И така, вие сте имали голяма битка. Едно нещо доведе до друго. Издигнаха се гласове и се размениха остри думи. Каквото се случи, случи се. Не можете да се върнете сега. Това, което можете да направите обаче, е да се охладите, да помислите за случилите се събития и да се заемете с поправянето на разрива между вас и партньора ви. Като се има предвид случилото се, може да мислите или не извинение е гарантирано. Глоба. Но отварянето на комуникационните линии е важно. Понякога най-доброто нещо, което можете да направите след а битка е изпращане на текст. Точният текст, т.е.
Сега, нека първо изясним едно нещо: независимо дали поднасяте извинение или просто изразявате съжаление за това как спорът се е влошил, личният път винаги е най-добрият път. Един текст може да изглежда като полицай и да влоши нещата. Въпреки това, има моменти, когато има смисъл. Ако се карате точно преди да тръгнете за работа, да речем, или сте в разгара на охлаждане и искате да го оставите вашият партньор знае, че независимо какво се е случило, вие обещавате да решите всичко, текст е си заслужава. Освен това може да помогне за заглъхване на нещата, преди да се ангажирате отново.
„Разногласията и споровете са неизбежни части от почти всяка връзка“, казва д-р Бет Паусик, психолог и директор по поведенческо здраве в Него & Нейната. „Макар да е стресиращо, понякога може да бъде още по-предизвикателно да вземеш решение какво да правиш по-нататък. Кой ще разчупи леда и ще направи първия ход към решението?
Текстът, според д-р Паусич, често е решение с ниски залози на този въпрос. Голямото предупреждение тук е, че текстът трябва да предшества личен разговор. Това е начин да се ангажирате отново от разстояние. Но има голяма разлика между изпращането на текст и изпращането на право текст. Независимо дали искате да се извините, да обясните, че ще преживеете всичко, което се е случило заедно, или да изпратите тактично съобщение за съжаление, че сте стигнали твърде далеч, ето няколко примера, които да имате предвид.
1. „Аз искам да разберем това и се надявам да намерим начин да го направим, като същевременно сме мили един към друг."
След голям спор може да се изкушите да напишете нещо от рода на: „Не искам да се карам…“ Но вмъкването на дума като „борба“ в разговора, дори и с най-добри намерения, може да създаде нестабилност. д-р Мими Уинсбърг, главен медицински директор и съосновател на Светлата страна, и авторът на Говорейки на Thumbs, обяснява, предполага, че може дори да излезе като лека заплаха, тъй като предполага, че резултатът е несигурен, ако не може да бъде измислен без несъгласие или емоция. Вместо това се стремете да предложите да работите рационално и мирно. „По този начин вие наблягате на добротата и все пак оставяте място за уважително несъгласие“, казва тя.
2. „Бих оценявал възможността да се обясня.“
Единствената гледна точка, за която можете да твърдите, че разбирате, е вашата собствена. Така че не си позволявайте да знаете откъде идва вашият партньор или съпруг, като правите прибързани заключения. Вместо това им кажете своя план за движение напред, като създадете яснота. „Тази фраза показва, че връзката е важна за вас“, казва д-р Уинсбърг. „Като поискате възможност да се обясните, вие говорите на какво Вие може да предложи ситуацията в този момент." И ако партньорът ви е готов да изслуша, благодарете му за възможността.
3. — Кажете ми от какво имате нужда в момента.
„Успокояващо е за другия човек да чуе, че се интересувате от преразглеждане на несъгласието, след като и двамата сте имали възможност да го обработите“, обяснява д-р Уинсбърг. „Ако самите вие имате нужда от пространство и време, бъдете любезни да го поискате. Може да е полезно да кажете нещо като: „Можем да вземем това отново [утре, този уикенд и т.н.]“.” Ако партньорът ви специално поиска стая за дишане или дори ако усещате, че има нужда от време, за да се затопли, можете да се предложите по начин, който е гъвкав и искрен.
4. "Чувствам се зле от случилото се."
Да кажем, че се връщате в неутралните си ъгли и си мислите, че може би е така Вие който прецака. Достатъчно честно. Изпращането на текстови съобщения е чудесен начин да признаете грешката си и да поемете отговорност. „Ако грешите и осъзнаете това, поемете отговорност и настройте нещата за искрено, лично извинение“, казва д-р Паусич. „Този тип реакция признава, че това, което сте направили – или не сте направили – е грешно и нараняващо, и че бихте искали да говорите, а не да спорите." Така че преглътнете тази гордост и оставете партньора си да прочете истина.
5. "Искам да знаеш, че те обичам."
Загубата на любовта ви един към друг е страничен ефект от викове, крещи и забравяне защо сте партньори на първо място. В текст след спор е важно да уведомите партньора си колко много ви е грижа. „Уверяването на партньора ви, че това е било просто битка и че искате да поправите нещата, осигурява подкрепление, че битката не отразява истинските ви чувства“, казва д-р Паусич. „Въпреки битката, любовта ви към съпруга или партньора ви не се е променила. Можете да признаете, че спорът беше труден за преминаване, но че искате да продължите напред и да поправите нещата.
6. „Който бях по време на тази битка, не е човекът, който искам да бъда с теб.”
Брус Банър и Хълк. Д-р Джекил и г-н Хайд. Норман Бейтс и майка му. Когато напрежението се засили, дори и най-меките партньори и съпрузи могат да се превърнат в димящо чудовище, неспособно на разум, логика или рационално мислене. Ако това звучи като вас, признайте и след това изкупете вашата тревожна трансформация. „Бъдете честни, като поемате отговорност за действията си“, казва д-р Паусич. „Постъпи по начин, който не беше наред. Уведомете партньора си, че осъзнавате, че сте прекрачили границата и искате да се справите по-добре.
7. „Не ме интересува спорът. Грижа за нас.”
Ние, хората, обичаме да побеждаваме. Дотолкова, че понякога не успяваме да видим, че победата или загубата са незначителни, ако играете играта срещу някой, когото обичаш. Кажете на партньора си, че вярвате, че връзката ви е по-голяма от таблото и точките нямат значение. „Фокусирайте се върху важността на връзката, а не върху победата или загубата“, съветва д-р Паусич. „Връзката ви с партньора ви е по-важна от егото ви или да кажете, че сте спечелили. Ако връзката ви приключи заради нещо тривиално, няма значение кой спечели или загуби."
8. „Това беше ужасно. Съжалявам. Оставям момента да надделее над мен.”
Понякога преразглеждаме аргументите отвън и не можем да повярваме колко глупави са били. Или ще запомним това там беше спор, но нямам и най-малка представа за какво става въпрос. В разгара на момента обаче и двамата можем да се съгласим, че предпочитаме да бъдем почти навсякъде другаде. „Признайте какъв всъщност е бил спорът“, казва д-р Паусич. „Тогава уведомете партньора си, че позволявате на момента да надделее над вас. Можете да се извините за участието си в лудостта, докато намирате общ език за това как се чувствахте и двамата по време на спора.
9. „Обещавам да готвя вечеря всяка вечер тази седмица.“
Може би не точно тези думи, ако случайно сте скапан готвач. Но ако вие бяхте този, който отведе нещата твърде далеч, няма срамно да предложите подкуп, за да си върнете разговорите. „Изпращането на предложение за компенсиране е добър начин да отворите разговора“, казва д-р Паусич. „Това може да бъде жест като предложение за помощ при конкретни ежедневни задължения или нещо дори по-голямо. Ключът е да покажете, че сте готови да се примирите и евентуално да облекчите настроението в процеса."
10. „Натъжава ме, когато не можем да общуваме.“
Да се уверите, че вашият партньор знае, че сте инвестирали във връзката, е от съществено значение за поддържането на нейното здраве. Уведомете другия човек, че е важен за вас, като опишете колко е гадно, когато не сте на същата страница. „Ключът тук е да уведомите човека, че го цените и връзката ви и че това ви се отразява негативно, когато сте имали спор“, казва д-р Уинсбърг. „Ако не сте чули гледната точка на партньора си или искате да я разберете по-добре или откъде идват, не забравяйте да изразите любопитството си.
11. „Мога и ще се справя по-добре.
Поемането на вашата част от вината за спор е възхитително, но какво ще направите, за да сте сигурни, че това няма да се повтори? „Казването на нещо подобно дава на другия човек да разбере, че сте мотивирани да работите върху нещата и се опитвате да избегнете същите грешки в бъдеще“, обяснява д-р Уинсбърг. "Желанието за подобряване често е по-важно от всеки скорошен резултат." Макар че не можете честно да гарантирате, че ще никога повече не се карайте, поне можете да преоцените подхода си - колективно - с ползата от смислено ретроспектива.
12. „[Вмъкнете вътрешна шега тук.]“
Една от най-добрите части на всяка връзка са вътрешните шеги. Ако смятате, че моментът е подходящ, използвайте тези уникални, единствени по рода си връзки, които споделяте с партньора си, за да започнете следващия разговор. „Това е сложно“, казва д-р Уинсбърг. „Но ако можете да го направите, използването на хумор предава вашето споделено време и привързаност един към друг. Целта тук е да създадете усещане за добра воля и заедност или просто да накарате другия да се усмихне." Избягвайте сарказма или всичко, което може да бъде тълкувано погрешно. Но понякога глупостта е това, което може да помогне на двама души да се срещнат по средата.
