Децата предизвикват интензивни емоции в рамките на секунда след пристигането си. любов. Преданост. Осакатяващ страх. Други емоции обаче изискват време да избухнат, като например ревност и малко негодувание. Щастлив си, че си татко, но потънал в бащинство, ти е неудобно да признаеш, че се чувстваш сякаш изведнъж си втори по-добър. Случва се. Има причина защо.
„Защото си“, казва Д-р Пат Лав, експерт по връзките и съавтор на Вие ни разкъсвате.
Промяната наистина е въпрос на проста математика. Проблемът е, че не сте били в първоначалните изчисления. Докато мислите, че сте добавили една единица към живота си, Любовта казва, че всъщност са две. Съществуват съществуващи отношения с партньора ви. Сега вие двамата сте родители и детето като личност. И децата доминират. Очевидно. Те са 100 процента зависими от вас за всичко, така че получават цялото време, внимание и пари в безкраен цикъл.
Очевидна истина: Когато децата пристигнат, животът, който знаеше, къде имаш контрол, е свършил. Не можете да спите, когато искате. Вече нямате същата интимност с половинката си. „Всичко минава през водовъртежа на нуждите на децата“, казва
Има нова хранителна верига: хората питат за бебето. Не ти. Роднините се грижат децата да получат подаръци. Не ти. Първо ще ги спаси пожарната. Не ти.
Всичко това налага промяна в самоидентичността. Можете да бъдете квалифицирани и постигнати, но може да се почувствате, че няма значение. „В главата си вие сте станали второстепенни“, казва Уинч.
Накратко, естествено е да се чувствате като номер 2. Но това не означава, че не се чувства гадно. И така, как да се измъкнеш от това пространство на главата? Не можете да извадите нито една от нуждите на детето, така че единственият начин да промените отношението си е като добавите позитиви. И голяма част от това да си помогнеш е да презаредиш връзката със съпруга/та. Ако се игнорирате един друг, децата разбират това, да, но също така ви помага да се чувствате по-малко второстепенни. „Партньорството е основната част от родителството“, казва Лав. „Трябва да обичаш майка им. Трябва да го направите приоритет."
Не е нужно да са големи дисплеи, казва д-р Карл Хинди, клиничен психолог и автор на Ако това е любов, защо се чувствам толкова несигурен? Това, което повечето хора искат, е оценка и ежедневни потвърждения за тяхната добра работа. Може да мислите, че чувствата са очевидни, но има вероятност никога да не са били изразени. Може да бъде толкова просто, колкото да изпратите текстови съобщения „Как си?“ в средата на деня или да попитате дали има нещо за вземане на път за вкъщи.
Става дума и за по-леко натоварване на партньора си. Ако има чинии, баня или пране за миене, направете го. Ако можете да приготвите вечеря или
просто извади, направи го. Ако видите пижамата й, затоплете я в сушилнята. Всичко, което намалява стреса/проявява състрадание, е романтично. „Нейният живот е по-добър и твоят живот е по-добър“, казва Любов. След това работата е за намиране на време двамата да сте заедно. Може да сте номер 2 в класацията за дълбочина на семейството завинаги, но все още сте съпруг номер 1 и връзката се нуждае внимание, защото неизбежно се трансформира от безпроблемните дни преди дете, когато всяка вечер, независимо дали сте знаели или не, беше среща нощ.
Когато знаете, че съществува бягство, няма нужда да се възмущавате по пътя си през нещо или някого.
Да, вечер за срещи. За пореден път се казва често препоръчваната, рядко изпълнявана идея. Все още е достойно да се стреля, съгласни са всички експерти. Уинч казва, че само за един час, облечете се и излезте от къщата, за да се почувствате като възрастни и отново като вас. Дори и да прекарате времето си в съпротива на желанието да се обадите вкъщи, това все още има значение. Ще видите, че всички са оцелели, изграден е навик и безпокойството за вашето място в новата екосистема не печели.
Това, разбира се, е трудно да се постигне редовно. Хинди казва, че за ежедневието, установете предвидими рутинни процедури за децата сутрин и особено през нощта. След като заспят, това е вашето златно време и всичко, от което се нуждаете, са 20 минути. Може да е табла или гледане Ловци на къщи докато правиехидни коментари — всичко, което е споделено и което потвърждава приликите ви като двойка. Ако искате да говорите, чудесно, но не е необходимо. Ваше е да се наслаждавате един на друг и да се наслаждавате на: „Каквото и да е, ти и аз го преживяхме заедно“, казва той.
Истината е, че да си баща наистина не означава да си бягащ. Вероятно не сте онзи човек, който трябва да бъде номер 1 през цялото време или поне не искате да бъдете. Но ето какво е трудно да осъзнаете, когато всички сте в това с деца: Родителството изтощава и е лесно да го оставите става всичко, но, както казва Уинч, никой не е създаден да прави каквото и да е 24/7, без значение колко ви харесва. Имате нужда от почивка. Трябва да има някакви граници за вас като двойка и за вас като индивиди, дори ако това е час от нещо, на което се наслаждавате всяка друга седмица. Когато знаете, че съществува бягство, няма нужда да се възмущавате по пътя си през нещо или някого.
„Ще се насладите на бащинството много повече, когато си върнете част от живота си“, казва Уинч.
