Дълбокият, тревожен страх, че жена ви тайно (или не толкова тайно) ви мрази вероятно не е толкова необичаен, колкото може би си мислите. Редитори подозирате, мемета осмива го. Има Тениска „Жена ми ме мрази“.и комедиен подкаст. Докато много мъже могат да Google подобни термини („Мисля, че жена ми ме мрази“; „Жена ми мрази ли ме?“), причините да се чувстват по този начин се различават доста. Може би тя е казала: „Мразя те“ на глас по време на битка; може би предполагаш, че е вярно, защото тя те гледа с едва потиснато презрение. Отговорите са толкова разнообразни, колкото и причините на момчетата да питат.
С други думи, на негодувание улавяш в своя брак може да е истински. Но също така е възможно това да ви кара да се чувствате така, сякаш тя може да ви мрази, отколкото всичко, което прави жена ви. Това, което е сигурно, е, че притеснението дали жена ти те мрази говори много за теб и за теб връзка. И заслужава малко разопаковане.
Когато се предполага, че омразата може да е всичко в главата ви
Представянето на негодувание, което не съществува в брака или връзката, може да се дължи на стрес и депресия, което може да накара хората да тълкуват погрешно неутралното реакции като отрицателни или по-сурови от предвиденото, казва клиничният психолог Кати Никърсън, д-р, терапевт по взаимоотношения в Лейк Форест, Калифорния. И има някои типове хора, които естествено клонят към негативна интерпретация на нещата.
„Хората, които се борят с ниско самочувствие и ниска увереност, са склонни да приемат забележките много по-лично от другите“, казва Никърсън. „Те придават огромна тежест на леко негативната забележка.
Възможно е също така повишената тревожност по време на пандемията или подобен стресиращ момент да е предизвикала катастрофално мислене. „Катастрофизиране“ означава да приемем, че нещата са много по-лоши, отколкото са в действителност, или да очакваме ужасни неща да се случат в бъдеще. Един пример е да се откачите, когато шефът ви ви извика в офиса си, защото предполагате, че това означава, че сте уволнени, казва Дейвид Грамър, лицензиран брачен и семеен терапевт в Уитиър, Калифорния, който работи предимно с мъже и юноши момчета. Друго предполага, че увяхващият поглед, когато жена ви е стресирана от родителски проблем, кара вътрешния ви монолог да попита дали ви мрази.
Дори ако човек е склонен към катастрофи, това не означава непременно там не е истински проблем и в брака, отбелязва Грамър. И това може да направи решаването на тези проблеми по-трудно, защото хората, които нямат склонност да търсят положителното, може да се чувстват безнадеждни или да се съмняват, че нещата могат да се подобрят.
Страхът от питане, „Жена ми мрази ли ме?“
Може да звучи странно – или поне някак пасивно – да се обърнете към интернет за информация за брака си, а не към жена си за нейната привидна отвращение към вас. Но Грамър казва, че има много причини някои мъже да изберат да попитат търсачката защо съпругата му го мрази, вместо да я питат директно за това.
“Нашата култура не учи и не позволява на мъжете да имат емоции отвъд щастието и гняв“, казва Грамър. „Мъжете, които са тъжни или плачат, често се виждат или представят в медиите като женствени или слаби. По този начин често има липса на емоционално разбиране и речник, с който мъжът да работи, за да разбере емоциите на партньора си."
Макар че „мъжки“ стереотипи бавно се разглобяват, много момчета не са в състояние да разберат или изразят чувството си самотно или уплашени, емоции, дебнещи зад вярата, че съпругите им ги мразят или не ги обичат, казва Грамър. Нарастващата социална изолация, дори преди пандемията, усложнява проблема: Тъй като социалните кръгове се свиват, много хора търсят партньорите си, за да изпълнят всичките им емоционални нужди. Когато жена ви е най-важният човек в живота ви, може да бъде страшно да попитате за нейната очевидна дълбока негативност към вас, казва той.
„Въпросът [дали жените им може да ги мразят] се основава на страх; те са уплашени", казва Грамър. „И все пак цялата ни концепция за мъжество е „Не се страхувай“. Така че да отидем при този човек и да изразим страх противоречи на всичко в нашата психика за това какво означава да си мъж.”
Осъзнаването на собствената ви трудност при изразяване на емоции може да бъде друга от многото пречки, които спират някои мъже просто да попитат: „Хей, чувствам, че не ме харесваш“, казва Грамър. Човек с лош опит, разбиращ чувствата на жена си, може да си помисли например: „Ако дори Аз съм разбирайки това, трябва да е наистина лошо“, казва той.
„Тези мъже имат много страх, безпокойство и несигурност и нямат видим изход за това“, казва Грамър.
Добре, значи жена ви може всъщност да ви мрази. Сега какво?
Преплетена в кълбото от объркване защо някой може да се страхува, че жена му го мрази, е неудобната възможност, която може би наистина го прави. Може би й е трудно да изрази чувствата си по здравословен начин или може би проектира недоволство от живота си върху вас.
Или може би тя е развила чувства към вас, които са омразни или поне свързани с омраза. Може би ти измамени - сексуално, емоционално или финансово — и тя не може да премине разрушено доверие. Може би тя не усеща чух, или може би сте направили жесток коментари в битка че тя не може да забрави. Може би тя мисли, че не изпълнявате своя дял управление на домакинството и децата.
„Някои жени се притесняват за това по-малко от други, но почти всички жени [казват в терапията]: „Защо той не вижда, че имам нужда от помощ? Защо той не скача, когато аз се боря?“, казва Никърсън. „Това изгражда усещане за несправедливост и несправедливост и ако остане такова достатъчно дълго, се превръща в гняв и негодувание.”
Когато жените не се чувстват чути с течение на времето, те може да започнат да общуват по-сурово, за да изразят своята гледна точка, казва Кари Крауик, лицензиран брачен и семеен терапевт в Трой, Мичиган. „Или се отказват и избягват да използват съпруга си като ресурс и вместо това се обръщат към приятели или семейство“, казва тя. И двете могат да започнат да се чувстват като омраза след известно време.
Добра идея е да помислите колко труд полагате, за да гарантирате, че разделението на труда във вашето домакинство е справедливо. Но това е само част от по-голямата картина. С други думи, споровете за това кой зарежда съдомиялната машина неправилно всъщност не са за съдомиялната.
„Концепция в двойка терапия е, че съдържанието на конфликта няма значение“, казва Грамър. „Важното е емоционалната динамика във връзката. Ако са емоционално свързани и оценяват емоционалното състояние на другия, нищо от тези други неща няма значение."
Изучаване на емоционалния речник
Изучаване на речник за изразяване на чувстваи как да структурирате разговорите за вашата връзка може да намали много от безпокойството, което може да пречи на мъжете да говорят със жените си за страховете си.
„На много хора наистина им липсват подходящи комуникационни умения като цяло, как да споделят, както и как да слушам на сложните и объркващи емоции, присъстващи във всяка връзка“, казва той. “Да можеш да кажеш това, което чувстваш по начин, който другият може да разбере, е трудно, но колкото повече говорим на глас, толкова по-лесно става."
Важно начало е редовната проверка помежду си, казва Никърсън.
„Хората започват да се охлаждат и изключват, когато партньорът им никога не пита за чувствата или вътрешния им свят“, казва тя. „Всички сме толкова заети. Лесно е просто да говорите с партньора си за бизнеса на живота: кой прибира децата, кой отива до хранителния магазин, платена ли е сметката за вода. Това е добре, но това не трябва да са единствените разговори, които имате."
Поне веднъж седмично говорете какво се случва с партньора ви, казва Никърсън. По-конкретно попитайте, за какво мислите напоследък? Какво става с приятелите ти? Какво е най-новото с вашето семейство? Нещо, за което се притеснявате? Нещо, което ви вълнува? Тези разговори ще накарат партньора ви да се почувства по-близо до вас, казва тя.
Положителните преживявания и чувства в една връзка често се губят в смесването на стресови фактори в живота, отбелязва психотерапевтът Бабита Спинели. Бащите могат да поемат инициативата за създаване на положителни преживявания или ритуали на връзка, за да отменят негативните.
„Това е инструмент, който татковците могат да използват, за да променят преживяването. Инвестирайте в създаването на ритуали за връзка със съпругата си, [като например да я поканите на „среща“ и прекарвайте време с нея без децата, ако е възможно“, казва тя. „Създаването на ритуали за връзка може също да бъде градивен елемент за възобновяване на желанието, сексуалната интимност и страстта в брака.
Всъщност е по-трудно бъдете слушателят, казва Грамър. „Да се чуе наистина какви емоции се споделят и да се разбере, без да се планира или формулира отговор, е много трудно“, казва той.
Може да откриете, че дори и да сте готови да работите за разрешаване на негативността между вас и съпругата ви, тя може да не се интересува. Опитайте се да не се обезкуражавате, ако това е така, казва Грамър. Ако един човек в една връзка придобие емоционален речник, за да общува по-ефективно, това принуждава динамиката между тях да се промени.
Но дори и двамата да сте готови да подобрите отношенията си, не забравяйте, че истинският напредък изисква време.
„Не търсете големи, мащабни промени; това не се случва по този начин", казва Грамър. „Случва се на стъпки. След това след пет години си казваш: „По дяволите, изминахме 10 мили.“
