Любопитството е от решаващо значение за брака. Да останеш заинтересован от партньора си и да искаш да научиш повече за него и начина, по който гледа на света, е важен фактор за щастието на една връзка. Но любознателността за това как те гледат на теб – къде успяваш, къде се проваляш, къде могат да се крият скритите ти силни страни като баща, партньор, приятел и член на семейството – е еднакво важна. Със сигурност не е лесно. Но това е упражнение, което си заслужава. Ето защо е важно да имате правилните въпроси, които да зададете на партньора си.
Разбрахме. Макар че бихте искали да мислите, че ще чувате само възхитителни отзиви, вие знаете по-добре и може да се страхувате, че те са честен отговор би прозвучал така, сякаш се проваляте като партньор, баща или и двете, а това е твърде много за предприеме. Така че не питайте за себе си и просто продължавайте да правите това, което сте правили. Това може да е достатъчно, но гарантира, че нищо не се променя, нищо не се подобрява.
Когато е изложено така, да не се търсят отговори няма смисъл. Вие не прилагате този подход в работата си, където само преглеждате себе си, без принос от вашите колеги. Независимо от вашето ниво на прозрение, вие не можете да предоставите само 360-градусов изглед във вашата връзка. И да видите себе си напълно е единственият начин да израснете истински.
Като Робин Ландоу, психолог от Ню Йорк, казва: „Ние не винаги се виждаме така, както го виждат другите.
Вашият съпруг е другият човек в този случай и обратната връзка ви позволява да се подобрите, което трябва да направите, тъй като не знаете всичко и животът с деца поставя нови предизвикателства почти всеки час. Единственият начин да се ориентирате щастливо в него е да работите съвместно, да затвърдите силните си страни и да подкрепите слабите си страни.
Но въпросите играят друга роля. Изтощението от малки деца има силата да свие разговорите до единични срички, а когато говоренето спре, също и оценката. Гневното мълчание често може да завладее, но питането може да прекъсне това, да ви накара да се ангажирате отново и да ви помогне да си спомните, че животът не винаги трябва да е бъркотия. „Това ще подобри връзката ви и ще премахне негодуванието“, казва Стивън Стосни, експерт по отношенията и автор на Любов без нараняване.
Ето девет въпроса, които да зададете на партньора си за себе си.
1. Какво виждате като мотивиращо ме?
Това е добър начален въпрос, казва Ландоу, защото е доста неутрален и освен ако не сте водени от отмъщение или алчност, отговорът вероятно ще бъде положителен. Може да чуете: „Ти не правиш нищо наполовина“, което е точно твоето намерение, или „Ти караш всички да се чувстват включени“, което е нещо, което не осъзнаваш. Независимо от това, това е валидно и винаги се чувства добре.
2. Можете ли да разберете от моето поведение колко сте важни за мен?
Двойките влизат в бразда, но това също може да бъде коловоз. „Мозъкът не обработва познанията. Той обработва само новости“, казва Стосни, добавяйки, че този въпрос е чист сигнал за събуждане. Пише: „Ти си важен за мен и трябва да покажа това. Започва диалог."
3. Как мислите, че се справям с предизвикателствата и какви предизвикателства смятате, че съм се сблъсквал успешно?
Обичайно е да се омаловажават успехите и това е друг начин да научите какво е резонирало и да си напомните: „Направете повече от това“. Свързан въпрос може да бъде: „Как да да се справя с родителските злополуки?" В крайна сметка вие питате за способността си да се адаптирате, хубаво нещо, което трябва да знаете и евентуално да работите, тъй като, както казва Ландоу, „Животът е справяне."
4. Какво харесваш в отношенията (двойката Х)?
Преките въпроси са добри, но понякога непреките са по-малко заплашителни и разкриват повече. Ще чуете какво вашият партньор смята за важно, какво желае, от което е доволен и благодарен не съществува у дома. Отговорът може да е несъвършен, но „Хората не мислят толкова много, така че получавате по-честен отговор“, казва Амелия Алдао, базиран в Ню Йорк психолог.
5. Как мислиш, че се промених като човек в отношенията ни?
Това не е водещ въпрос, казва Ландоу, но отваря нещата както за положителното („Ти си по-търпелив и изразителен“), така и за отрицателното („Ти си по-малко от тези неща.“). Също така може да извика: „Ти обичаше да играеш баскетбол и виждам, че това липсва. Проблемът и решението е идентифицирано и има участие от вашия съпруг, за да отдели време, за да ви намери се запали отново.
6. Какво харесвате в нашата пица неделя?
Вие мисля твоето "нещо" е най-доброто. Може и да е така, но също така може да се нуждае от актуализиране, тъй като животът се сменя редовно. Искате да се уверите, но добавената красота е, че иска мнението на партньора ви, друго нещо, което се изхвърля с течение на времето. Само да поискаш това е освежаващо, казва Алдао.
7. Чувстваш ли, че те подкрепям и уважавам, дори когато не сме съгласни?
Няма нищо лошо в спора. Както беше казано по-рано, ние не се женим за себе си, но има два начина за борба. Едното е да печелиш, другото да се учиш. Познайте коя е връзката плюс? Искате да чуете, че когато двамата спорите, това е уважително и се отнася до мнението, а не до човека. Всичко друго, което искате да коригирате.
„Ако виждате партньора си като опонент, вашият партньор е проблемът и подтекстът е, че „Не мога да те обичам, освен ако не признаеш, че съм прав“ и това ще намали връзката“, казва Стосни.
8. Мислите ли, че децата знаят, че дисциплината не е да се наказва, а да им помогне да бъдат добре и успешни в бъдеще?
Дисциплината не може да бъде свързана с гняв, сплашване или унижение, въпреки че често се отклонява в тази посока и вие проверявате дали вашето намерение и поведение са в синхрон. Но този въпрос се свързва и с уважително несъгласие. Ако сте в противоречие, можете да започнете да давате повече дисциплина, за да компенсирате възприятието си, че партньорът ви прекалява. Този дисбаланс не е в полза на никого. „Става добро ченге-лошо ченге, но доброто ченге и лошото ченге не се харесват“, казва Стосни.
9. Споделям ли достатъчно товара?
Без редовно да проверявате кой какво прави по отношение на домакинската работа и общата поддръжка на семейството, негодуванието нараства. Можете да повярвате, че правите разделение 50/50 с къщата и децата, но отново се нуждаете от промяна и това, което е било ефективно, може да не е вече. Решението може да бъде по-настройно, отколкото основно, но започва с питане и с този въпрос: „Това е право и по същество“, казва Алдао.
