Добре дошли в Страхотни моменти в родителството, поредица, в която бащите обясняват родителското препятствие, пред което са се сблъскали, и уникалния начин, по който са го преодоляли. Тук, 38-годишният Колин от Охайо води озарителен разговор със сина си – начинаещ училищен побойник – за общите несигурни чувства, които и двамата имаха.
Обаждането дойде: „Здравейте, това е директор такъв и такъв… имахме проблем със сина ви. Той е побойник.’
Това определено не е най-лошото обаждане, което татко може да получи от сина си училище, но все пак е доста ужасно. Беше малко по-дипломатично от това, но разбирате идеята.
Синът ми е в четвърти клас. Той е по-голямо дете. Не мазнини, а повече Fortnite и по-малко футбол, ако има смисъл. Просто нещо типично, непохватно 10-годишно дете, което не е най-голямото или най-малкото в класа си.
Съобщението продължаваше: „Станахме известно, че синът ви е натискал съученици към игрище, и да е вербално обиден към някои от състудентите си. Искахме да ви уведомим, за да можем да се опитаме да избегнем евентуални бъдещи инциденти.
Очевидно разговорът беше много по-дълъг от това, но разбирате същината. Директорът ми каза, че някои ученици са се оплаквали, че синът ми се държеше като идиот по време на час, физически се занимаваше по време на почивка и, да, се държеше като побойник. Това е една от многото мои нещастни черти, за които се надявах, че няма да бъдат предадени.
И аз бях побойник. Бях по-голям от сина си. Точно преди гимназията започнах да осъзнавам, че мога да накарам другите деца да ме уважават чрез страх. Подобно на сина ми, аз не бях най-голямото дете в класа, но бях достатъчно голям, за да симулирам коравия човек и да му се размине. Никога не съм биел никого или нещо подобно. Отново, като моя син, беше просто много глупости и груба игра, за да уведомя другите деца, че съм наоколо и че не бива да бъда подценявана.
Преди да седна със сина си, за да отговоря на телефонното обаждане, си помислих какво ме направи побойник. Майка ми и баща ми бяха добри родители. Осигуриха за мен и сестра ми. Те ни пазиха. Държеше ни нахранени. Всичко това. Но те бяха много... студени, когато ставаше дума за признаване на постижения и купища похвали за добре свършената работа. Това означава, че те наистина не го направиха.
По-късно научих, че обосновката им е била превантивна – не искаха да имаме големи глави или да станем самодоволни от нашите постижения. Но методите им бяха малко погрешни. Така че потърсих потвърждение другаде. А именно в клас и на детската площадка. И тъй като не чувствах, че мога да разчитам на други възрастни – учители и съветници – да ме признаят, трябваше да накарам всички да видят, че съществувам. Трябваше да бъда в лицето на всички и всеки трябваше да знае на какво съм способен. Това беше класическата несигурност, която се проявяваше под формата на наричане на имена и бутане на деца наоколо.
Обратно при сина ми. Съпругата ми и аз правим всичко възможно, за да сме сигурни, че той знае, че е обичан, уважаван и оценен. И така, когато се обърнах към него относно положението му, се чудех дали ще бъда шокиран да науча, че сме били също толкова непредпазливи ледени като родителите ми. Той и аз седнахме един следобед и разговорът започна. Знаеше, че идва.
"Защо?" Попитах. „Знам, че не си злобно дете. Какво те накара да искаш да затрудниш толкова трудно на всички тези деца?
Бях шокиран да чуя думата „несигурност“ да излиза от устата му като част от обяснението му.
Когато бях на тази възраст, понятието за несигурност дори не беше нещо. Но той знаеше точно какво е и че това е причината за поведението му. От една страна, той каза, че майка му и аз винаги сме го карали да се чувства обичан. Страхотно. Страхотен. От друга страна, неговата несигурност доведе до липса на доверие към съучениците му. Когато му казаха хубави неща, научих, той не им вярваше. Мислеше, че му се подиграват или са неискрени. Или просто да казва неща, защото „те бяха негови приятели“. „Покровителствено“ може би е най-добрият начин да го опишем.
Както казах, физически синът ми е доста среден. Всичко, което прави, което момче на неговата възраст трябва да прави – хвърля футболна топка, бяга обиколки, прави лицеви опори – прави по много среден начин. Така че, макар че не е достатъчно лош, за да му се подиграват, той също не е достатъчно велик, за да получи купища похвали. Мисля, че поведението му беше начин да се контролира точно Какво другите деца забелязаха за него. Ако не можеше да се открои с ритане на филдгол или удряне на дубъл, той щеше да се увери, че другите деца знаят, че поне може да ги бутне по време на почивка.
Когато говорихме, му казах колко съм впечатлен от способността му да изрази чувствата си. Децата на неговата възраст просто не правят това. Разговорът, който имах с родителите ми за моята ситуация, беше просто куп „не знам“ и „предполагам“. Един от подаръците на сина ми – който ние с майка му разпознаваме – е, че той е просто брилянтен говорител. Просто умно дете. Децата на тази възраст обаче искат да играят, вместо да говорят. Така че е напълно разбираемо, че талантът му може да остане незабелязан - особено от него.
Тормозът не е проблем за сина ми от първоначалния разговор. Всъщност понякога той ми казва, че е в състояние да деескалира ситуации благодарение на способността си да говори в кръгове около връстниците си. Те идват при него за помощ с училищната работа, защото той винаги „звучи толкова умен“. Аз съм готин с това — много готин с това, всъщност.
Тези дни светът има достатъчно насилници и няма достатъчно хора, които могат да говорят смислено. Надявам се нашият разговор да бъде един от първите от многото. Не непременно за лошо поведение, а за неговите чувства, страхове и способности. Това са разговорите, в които всеки баща обича да участва, особено с дете, което може да говори така, както моят син.
