Възмущава се съпругът ви или негодуването на жена ви е жалко явление във всяка връзка. Независимо дали си мислите, че партньорът ви се движи, докато вие вършите цялата работа, не ви уважава като равен или просто ви подлудява със силното си дъвчене, източниците на негодувание не са трудни за намиране. Но само защото емоцията е неизбежна, не означава, че негативните последици трябва да бъдат.
„Често виждам двойки, при които един от партньорите казва: „Иска ми се да разбирах възмущението ви по-добре и по-рано“, казва Шарън Гилчрест О’Нийл, изд. С., лицензиран брачен и семеен терапевт и автор. „Твърде много двойки отиват в продължение на седмици и месеци и отвъд, оставяйки нещата да се развиват.“
Възмущение, добавя лицензиран брачен и семеен терапевт от Сан Франциско Андреа Дидингер, е тихият убиец в отношенията.
„Когато не обсъждате негодуванието, което се среща във всяка връзка, в крайна сметка то може да нарасне до точката на избягване и прекъсване на връзката“, казва тя. „Ще започнете да въртите очи, да следите кой какво е направил и всякакви видове нездравословно поведение в отношенията.
Причините за реакционно негодувание могат да включват всичко - от натрупан гняв, несправедливост, ревност и несигурност. Те могат да бъдат невероятно мощни и ако се игнорират, само ще се влошат. И така, какво можете да направите в момента, за да не възмущавате съпруга си? Говорихме с петима терапевти, които всички предадоха най-добрите си съвети за справяне с бавното кипене преди взривяването, така че да не кажете нещо, да не направите нещо или да действате по определен начин, за който може да съжалявате.
1. Прегрупирайте се и проверете мислите си
„Полезните техники в тези ситуации включват осъзнаване, почивка и проверка на фактите. Първо, запитайте се: чувствам ли се така заради това, което се случва сега, или заради нещо, което се е случило в миналото? Натрупвам ли минали неща върху настоящата ситуация?
След това кажете на партньора си, че имате нужда от почивка. Само няколко минути сами, през които можете да се самоуспокоите, както решите. Дълбоко дишане. Броене. Дори да гледате забавно видео на телефона си.
И накрая, след като сте се прегрупирали, трябва да проверите фактите. Разгледайте мислите си за изявления „винаги“ и „никога“, които влияят на възмущението ви, като: Тя винаги изтъква недостатъците ми пред приятели. Вероятно ще откриете, че тези видове чувства са изкривявания, което означава, че вероятно ще можете да мислите за ситуации, в които вашата партньорка не е споменала недостатък пред приятели и вероятно има споделени качества, които харесва във вас вместо. Този подход ще ви помогне да запомните, че връзката ви е много по-голяма от какъвто и да е текущ стресор, който причинява възмущението ви. —Сиара Дженкинс, терапевт и лицензиран клиничен социален работник
2. Разберете чувствата си
„Първо, спрете каквото и да правите и пребройте до десет. Ако трябва, пребройте до 100. След това вземете химикалка и лист хартия и запишете чувствата си на негодувание. Направете това бързо и възможно най-точно и се концентрирайте върху това как чувствате, че сте несправедливо третирани.
Някои примери: „Когато имаме гости за вечеря, ти седиш, чатиш и пиеш и никога не ставаш, за да ми помогнеш, изглеждаш забравил за цялата работа, която върша.“ Или: „Мислех, че и двамата ще си поделяме работата на двора работа. Кога за последен път се включихте от все сърце?’
След като имате думи, с които да опишете чувствата си, можете спокойно да отидете при партньора си и да поискате да намерите време за взаимно обсъждане на ситуацията. Преди всичко подчертайте, че не искате да се карате. Вместо това искате да определите как подобни инциденти могат да се справят по-добре в бъдеще." — Шарън Гилчрест О’Нийл
3. Влезте в гласовата поща на приятел
„Стратегия, която препоръчвам на клиенти, изразяващи негодувание към партньорите си, е да се обадят на добър приятел и да излязат в гласовата си поща. Създайте някои насоки с скъп приятел, че ще използвате гласовата им поща като начин да преработите големите си чувства. И ги поканете да направят същото, когато имат големи чувства.
Ключът е, че двамата трябва да се споразумеете, че всеки от вас само ще слуша и няма да дава съвети или да се опитва да поправи емоционалното бунище на приятеля. Чувства се толкова успокояващо и внася огромна яснота, когато споделяте историите си с приятел, който винаги е на ваша страна и на партньора ви. И след като сте изпразнили неприятните си чувства, проучете какво се случва вие, тогава можете да обсъдите тригерите, които дойде с вашия партньор от по-спокоен и осъзнат държава.” — Андреа Дидингер
4. Направете вътрешното, външното
„Препоръчвам да седнете. В стресови ситуации мозъкът ни преминава в режим „борба или бягство“. Физическото сядане ни позволява да разпознаем, че не искаме да се бием. Може да искате да ходите или да крачите, но седенето ще позволи на тялото ви да се забави. След това поемете дълги, дълбоки вдишвания - вдишайте през носа и издишайте през устата. Това ще спре производството на хормони на стреса, особено кортизол, който е отговорен за разпалването ви в момента.
Не изпращайте текстови съобщения, имейли и не публикувайте нищо в социалните медии. Вместо това говорете на глас със себе си или запишете чувствата си насаме. Пуснете това, което се случва в главата ви, но не по начини, които не могат да бъдат изтрити или да се върнат, за да навредят на връзката ви. И запомнете: чувствата са част от това, което ни движи и свързва. Те ни пазят и ни дават стойност. Всички емоции са валидни, просто трябва да излязат по правилния начин.” — Дий Джонсън, терапевт по зависимости, интегративен съветник и CBT и практикуващ внимателност с Priory Group.
5. Наблюдавайте чувствата си - и практикувайте благодарност
„Негодуването към партньор, особено по време на пандемия, когато ролите са се разменили, вероятно е нормална част от всяка връзка. Ключът е да разполагате с инструментите за управление на тези неприятни чувства и за предотвратяване на евентуални значителни щети, които да причинят трайна вреда на връзката.
Започнете със самосъчувствие. Когато тези чувства на прозрение започнат да се проявяват, заемете позиция на любов към себе си и неосъждащо съзнание. Признайте, че чувството започва да бълбука, сякаш сте обективен наблюдател на собствените си чувства. Отделянето на минута за практикуване на благодарност също може да направи чудеса за гноящо негодувание.
Признаването на всички неща в живота си, за които сте благодарни - включително всичко, което прави партньорът ви - може да отиде дълъг път за обезвреждане на потенциално токсична ситуация и за премахване на негодуванието, преди то да има шанс да се натрупа." — д-р Джон Ю. Лий, директор по клинична психология в Психично здраве на изпълнителния директор
