Има добра причина защо негодувание е спечелил прозвището „тихият убиец на връзките“. Той навлиза на пръсти в ума ви и, ако не бъде подстриган в зародиш, прераства в гниене, което може да унищожи партньорствата. Започва безобидно. Вашият партньор прави нещо и вие се чувствате, правилно или не, обидени, притеснени, разочаровани - нещо се разпенва. Вместо да говорите за разглеждания проблем, вие го игнорирате. В продължение на седмици или месеци се случва същото. И тъй като това никога не е било адресирано на първо място, негодуванието само нараства и започва да има сериозни последици.
Възмущението често е трудно за дефиниране и разпознаване. „Това е чувството на гняв, раздразнение или огорчение, когато вярвате, че сте били онеправдани или предадени от някого или сте се отнасяли несправедливо“, казва Елинор Бауник, базиран в Лос Анджелис лицензиран брачен и семеен терапевт. „Въпреки че всички чувства са валидни и заслужават признание, нашето негодувание може да не е оправдано. За съжаление, независимо дали нашето негодувание се основава на факти или възприятие, действието му може значително да влоши взаимоотношенията."
С течение на времето негодуванието може да доведе до големи разриви и конфликти. „Обикновено започва с малки знаци, при които партньорът, който го усеща, може дори да не осъзнава, че действа по различен начин“, казва Михаела Декер, ан Базиран в Аризона лицензиран брачен и семеен терапевт с повече от десетилетие опит в справянето с проблеми на взаимоотношенията. „Негодуванието рядко изглежда като „Чувствам се наранен заради…“, но вместо това се проявява по много различни, фини начини.“
Когато почувствате, че се възмущавате от партньора си, негодуванието трябва да бъде признато и разпитано. Но преди да можете да направите това, трябва да разпознаете признаците на негодувание и малките начини, по които то заразява връзката ви. Ето някои начини, по които възмущението се проявява.
1. Затягане
С нарастването на негодуванието често желанието за комуникация намалява. Не искате да говорите или да ви се говори, затова се оттегляте навътре. „Тъй като сме усетили емоционална болка, често се правим по-малко емоционално достъпни“, обяснява Декър. „Възможно е да не изпращаме съобщения или да се обаждаме толкова много през целия ден и да споделяме по-малко подробности от живота си с партньора си. Правейки това не се чувства толкова емоционално безопасно, както преди." Опасностите тук са „какво, ако“, които могат да влязат в ума на партньора ви, докато той или тя се опитва да разбере причината за вашето радио мълчание.
2. Използване на обобщени изявления
Думите „винаги“ и „никога“ рядко са точни. Използването им, когато описвате разочарованието от партньора ви, може да покаже вашата фиксация върху това, което не е наред, вместо какво може да се направи, за да се оправи. „Когато се възмущаваме от някого, умовете ни могат да станат свръхбдителни и да търсят теми, свързани с това защо изпитваме негодувание“, казва Декър. Ако партньорът не изпълни, да речем, почистването на кухнята, преди да дойде компанията, например, ние чувстваме или казваме, че „никога“ не можем да разчитаме на него. „Това води до това, че партньорът ни се чувства така, сякаш се фокусираме само върху техните отрицателни качества и не признаваме положителните им“, казва Декър. Има времена и места за абсолютни суперлативи, но мъките на негодуванието не са те.
3. Да бъдеш пасивно агресивен
„Ние сме склонни да проявяваме непряко чувството си на негодувание, поне в началото“, казва Декър. „Често сме задействани от по-малки неща, които обикновено не биха ни притеснявали и реакциите ни могат да станат по-интензивни от обикновено. Ние доставяме завоалирани съобщения и използваме сарказъм, за да изразим разочарование, вместо да бъдем изрични." В съзнанието ни дребни ядове се превърнат в основни проблеми и бърза въздишка, подигравателен коментар или подигравателен жест е по-лесно да се изразят, отколкото дълбоко емоционално гмуркане и разговор. Според Декер обаче, ако не се отметне, пасивно-агресивност може да се гнои и да се прояви като горчивина, гняв и презрение в бъдеще.
4. Сравняване на вашия партньор с други
Ревността грабва нашата несигурност. И когато се чувстваме обидени или негодувани от партньора си, започваме да се чудим какво ни пречи да бъдем щастливи като всички тези „други двойки“. „Когато се възмущаваме срещу съпруг или партньор, може с копнеж да мислим за моменти, в които сме се чувствали сякаш нуждите ни са задоволени в други взаимоотношения, независимо дали са романтични или платонични“, казва Декър. Опасността при това е, че създаваме нереалистични очаквания, които нито ние, нито партньорът ни може да успеем да оправдаем.
5. Чувство безнадеждно относно конфликтите
Когато сте негодуващи, конфликтите могат да започнат да изглеждат неспасяеми и може да почувствате, че нямате силата на волята да ги преодолеете. „Ако оставите взаимодействието мислейки, Няма значение какво правя. Ситуацията няма да се промени, вие се подготвяте за бедствие“, казва Бауник. „Опитът да говорите с някого или да поправите нещо може да ви се струва, че е твърде много усилия и не си струва, но ако не го направите, само гарантира, че другият човек ще продължи тяхното поведение и ситуацията ще останат същите." Накратко, нямате какво да спечелите и всичко да загубите, като по невнимание таите негодувание след несъгласие.
6. Фокусиране само върху „справедливостта“
Може би вече сте чували, но животът не е справедлив. Връзките също не са. Но негодуванието може да ви накара да се задушавате за вашата партньорска карта, когато става въпрос за всичко - от вършенето на домакинска работа до отглеждането на деца. „Негодуването повишава фокуса върху това, което е справедливо, какво струвате и какво получавате от една връзка, но не по ефективен начин“, добавя Бауник. „Възможно е да имате мисли, че се възползвате или подценявате при взаимодействие или че не получавате справедливия си дял. Може да е вярно, но негодуванието може да ви накара да определите количествено връзката, като преброите колко пъти сте изведе кучето или почисти къщата в сравнение с партньора си." Независимо от резултата, и двамата играчи губят.
7. Прекомерно оплакване
Тъй като гневът и разочарованието са склонни да останат с нас, обичайно е да търсим потвърждение чрез мненията на другите. Но според Бауник може да не винаги получаваме съпричастността, която искаме, което може да доведе до още повече негодувание. „Недоволството е много често срещано след неуспешно взаимодействие, когато чувстваме, че нашите граници са неуважени или неправилно общувани. Не можем веднага да се отърсим от чувството на досада или горчивина, така че може да почувстваме нужда да се оплакваме на другите. Често съпричастността или потвърждението, които получаваме, не са достатъчни, за да оправдаят гнева, и ние все още сме останали с тези чувства." Нашето негодувание може да расте — и да се покаже — чрез чувството, че никой не разбира защо сме така разстроен.
8. Казвайте неща, които не можете да вземете обратно
„Недоволството често върви ръка за ръка с усещането, че не ви чуват. Това може да доведе до по-чести и интензивни спорове“, казва Декър. „Тези видове спорове, изградени от негодувание, могат да включват заплахи за връзката, които могат да имат опустошителни последици. Говорим по-наранителни неща на партньора си в разгара на момента и след това се изпълваме с повече съжаление и срам." Така че, въпреки че признаването и признаването на негодувание може да е трудно, алтернативата често е изригване. И това нанася значителни щети.
Какво да направите, ако почувствате, че възмущението нараства
Ако откриете себе си възмущаваш партньора си, вече си крачка напред. „Идентифицирането на негодуванието е първата стъпка“, казва Бауник.
За да намерите решение, Бауник добавя, че ще трябва да говорите за вашите нужди и граници категорично, да признаете какво и как можете да направите промени, които отговарят на тези нужди. Вие също трябва да признаете нуждите на партньора си. Бауник предлага да запишете тези нужди, включително нещата, които не можете да промените, като същевременно продължавате да изброявате това, за което сте благодарни във връзката.
Декер съветва да направите всичко възможно, за да прекъснете неизбежния цикъл на взаимно негодувание. „С течение на времето проявата на негодувание може да създаде повече наранявания във връзката, което ще накара партньора ви да се възмущава от вас“, казва тя. „Този цикъл може да ни накара да се съсредоточим само върху негативните аспекти на нашата връзка, когато вместо това можем да използваме опита, за да култивираме изцеление един с друг.
