Скорошната стрелба на Джейкъб Блейк от полицейски служители в Кеноша, Уисконсин — което идва само три месеца след убийството на Джордж Флойд от бял полицай, който коленичи на врата му близо девет минути и шест месеца след убийството на Бреона Тейлър в дома й от полицията - е още една ужасяваща илюстрация за това колко несправедливо се отнасят към черните мъже и жени в Америка. Последвалите протести за расова справедливост в градовете в цялата страна и реакциите към тях го правят изобилно ясно е, че всички трябва да се съобразяваме с въпросите на расата, привилегиите и многообразието, за да създадем по-добър начин напред.
Трудно е да се говори за раса, разнообразие и привилегии с никого, да не говорим за деца. Такива теми често могат да предизвикат дискомфорт и да доведат до отхвърляне на любопитството или идеята, че децата са твърде малки, за да бъдат изложени на подобни неща. Но е наложително да говорите с децата рано и често за тях, както и да се научите как да участвате в дискусиите по най-добрия си начин.
„Децата не са имунизирани“, казва д-р Й. Джой Харис-Смит, учител по специално образование в Ню Йорк, лектор и съавтор на Азбуката на многообразието: Да помогнем на децата (и на себе си!) да прегърнат различията. „Те не са имунизирани нито да бъдат тези, които демонстрират расизъм, нито може би да получат расистки действия. Може да нямат езика за това, но не са имунизирани."
За да водят продуктивни разговори с децата, д-р Харис отбелязва, че родителите трябва първо да се включат в критична саморефлексия, като си задават въпроси като: Честен ли съм за нашето ниво на привилегии?Проявявам ли достатъчно съпричастност у дома?Съществуваме ли в ехо-камера, където цялото ни семейство чува и вижда хора от нашата собствена раса, възгледи и привилегии? Родителите също трябва да се научат да седят с дискомфорта, който изпитват, когато децата повдигат определени теми, и не трябва да се страхуват да признаят, когато не знаятнещо. Най-важните думи, които родителят може да каже понякога са „Не знам. Позволете ми да се върна при вас.”
„Казвате им, че не знаете всичко, защото не знаете всичко“, казва тя. „Не им казвате, че не можете да се ангажирате. Все още можем да проведем друг разговор; все още можем да продължим напред. Но да се държиш така, сякаш знаеш, че всичко може да загуби уважението на детето и да доведе до синдрома на родителя, който се чувства измамник.
Бащински говори с д-р Харис-Смит за това какво родителите трябва да се запитат, преди да се ангажират с децата по въпросите на расата, разнообразието и привилегия, как да насърчим продуктивните разговори и защо седенето в неудобство е едно от най-полезните неща, които човек може направи.
Какво първо трябва да разпознаят родителите за себе си, преди да водят разговори за разнообразието, расата и привилегиите с децата?
Като родители, ние учим децата си имплицитно на неща. Трябва да признаем, че макар да можем да преподаваме изрични уроци и трябва, децата ни ще научат много неща, на които ние не сме ги научили изрично.
Едно от нещата, които родителите трябва да направят, е да разпознаят собствения си настоящ разказ или собствената си история и да кажат Къде ми липсва това? Тъй като много време като родители, ние сме в общество, което ни е поставило в позиция да учим децата си на всичко. Но като човешки същества не можем да знаем всичко.
Това е разпознаване къде може да не се справим. И че е добре да не достигате. Това не е нещо лошо. казва се, Е, боже, ако трябва да говоря с децата си по въпрос на разнообразието, колко добре съм в позиция да говоря с тях за това? Това не означава, че трябва да говорите с тях за всичко. Но това означава да се запитате Имам ли достатъчно информация? Все още ли съм достатъчно информиран, за да говоря за това? Или се чувствам достатъчно информиран, за да мога да го обясня, така че детето ми да го разбере?
Абсолютно.
И да си задавате тези въпроси не означава, че детето ви ще иска да знае всичко, което трябва да знае в този момент, особено ако е само на четири години. Може просто да се нуждаят от малко информация.
Но родителите трябва да се запитат: Имам ли това, което ми трябва за този момент? И един родител може вече да има това, от което се нуждае за този момент, когато разговаря с четиригодишно дете. Но ако едно дете е на шест, то може да има по-труден въпрос за вас и може да не сте сигурни как да отговорите. Тогава кажете нещо от рода на: „Хей, това е наистина страхотен въпрос, радвам се, че го зададе. Но мама или татко не знаят всичко и мисля, че може да се наложи да проверя това.
За да признае един родител, че „просто не знае“, е включено самосъзнание, усещане, че ако родителите признаят, че не знаят, ще изглеждат слаби.
правилно. И ако един родител каже „Ще се свържа с теб“, той напомня на детето си имплицитно, че не знае всичко. И тогава вие също създавате чувство на уважение, защото те започват да изпитват различен вид уважение към вас. И ако един родител продължава да казва: „Знаеш ли какво? Не знам. Трябва да проверя това“, едно дете знае, че сте честни.
Правейки това, вие правите няколко неща. Създавате имплицитно и здравословно ниво на уважение, сваляте част от натиска от себе си, и давате на детето да разбере, че макар да знаете много, вие не знаете всичко всичко. И това също ви позволява да се включите в истинска дискусия, особено когато те навлизат в тийнейджърските години.
Все пак мисля, че вероятно има нежелание да се каже нещо подобно, защото когато родителите нямат отговор, или се чувстват неудобно поради въпрос за раса или разнообразие, те или затварят въпроса или Разсейвам.
Абсолютно. Родителите, които се намират в такава ситуация, наистина трябва да спрат за момент и да кажат „Всичко е наред. Добре е, ако не знам. Всичко е наред, ако ми е неудобно. Трябва да седя в този дискомфорт. И е добре да кажа, че ще се свържа с вас."
Мнозина имат проблем да седят в този дискомфорт. Защо мислиш, че е така?
Мисля, че това е отражение на нашата култура. Не обичаме да ни е неудобно. И това говори за нашите по-големи проблеми. Когато сме неудобни, оттам идва дискомфортът; когато децата ни задават труден въпрос, ние изпитваме неудобство в момента, защото всъщност не искаме да се занимаваме с това. Но това е вашето дете. И така, как да се справя с това по здравословен начин?
Трябва да се отървем от това да се чувстваме неудобно, защото много хора се чувстват неудобно всеки ден и не го правят да се чувствате удобно, където възможността да издишате или дишате се чувства по-скоро като лукс, отколкото като право.
Голяма част от саморефлексията е признаването на нечия привилегия. Защо това е толкова важно?
Поставянето на съмнение в нечия привилегия води до осъзнаване, че част от привилегията се дължи на вашата етническа принадлежност или вашата раса, но някои от тях са свързани със социално-икономиката и понякога тези неща са много преплетени.
Не можете да ги разделите напълно. И така, да, трябва да признаем, че Хей, някои от нещата, които правя редовно, са [пример за] привилегия, защото има други хора, които нямат това.
Трябва да помислите за: Кои са нещата, които не са широко достъпни и достъпни, но до които имам достъп? Също така е важно да погледнете дали съществувате само в кръгове на семейството или приятелите, които ви отразяват това, което ви харесва като привилегия, и ако в резултат на това рядко виждате другите неща.
Критичната саморефлексия е нещо, което трябва да правим като човешки същества редовно. Ако родителите биха направили това и ако биха практикували съпричастност, а не просто „О, днес ще отидем в кухнята за супа“. Те трябва да практикуват емпатия в дома и да я демонстрират с децата.
Сега, когато един родител обсъжда разнообразието, расизма, привилегиите или пристрастията, кои са някои неща, които трябва да разберат, за да участват в тези дискусии?
Децата не са имунизирани. Те не са имунизирани нито да бъдат тези, които демонстрират расизъм, нито може би да получат расизъм. Може да нямат езика за това, но не са имунизирани. И може би вече са преживели нещо или са извършили нещо.
Второто е, че според мен родителите трябва да слушат и да задават повече въпроси. Защото понякога родителите ще могат да получат представа какво всъщност знае или разбира тяхното дете въз основа на въпроса [детето им задава]. Ако родител каже „е, този човек понякога е третиран по различен начин поради това“ и след това последва „Е, какво мислиш за това?“ Това е добър въпрос.
Справедливостта е много чудесен начин да започнете, когато говорите по тези теми, особено с малки деца. Те имат силно усещане за това, което е справедливо. И тогава ние като родители можем да започнем да надграждаме това. можем да попитаме, Е, мислите ли, че е било справедливо всеки да получи нещо, а този човек да не го получи? Е, защо мислиш, че не са го разбрали? И може да са в състояние да ви кажат. Може да не е една и съща дума, езикът може да е различен, но това не означава, че не правят нито едно от тези наблюдения.
Но е добре да им позволите да ви кажат какво виждат. И докато правите това, вие им позволявате да ви водят. И когато са готови за повече, те могат да ви кажат. Не се страхувайте да използвате визуални елементи. Не се страхувайте да използвате истории. Те са чудесни входни точки за провеждането на тези по-трудни дискусии по начини, подходящи за възрастта.
Емоциите могат да се развихрят по време на тези разговори. Важно ли е родителите да казват на децата какво чувстват? Важно ли е да назовавате емоциите си по определена тема?
Мисля, че е много важно. Но това не означава, че трябва да използвате най-силната дума. Вместо „ядосан“, може да кажете „разстроен“.
Това е важно, нормализирайки човешките емоции и човешките чувства. Живеем в общество, което отнема тези неща от нас. Работата и училището ще ни ги отнемат, ако го позволим. Не можем да демонстрираме гняв, защото тогава ни критикуват или сме лош човек. Но тези емоции са това, което ни прави хора и ще ги чувстваме до деня, в който умрем. Така че е напълно правилно родителят да ги назове, защото това е важно за психичното здраве. Не назоваването им не помага.
Децата по природа са любознателни. Ще задават добри въпроси. Има ли конкретни фрази на въпроси, които смятате, че родителите трябва да използват, когато искат да извлекат повече от детето?
Водещият въпрос е „Какво мислите за X?“ И понякога също можете задайте въпроса обратно да се по-голямо дете за това, което наблюдават.
Ще ви дам пример, който споменавам в книгата. Синът ми и дъщеря ми се прибираха от училище и се качваха на асансьора. Имаше някой в асансьора, не знаех кой е човекът - просто човек, което означава, че не можех да идентифицирам пола. не ми беше ясно. Така че в съзнанието си казвам „О, момче“, защото се чудех дали това ще бъде дъщеря ми, която е на 4 и тя гледа [този човек].
Човекът каза здравей и всички казахме здравей. Слизаме на нашия етаж и вратата не е затворена, аз търся ключовете си, а синът ми казва, преди асансьора да затвори: „Мамо, момченце ли е или момиченце?“
И аз съм като, о, ето ни. По някаква причина вратата на асансьора не се затваря. И той започва отново въпроса. И вратата започва да се затваря. И аз казах, най-накрая получих ключа: „какво мислиш?“ И той каза: „Мисля, че може да е жена. И аз казах: „Може да си прав. Но човекът е бил съседски и това е всичко, което наистина има значение."
Говорих с д-р Дженифър Харви, авторът на Рподпомагане на белите деца: Отглеждане на деца в расово несправедлива Америка, и тя спомена „инцидента с хранителния магазин“. Тогава белите родители в хранителния магазин тревожете се за това, че децата им гледат някой, който има различен цвят на кожата, и посочват кожата им цвят. И тя каза, че отговорите на белите родители често са да ги отхвърлят. Тя каза: „Белите хора не са сигурни дали трябва да забелязваме това или не трябва да го забелязваме. И така нашите деца не получават това развитие по техния начин."
Да, не е нужно да сте толкова странни за това. Но мисля, че другата част е, че този пример показва, че децата не са били изложени на много хора, които са различни от тях. И в това се крие дискомфортът. Тук отново идва критичната саморефлексия. Ако се чувствате неудобно, защото детето ви посочва разлика, това означава, че не я е виждало преди. Трябва да се запитате, защо? Защо не са виждали някой, който е с друг цвят или тен, или раса, или етническа принадлежност?
Още едно нещо, което д-р Харви каза, че е грешно да казваме на децата, че всички сме равни. Тя каза, че е подобно на „да кажеш на децата си зеленчуците са наистина добри за теб, но никога да не им давам истински зеленчуци“. Казването „всички сме равни“ често може да бъде отговор по подразбиране. Вместо да кажете нещо подобно, кое според вас е по-подходящо?
Мисля, че казвам нещо като „Докато всички сме еднакви, не всички сме третирани справедливо“. Или: „Всички са равни по отношение на това да бъдем хора, но за съжаление не всички се отнасяме един към друг справедливо." И децата ще отидат а? И това ги прави по-наясно с това, че са справедливи и къде преживяват тези неща.
Това, което всичко това изисква от нас, е да присъстваме в момента. В момента, поради пандемията, много от нас са на пауза и затова всички сме малко по-присъстващи, отколкото може би сме били. Продължавайки напред, трябва да попитаме Как да запазим тази практика да присъстваме в момента? Когато се блъскате, как спирате за момент и мислите О, това дете ми задава въпрос. не ми харесва този въпрос. Чувствам се неудобно. Но може да се опитам да отговоря. Или може да се опитате да кажете, Можем ли първо да стигнем до колата? И тогава мама или татко ще отговорят на този въпрос. И това ви дава малко време.
Но става дума за присъствие в момента. Това са онези моменти, които могат да бъдат преподавани, в които можем да повлияем на децата си както имплицитно, така и изрично. Ще разберем ли всеки един правилно? Не. Но не можем да ги оставим да се изплъзнат.
