Идеята за спокойно родителство звучи еднакво примамливо и неуловимо. Спокойствието, за да запазите спокойствие и родител, когато закъснявате, защото детето ви има абсолютна стопяване? И всичко това, защото настояхте да сложите резенчета ябълка до мака и сиренето в чинията им? Звучи мечтателно.
Но според Кива Шулер, основател на Jai Institute for Parenting, спокойното родителство е не само възможно, но и постижимо. „Хората смятат, че мирното родителство не работи, защото когато кажат „не“ на детето си, то има избухливост”, казва Шулър, който също е автор на (Р)еволюцията на мирното родителство: Промяна на света чрез промяна на начина, по който сме родители. Въпреки че избухванията са досадни, те не са лошо. Да останеш спокоен и да не се поддаваш на избухването, добавя Шулър, всъщност е мощен момент на обучение.
Едно често срещано погрешно схващане е, че мирното родителство е подобно на разрешително родителство стил, който кара децата да растат импулсивни и непокорни. Но за разлика от разрешителните родители, мирните родители включват структура и дисциплина в ежедневния живот; те просто го правят, без да са твърде строги към себе си или към децата си.
Това изисква много вътрешна работа. „Ако искаме наистина да отгледаме зрели възрастни, трябва да станем възрастни, което означава да можем да поемаме лична отговорност, поставяне на граници без да се чувстваме зле, правилно да работим чрез емоциите си и да демонстрираме съпричастност“, казва Шулър. „По този начин ние моделираме поведението на нашите деца, което искаме те да подражават.“
И така, как изглежда спокойното родителство на практика и как родителите могат да го постигнат? Бащински говори с Шулър за този уникален стил на родителство и как изглежда на практика.
Какви погрешни схващания са склонни да имат хората относно спокойното родителство?
Има предположение, че ако родителстваме мирно, нещата винаги ще бъдат мирни. Но децата не са спокойни. И мисля, че без намерение това, което правим, е, че искаме от децата да контролират, управляват и успокояват поведението си за нашия мир. Това е игра, която не може да се спечели, защото децата са естествено хаотични, имат голяма енергия, шумни са и искат да тестват границите. Това са типични аспекти на емоционалното, социалното и интелектуалното развитие на детето.
Мисля, че хората се чудят дали мирното родителство е безсмислено мислене. Можем ли всъщност да отгледаме отговорни, ръководени от ценности възрастни - което е смисълът на родителството - докато сме миролюбиви?
Разбира се, от моя мироглед отговорът е еднозначно да. Но не поведението на децата трябва да се промени, за да се случи това, а възрастните.
Кога започнахте да осъзнавате и приемате, че смяната трябва да започне с вас, а не с вашите деца?
Имам диплома по психология от Вашингтонския университет и също имах доста значителна травма от детството си. Тази комбинация ми даде дълбоко желание да бъда родител по различен начин от начина, по който бях родител. Но когато станах родител, не родителствах мирно. Бях реактивен. Имах много моменти, които създаваха срам и вина и всички неща, които родителите изпитват, когато се отнасяме най-лошо към хората, които обичаме.
Когато дъщеря ми беше на около 3 години, тя имаше тази наистина фина, къдрава руса коса, която беше просто невъзможна бъркотия. Един ден тя беше сигурна, че не иска да го разресва, но отивахме някъде и ме интересуваше как изглежда. И в момент на реакция взех четката за коса и я ударих с нея по дупето. Веднага изпуснах четката за коса и избухнах в сълзи.
Помислих си, с цялото си образование и разбиране за детското развитие и обещанието си, че никога няма да причинявам на децата си физически вреда, ако се боря толкова много, трябва да има много други родители като мен, които знаят, че искат да бъдат родители по различен начин, но не знаят как. И това ме насочи по пътя към създаването на това, което сега е Jai Institute for Parenting.
Откъде започват родителите в разбирането си за това как да съчетаят двете реалности - че децата са хаотични, но се нуждаят от структура - които изглеждат сякаш не си пасват добре?
Те не се изключват взаимно. Първата стъпка е родителите да се научат да регулират нервната си система, за да останат спокойни, дори сред хаос. Дори когато има опасност.
Често използвам аналогията с морския пехотинец в киносалона, когато някой извика „пожар!“ Те си казват, разбрах, къде са изходите? Спокойно ще насоча хората към вратата.
Можем да заемем тази лидерска позиция като родители. Можем да бъдем структурирани, да говорим твърдо, да поставяме граници и да имаме очаквания. Ние правим това от място на лидерство, като преподаваме и демонстрираме вместо реагиране, викове, мъмрене, засрамване, обвиняване и наказване.
[Децата] функционират много по-добре от място на сътрудничество и партньорство, отколкото при диктатура.
Как трябва да общуват родителите, когато децата не слушат или не се подчиняват – моменти, когато родителите са склонни да стават нетърпеливи?
Както във всяка друга връзка, ефективната комуникация е основополагаща в диадата родител-дете. Когато работя с родители, ние заимстваме много от работата на Маршал Розенберг и ненасилствената комуникация, като се фокусираме върху комуникация, която не причинява вреда на друго човешко същество.
Преценката, обвинението и отбранителната позиция отсъстват от ненасилствената комуникация. Така че започваме с изявления, центрирани върху „Аз“, като „Чувствам се разочарован, защото те помолих да изхвърлиш боклука и това не беше направено“.
Нашата работа като родители е да преподаваме мислене, ориентирано към решения. Така че можем да попитаме: „Какво би ви помогнало да направите това днес?“ или „Как може да се сетиш да изхвърлиш боклука следващата седмица?“
Искаме да изграждаме децата, вместо да ги съкращаваме, когато правят грешки, забравят неща или се държат лошо. Децата са толкова умни, когато ги включваме в създаването на решения за това, което не работи, и те го притежават. Те функционират много по-добре от място на сътрудничество и партньорство, отколкото при диктатура.
Какво трябва да запомнят родителите, които се опитват да израснат в миролюбиво родителско мислене, когато не отговарят на летвата, която са си поставили?
Не забравяйте, че мирните родители не са идеални родители. А децата на мирни родители не са идеални деца. В тази екосистема всеки може да прави грешки. Важно е как ги почистваме.
И така, като спокоен родител, може да имам лош ден и да се нахвърля върху децата си или да действам по начин, от който се срамувам. В стария модел щеше да има отбрана, като, добре, ако призная грешка на детето си, ще загубя властта. Тук сме, за да премахнем тази йерархия. Винаги има място за ремонт. И това започва с признаването на грешките ни и поемането на отговорност за тях.
За да работи спокойното родителство, трябва да има ясно формулирани семейни ценности.
Лесно е да объркате или смесите власт с власт. Как бихте ги разграничили, когато става въпрос за родителство?
Силата е, когато чувствам, че съм по-големият човек, който може да контролира опита на някой друг, използвайки моята сила. Каквото и да кажа, важи, независимо от вашата гледна точка.
Авторитет е, когато се представям като по-мъдрия, по-възрастен, по-зрял човек, който те обича повече от всичко и следователно моята роля е да ви подкрепям да сте в безопасност и да достигнете потенциала си да продължите своето ангажименти. Понякога имам по-авторитетна позиция, но все пак смятам, че вие имате глас.
Какъв е примерът за това как концепцията за здрав авторитет се е отразила във вашето родителство?
Бях доста сериозна танцьорка като растях и винаги съм смятала, че дъщеря ми ще бъде балерина точно като мен. Тя започна да се съпротивлява и не искаше да тръгне, а аз имах сляпо място в тази област. Накрая тя ми направи PowerPoint за това защо трябва да й бъде позволено да спре уроците по танци. И това, което й казах е, добре, това има смисъл за мен. Ето какво обаче има значение. Трябва да намерите различен начин да движите тялото си, защото в нашето семейство движението на тялото е нещо, което не подлежи на обсъждане. И така, кои са трите идеи, които имате, къде ще вкарате последователно движение на тялото си в живота си?
Тя се върна с въздушни танци и мажоретки, което ме накара да си помисля, О, Боже, наистина ли? Но не ставаше дума за мен. Така би се чувствала развълнувана да движи тялото си. Ценността беше моят авторитет. Изборът и как да се приложи тази стойност беше нейно право.
За да работи спокойното родителство, трябва да има ясно формулирани семейни ценности. Това е, което става котвата за нашето родителство. Така че не става въпрос за оценката на теста или състава на отбора. Става въпрос за ценностите, които управляват властта, която изпълняваме. С течение на времето нашата цел като родители е да моделираме тези ценности и да ги предаваме по начини, подходящи за възрастта, така че нашите деца могат в крайна сметка да носят тези ценности като своя Полярна звезда, когато излязат в света и станат независими хората.
