Юни открива сезона на ергенските партита, които, ако четете това, вероятно са неща, които сте посещавали преди много години, в предишния си живот. Подобно на пазаруването на коли, посещението на филми и фразата „оставане до късно“, идеята за ергенските партита се променя значително, когато имате деца. Нещо повече, изисква от вас да се промените заедно с него, тъй като поведението, което някога сте проявявали в ранните кръгове на вашето приятел-сватбите вече се смятат за неприемливи, граничещи с проблематични, граничещи с депресиращи. На определена възраст и с определен брой деца (т.е. всяко цяло число над нулата, наистина) към ергенските партита трябва да се подхожда с леко модифициран мироглед. Ако сте били поканени на такъв за някой малко по-млад - зет, а братовчед, особено младежки приятел — ето няколко скромни предложения как правилно да се наслаждавате, без да сте смущаващ старец.
Не бъди старец.
Въпреки работата ви като татко и напредващите опустошения на възрастта, вие имате предимството да не сте мъртъв, вероятно! Ергенското парти до голяма степен представлява нощно излизане и все още ги получавате. Напълно приемливо е да прекарате една нощ за себе си. Това каза…
За сладката Божия любов, не бъди млад мъж.
Господи, ти си стар. Виж се. Сивите блясъци по небръснатата ви халба, начинът, по който препълненият с въглехидрати стомах се бори да избяга от добре пътуваната дреха известна преди като вашата „риза за излизане“. (Свързано: Преди да го сложите, запалете го, хвърлете го в метална кофа за боклук и вземете нещо друго. Не носете риза за излизане.) Тъй като светът е жестоко и несправедливо място, просто има поведения, които не можете да проявявате вече, без да изглеждате така, сякаш сте в разгара на „уикенд за събиране на колежа“ или нещо подобно унизително. Сега караш в централната лента, брато.
Не казвай „мъче“.
Това беше тест. Ако не се отдръпнете в моментен ужас, ще имаме проблеми.
Децата ви са очарователни/добри в бейзбола/превъзходни в танците. Никой не се интересува.
Вие отглеждате остри, умни хора, които ще пораснат, за да оформят света, но освен ако не се мотаете с членове на квартал групата на татко, това не е моментът да рекламирате техните постижения или да демонстрирате уменията си за снимки. Ако чуете себе си да говорите за пътуване футбол на някой без деца, ударете се с юмрук заради нас. Никой тук няма идея какво е PJ Masks. Имам две деца и почти не знам.
Вече не е приемливо да паднете в дренажна канавка.
Е, никога не е било приемливо, но имаше момент, когато вероятно не ви пукаше. Макар че теоретично има измамно очарование да се напиеш и да залагаш/да влезеш в битка/танцуване в бар, подобни дейности стават съмнителни доста бързо, когато имаш семейство. Също така имайте предвид, че вашата предишна толерантност на ниво викинг най-вероятно е атрофирала поради години на относително бездействие.
В никакъв случай не трябва да си правите татуировки.
Ти си твърде стар и тези части вероятно са започнали да провисват.
Моля, не забравяйте, че през нощта тъпото ви лице ще бъде заснето от приблизително 45 000 камери.
В зависимост от възрастта ви, може и да не ви се е налагало да се справяте с ергенски партита в ерата на всеки идиот, документиращ всичко, винаги и винаги! И шансовете са добри някой от вашата партия да поддържа странно оживено присъствие в социалните медии по някаква причина. И докато се надяваме да създавате приятели, които са достатъчно модерни, за да се противопоставят на публикуването на вашите дейности в Instagram, и докато се надяваме да напуснете Facebook преди шест месеца, все още има много телефони, за да се борите с.
Може да си старият.
А това означава, че не можете да се държите като един от младите. Много хора вероятно гледат предимно младите вместо вас. Това вече е реалност, а не такава, която може да бъде решена с каквато и да е степен на текила, брейк танци или пукане на яка. Стойте в лентата си и нещата трябва да са наред. Излезте от лентата си и нещата могат да станат доста странни, брато.
