Не се опитвайте постоянно да решавате нейните проблеми.
Когато съпругът ни разкаже за проблеми на работното място или с техните приятели или семейство, много мъже смятат, че най-добрият начин да ги подкрепят е да намерят упорито и бързо решения. Но този лов за решение често заобикаля това, което човекът вероятно търси: разбиране. „Психологически най-добрият начин да се ангажирате с партньора си, докато го слушате, е наистина да се опитате да разберете какви са те чувство в емоционален смисъл“, казва Нанси Лий, психолог от Бевърли Хилс, която обучава пациенти чрез връзка проблеми. „Този тип емпатично слушане укрепва връзките и изгражда интимност. Това не означава, че решаването на проблеми не е важно, просто не е нужно да скачате и да се опитвате да „поправите“ нещата незабавно, което е тенденцията на много мъже“, казва тя. Когато се повдигне проблем, опитайте да попитате: „Бихте ли искали просто да се откажете или бихте искали да поговорим за решения?“
Запомнете: жена ви не е вашият терапевт.
„Доверяването на партньора си е чудесен начин да бъдете интимни и да се чувствате близки, но има и тънка граница между доверието на партньора си и вашият партньор да стане ваш пълноценен терапевт“, казва Ейприл Дейвис, експерт по връзките и основател на LUMA сватовство обслужване. „Това не само би могло да стане бързо изморително за лицето на приемащата страна, но в крайна сметка може да се превърне от нещо на свързване към забийте клин между вас и партньора ви, ако започнат да се чувстват претоварени и сякаш са вашият попечител, вместо вашия романтичен партньор
Оставете работа на работа. Направете всичко по силите си, за да влезете отново, когато се приберете вкъщи възможно най-рядко, и също така се стремете да спрете да се дразните за слабото си представяне и свръхкомпенсирана работа враг. „Чудесен начин да изсмучете романтиката направо от връзката е да отделите всички разговори и време с партньора си за работа,“ казва Дейвис. Разбира се, ще преминете през периоди, в които работата доминира в пространството на ума ви – което може да ви направи по-малко присъства вкъщи, поставяйки повече от родителската тежест върху съпруга си и предотвратявайки себе си презареждане. Всичко това може да стресира връзката. Но направете всичко възможно да се декомпресирате. Слушайте музика или подкаст. Отидете по този начин, да се надяваме, че когато се приберете у дома, можете наистина да присъствате за съпруга си и децата си.
Слагам. Вашият. Телефон. далеч.
Дори и да не сте чували за phubbing, направихте го. Phubbing или пренебрегването на телефона е, когато напълно игнорирате или само с половин уста слушате някой друг, защото вместо това сте фокусирани върху телефона си. И това е доста разрушително в една връзка, защото изпраща сигнал на партньора ви, че каквото и да казват, е по-малко важно от всичко, което се случва на телефона ви, казва Хедър Лайънс, психолог и двойки от Балтимор терапевт.
„Хората са създадени за взаимодействие лице в лице, оттук и нашите реакции към невербални знаци, включително интимността, която се съобщава чрез зрителен контакт“, казва тя. „Дори и да не е умишлено, ние пропускаме възможността за връзка, когато сме на нашите телефони.“
Когато сте вкъщи, приберете телефона си, доколкото е възможно. Най-малкото, ако провеждате разговор със съпруга/та си, оставете телефона си и им отделете цялото си внимание. действията подкрепят как всъщност се чувстваме към някого, което означава, когато сте с партньора си, вашето внимание трябва да бъде върху него и телефонът ви трябва да бъде прибран“, добавя Дейвис.
„Това ще ви позволи да имате по-добра комуникация, време за свързване и като цяло по-добри отношения, без телефонът ви да бъде неканено трето колело.
Бъдете наясно с всякакви дисбаланси в споделения емоционален труд.
Това е голямо. Умствената работа по управлението на домакинство и семейство – планиране, планиране и др. – често се провежда предимно от един партньор в една връзка. Но тази работа, макар и съществена, също често е невидима или най-малкото недооценена. Не попадайте в този капан. Да, можете да разделите домакинската работа и практическите детски неща 50/50, но признайте това, ако жена ви е тази, която планира лекаря срещи, определя дати за игра, записва децата за футбол и т.н., че това са неща, които й отнемат време и мозъчна сила, а не твоя.
„Теглото на домакинството може да варира в зависимост от това, през което вие двамата преминавате в живота си във всеки един момент, [така че] е важно да се уверите, че балансът е там и докато един човек може да носи малко повече тежест в един момент, той също може да разчита на партньора си да носи повече тегло през различен период“, Дейвис казва. „Ключът е да можете да разчитате един на друг, за да се появите, когато е от значение, и да допринесете за домакинството, за да гарантирате, че и двамата се чувствате подкрепяни един от друг.”
Отървете се от необоснованите очаквания, които имате към половинката си
Вашият партньор е човекът, който е бил, когато сте го срещнали. Всички се стремим към лично усъвършенстване, но очакваме партньорът ви фундаментално да промени аспектите на своята личност е нереалистично и нездравословно. „Очакванията са предумишлено негодувание“, казва равин Шломо Слаткин, терапевт по взаимоотношенията. „Уверете се, че очакванията ви са едновременно реалистични и формулирани пред съпруга. Когато останат неизказани, те създават негативни чувства.” Нещата, които са постижими, могат да представят голяма картина неща като емоции общуване по-ясно или логистични промени, като например да помолите партньора си да промени графика си, за да помага с децата в по някакъв начин. Така или иначе, тези очаквания трябва да бъдат взаимно съобщени и разбрани. „Никой не е перфектен, точно по начина, по който може да имате неща за партньора си, които смятате, че биха могли да бъдат работи по същия начин, по който вашият партньор чувства към вас“, добавя Дейвис. „Нокът е да управлявате очакванията си, да имате открита комуникация и да измислите реалистични начини да връзката ви е по-добра и по-удовлетворяваща както за вас, така и за партньора ви и непрекъснато работите, за да сте сигурни, че и двамата работите за по-здравословен живот партньорство."
Обърнете внимание да бъдете положителни.
Мъжете стереотипно намират причините, поради които нещо няма да се получи или ще бъде лошо преживяване или нещо подобно. „Лесно е да бъдеш негативен“, казва Слаткин. „Много по-трудно е да бъдеш градивен и да видиш доброто.” Това може да затрудни взаимоотношенията, да не говорим, че просто затруднява действителното правене на нещата. Но също така е естествен страничен продукт от дългосрочните взаимоотношения, че партньорите започват да виждат един друг като ограничаващ фактор в ситуации, казва Дейвис. „Много пъти, вместо двойките да гледат на такива ситуации като тях срещу проблема, те гледат един на друг като на проблема и следователно имат позиция на тях срещу себе си.” тя казва. „Не попадайте в този капан, вместо това гледайте на проблема като на нещо самостоятелно и работете с партньора си като единен фронт, за да излезете с решение, което ще бъде от полза и за двама ви.
Дайте приоритет на самообслужването.
Между родителството и работата е наистина лесно бързо и постоянно да се чувствате стресирани и раздразнителни. Това не е забавно за вас и определено не е забавно за вашите деца или съпруга. Тази година решете последователно да се отслабвате и да намерите стратегически, редовни пътища към вътрешният ти хлад. Това е различно за различните хора, но накратко: отделете време за себе си.
Ако обичате филми, отидете да гледате филм с приятел или дори сами. Ако обичате да тренирате, редовно отделяйте време за бягане или пътуване до фитнес залата. Ако имате – или сте имали – хоби, продължавайте така. Каквото и да е вашето нещо, направете го. Защото отделянето на вашето време и вашето емоционално и физическо присъствие е от съществено значение за това да бъдете добър родител и съпруг, но също така може да стане изтощаващо.
„Всеки партньор, който не отделя време сам, може да започне да се възмущава дори в най-любящите взаимоотношения“, казва Лайънс.
Не подкопайте нейните мисли или притеснения.
Лесно е да квалифицирате или да намалите тяхната гледна точка, когато се опитвате да измислите бързо решение за проблем, пред който са изправени. Не им казвайте, че прекаляват или се отчайват, или че притесненията им са глупави. Защото, ако те мислят/чувстват това, това по същество е валидно. „Дори ако наистина смятате, че възприятието й е глупаво или нелепо, запазете това преценете себе си и вместо това предложете конструктивни решения или опитайте да зададете провокиращи размисъл въпроси, които биха могли да доведат до някакво истинско прозрение“, Лий казва. И винаги помнете, казва Дейвис, че тези различни гледни точки са индикатори за индивидуалност и поддържането на това е ключът към всяко здравословно връзка. „Важно е да запомните, че вашият партньор не сте вие, те са собствени личности със свои собствени ценности, мисли и мнения,“ тя казва. „Уверете се, че ги разглеждате като такива и оценявайте тяхната гледна точка с уважение и бъдете отворени да разберете защо имат тези възгледи.“
