Като много бащи, Аз съм забавният родител, а не утешителният родител. Когато моето тригодишно дете иска да играя навън, той вика името ми. Аз съм първият му избор за игри и дейности и се гордея с това. Но когато си остърже коляното, или се уплаши, или се събуди посред нощ, той иска мама.
Ако синът ми има нужда от утеха, баща му е вторият му избор.
Това е доста типично преживяване и вероятно се свежда до нормите за пола. Най-общо казано, бащите са инвестирани повече в предотвратяването на вредата на първо място, отколкото в утешаването на децата след това, установиха изследователите. А децата, с напредването на възрастта, стават по-малко удобни да показват слабост наоколо и да се отварят към бащите си. Междувременно отношенията им с майките им стават все по-силни. Разбира се, това е широко разпространено обществено изражение на традиционните роли на половете. Но не от нещата, които замесеният татко не би могъл да поправи с известно усилие.
Ето какво знаем за науката за бащиния комфорт.
Бебета: Бащите се фокусират върху превенцията, а не върху комфорта
Когато става въпрос за нощни събуждания, майките и бащите са склонни да имат различни рутини. Едно проучване от 2014 гна двойки, които се грижат за първородните си деца, разгледаха подробно този феномен. Изследователите установиха, че майките се събуждат, за да се грижат за плачещите бебета средно три пъти на нощ, докато бащите са били по-близо до два пъти на нощ. И докато майките обикновено успокояват бебетата с храна, успокояващи приспивни песнички и люлеене, бащите, които се събуди в отговор на плачещо дете, прекарало само около 40 процента от времето си будно, гледайки към бебе. По-голямата част от времето беше прекарано в „самообслужване“ или „пасивно събуждане“. Най-накрая стигнаха до бебето.
Но това е донякъде типично за средното американско домакинство. Дори в наши дни новите майки обикновено са по-фокусирани върху грижите за децата, отколкото новите бащи. Най-показателните резултати от проучването идват, когато изследователите изследват защо майките и бащите се събуждат на първо място. Майките неизменно се събуждаха, за да хранят плачещо бебе. Бащите, от друга страна, са били значително по-склонни от майките да се събуждат само за да проверят спящо бебе и изтощена нова майка.
„Снощи се събудих три пъти“, каза един баща на авторите на изследването. „Два пъти за проверка на съпругата и бебето и един път за ползване на тоалетната.“
С други думи, когато майките утешават бебетата, тяхната основна грижа е текущ дистрес. Бащите може да са по-загрижени за превенцията бъдеще дистрес. „Майките доставят по-голямата част от нощните грижи за бебета… но ролята на майките в храненето може да играе голяма част от тяхната достъпност за доставяне или ангажиране с други задачи за нощни грижи“, авторите пишете. „Нуждата от нощни грижи на бащите може да бъде да се гарантира безопасността на домакинството и оптималните семейни грижи.
Малки деца: Плачете на мама, останете силни пред татко
Тази тема продължава с порастването на децата, както се вижда от резултатите от проучване от 2017 г за това как майките и бащите се справят с болката на малките деца. Въпреки че мъжете и жените не показват значителна разлика в начина, по който вербално и невербално се опитват да утешат малките си деца, установиха изследователите, децата реагират различно на всеки родител.
По-конкретно, „деца на майки, които се занимават с повече физически комфорт/успокоение, съобщават за по-високи нива на интензивност на болката“, пишат авторите. Като цяло изследователите установяват, че децата съобщават за по-висока толерантност към болката и по-малко болка като цяло, когато бащите правят утеха.
Това не означава, че майките са неефективни утешители — напротив. Вероятно, когато децата търсят утеха с майките си, им е по-удобно да преувеличават реакциите си на болка (или просто да изразяват как се чувстват). Малките деца отиват при майките си, за да плачат открито и да се утешат. Когато бащите са наоколо, от друга страна, децата се държат грубо.
Тийнейджъри: Как бащите влияят на самовъзприятието на тийнейджърите (или не)
Може би най-показателното от всичко е проучване от 2004 г който изследва как тийнейджърите възприемат взаимоотношенията си с всеки родител и как това влияе върху техните нива на социална компетентност, симпатия и самочувствие. Тийнейджърите, които са се чувствали подкрепяни от майките си, са много по-склонни да постигнат добри резултати по всяка от тези мерки. Не е така с бащите. „За разлика от това“, отбелязват авторите. „Подкрепата и контролът от бащите като цяло не са свързани с приспособяването на подрастващите.“
Авторите спекулират, че това може да се дължи на факта, че майките обикновено прекарват повече време с подрастващи, отколкото бащите, и проучванията показват че тийнейджърите съобщават за по-високи нива на интимност и разкриване с майките, отколкото с бащите – и не само защото виждат бащите като строги или по-малко приемащи. Всъщност тийнейджърите съобщиха, че техните майки били по-строги от бащите си. „Този открит дискурс и интимност между майки и юноши може да са особено важни за насърчаването на социалната компетентност и самооценката“, пишат те.
„Майките бяха оценени значително по-високо от бащите за приемане, участие, когнитивно разбиране и строг контрол, което предполага, че подрастващите виждат майките като по-ангажирани, по-разбиращи и също така по-склонни да прилагат стриктни контрол.”
Как да станете утешителен родител
Вярно е, че бащите в традиционни бащински роли изглежда не са най-силната сила за утеха в семейството. Те са по-загрижени за защитата и предотвратяването на вредата, когато децата им са бебета. В детска възраст те са по-увлечени да казват на децата си да си сложат смели лица. И през тийнейджърските години на детето си бащите стават емоционално отдалечени. Но нищо в литературата не подсказва, че тези тенденции са обвързани с пола. Мъжете могат да се събудят с плачещи бебета; те могат да кажат на децата си, че е добре да плачат, когато изпитват болка и могат да положат усилия да бъдат интензивно ангажирани в живота на своите тийнейджъри.
Синът ми не тича към мен, когато си остърже коляното. Но може би това е така, защото играя традиционната роля на защитник, а не на утешител. Може би защото жена ми прекарва повече време в разговори с него, ангажирайки се с него, отколкото аз. За щастие, това не е нещо, записано в нашето същество, това е нещо, което аз (и други бащи) мога да променя.
