, на когото разчитате, не е до вас и това ви кара да се чувствате сами.
Усещам е важната дума тук. Може да има много проблеми. Възможно е вашият партньор да е уморен, стресиран или просто зает и всъщност задачата може да не е приоритет, така че докато искате говорете за важността на следването, истинското предизвикателство е как да накарате някого да се интересува от това, което ви интересува в същото време начин?
И така, какво правите, когато партньорът ви не следва? Как подхождате към него? Говорихме с четирима терапевти за това как да проведем разговора. Всички се съгласиха, че е от ключово значение да запазят спокойствие, да бъдат преднамерени и да направят това съвместно. След това има различни маршрути до там. Ето техния съвет.
1. Подхождайте с любопитство, а не с гняв
Искате да намерите време, в което можете да говорите и да слушате, което може да е трудно, когато имате малки деца, но имате нужда от уединение, където никой не се чувства наблюдаван. Вместо да попитате „Имате ли време за разговор?“, попитайте „Бихте ли искали да проведем този разговор?“ Това е различен подход и подчертава желанието наистина да се чуем.
Тогава трябва да дойдете с повече от гняв и разочарование. Това кара хората да се отбраняват и: „Ти си тръгнал и бягаш, а ние отново се бием“. Бъдете ясни и спокойно кажете „Кога ти не следваш, чувствам...” и открий тези по-меки чувства, като тъга или страх, които винаги са отдолу. Прави го по-малко за инцидента и повече за това, което създава във вас, и това има по-голям шанс да бъде чуто.
Но също така кажете: „Любопитно ми е какво се случва. Можеш ли да ми кажеш?" и слушайте мнението на партньора си. Може да е: „Не осъзнавах, че е толкова важно“ или „Когато ме помолите да направя нещо, аз правя четири други неща“. Дава полезна информация, но искате да предложите: „Знам, че това може да е трудно, но тази седмица бихте ли могли да се погрижите за...“ Вие сте го направили конкретно, изпълнимо и всеки е имал своите казвам. „Това прави цялата разлика в света.“ — Пам понеделник, брачен и семеен терапевт в Остин, Тексас
2. Разберете как искате да участвате в разговора
Трябва да разберете как искате да бъдете в този разговор. Тоест каква енергия искате да внесете в него и защо? Знаете какъв е отговорът: спокойствие. В противен случай ще дойдете със злоба, негодувание и евентуално презрение. Четири стъпки ще ви помогнат да постигнете този фокус.
- Осъзнатост. Помислете как бихте подходили към партньора си с вашите думи, тяло и настроение и какъв може да бъде отговорът.
- Внимателност. Седнете с това, което сте си представяли, без да се защитавате или да реагирате, и ако това причинява стрес, помага да дишате в бокс: вдишайте четири пъти, задръжте четири, издишайте четири, задръжте четири. Останете с него, докато се успокоите.
- Преднамереност. Преценете отново това, което е вероятно да кажете и дали сте по-открити и съпричастни, и попитайте: „Това ли искам да бъда?“
- Практикувайте. Кажете думите на глас, за да чуете и усетите как ще кацнат. Тонът се пренебрегва, но това е, на което хората реагират и независимо от вашето намерение, ако кръвното ви налягане се повиши, това ще изпита вашият партньор.
Когато най-накрая проведете разговора, все още може да се наложи понякога да се хващате. В тези моменти кажете: „Съжалявам. Това не е начинът, по който исках да го кажа. Той моделира как да се извинявате, да правите корекции и да разрешавате конфликти. Това е заразно. — Ричард Сакет, лицензиран психолог в Ню Йорк
3. Създайте условия, които насърчават промяната
Хората се спъват, опитвайки се да променят две неща: чувствата си и някой друг. Първото има значение, защото нещо ви притеснява. Второто рядко работи. Хората усещат опита и той задейства „фиксиращия рефлекс” и носи съпротива.
Но можете да създадете условия за насърчаване на промяната. Помага да бъдете гъвкави, а това означава да стоите далеч от вярването, че вашият партньор „винаги“ или „никога“ прави нещо. Вероятно не е толкова абсолютно и когато можете да помислите кога партньорът ви е последвал, температурата спада и е по-малко опозиционна.
След като изложите проблема, обърнете масата и попитайте партньора си за мисли и предложения. Обикновено хората идват с отговора, карайки другия човек да се чувства безсилен и давайки малък стимул за решаване на проблема. Но когато го отворите, и двамата изпитвате чувства към ситуацията. Когато работите заедно, това укрепва връзката ви. Никой от вас няма решение. Най-добрите решения идват от ум за сътрудничество. — Даяна Хил, клиничен психолог е Санта Барбара и съавтор на ACT Daily Journal
4. Дайте подходящия вид положително подкрепление
Колкото и очевидно да звучи, когато партньорът ви следва, дайте положително подкрепление, но също така осъзнайте, че „положителното подкрепление“ има много определения. Някои хора може да харесват благодарности и похвали. Други не го правят. Може да се почувства почти като трик. Трябва да знаете какво реагира вашият съпруг.
Но осъзнайте, че можете да направите заявка и нищо не се случва. Напълно справедливо е да се каже: „Говорихме за това. Мислите ли, че можете да го направите до уикенда?“, добавяйки, че се чувствате разочаровани или разочаровани, защото „мислехме нещо може да ни излезе от чинията.“ Можете дори да кажете: „Кажете ми, ако няма да го направите, защото това ме стресира навън.”
Подобно на невъзможността да промените никого, вие нямате контрол върху резултата, така че е най-добре да се откажете от това. Всичко, което можете да направите, е да изразите нуждите си по разумен, настоятелен и любезен начин. Въпреки че резултатът не може да бъде гарантиран, вие не задушавате или причинявате щети на връзката. Това е и най-добрият ви удар. Ако не кажете нищо, нищо няма да се промени. — Деби Соренсен, психолог в Денвър и съавтор на ACT Daily Journal
Тази статия е публикувана първоначално на
