Въпреки че нямат средства за комуникация и малко културни прилики, всички ловци-събирачи по целия свят приемат доста забележително последователен и разрешителен подход към родителството. Родителите в тези племена – независимо дали в Южна Америка, Азия, Африка или Австралия – позволяват на децата да открият собствените си естествени граници, рядко казвайте не, учете, като показвате, а не като разказвате, и действайте с допускането, че малките деца имат роля в своето общности. И изследванията показват, че това работи забележително добре. Причината, поради която все още има ловци-събирачи, до голяма степен е, че децата, израстващи в тези общности, са склонни да се приспособят добре и да служат като силни културни настойници.
Въпреки че експертите по родителство са по-склонни да се съобразяват с поведението на френските жени от горната средна класа, има много за може да се каже, че се фокусира върху това как племенните родители го карат да работи - макар и само защото те родителят в съответствие с традициите че
След като разгледах наличната информация относно практиките за отглеждане на ловци-събирачи (както и един човек), ми беше любопитно да дам едно завъртане на OG училището за родителство. Със сигурност, помислих си аз, жена ми и аз бихме могли да се справим с племенния подход за една седмица. Може би, само може би, нашите 4- и 6-годишни момчета биха памучни на свободата. Може би биха искали да ни накарат да направим крачка назад. Но връщането назад създава дистанция. Това, което открихме, е, че не дисциплинирането, крещенето или принудата изисква специфичен вид близост, която идва от зависимостта един от друг за оцеляване, което не е точно нашата ситуация тук в Охайо.
Вероятно краят дойде в началото. Защото цялото преживяване започна с жена ми, която ми каза, че съм пълен с глупости.
„Ще бъдем родители като малки ловци-събирачи за една седмица“, казах й аз.
— Знаеш, че съм с децата повече от теб, нали? — попита тя скептично.
„Ние просто не казваме не толкова често, оставяме ги да открият собствените си граници и да се опитат да не крещят, да не ги принуждават или да ги оставят в тайм-аут“, казах аз.
— Ами ако се опитат да се убият един друг? — попита тя.
Това ми се стори ясна възможност, но нямах готова реплика. Просто свих рамене. Експериментите са експериментални.
Добро място да разберете как може да работи родителството на ловци-събирачи в съвременното време е да погледнете работата на д-р Дарсия Нарваес от Нотр Дам. Тя е привърженик на „първичното родителство“, моделирано по тактиката на малките групи ловци-събирачи. Тя признава, че съвременните родители се сблъскват с трудности, когато се опитват да родителят като нашите предци ловци-събирачи. В крайна сметка нашата култура не е създадена за това. Там, където те живеят заедно и споделят отговорността за децата, ние живеем разделени и се опитваме да разберем всичко сами. Там, където ние имаме живот, пълен с разсейване, те имат живот, пълен с необходимост. Все пак Нарваес предлага основен път: „Създайте среда за децата си, в която не е нужно да казвате „не“.
Този съвет предлага инженерство: премахване на онези неща от семейния живот и околната среда, които биха принудили родител да се намеси за здравето и безопасността на децата. Но, честно казано, семейството ми вече живее в доста безопасна среда. Изглеждаше малко инженерство за вършене. Така че просто приехме безопасността като даденост и просто спряхме да казваме не. Искате да пробиете дупки във всяко парче от купчина строителна хартия от 500 листа с костилка от череши? Продължавай. Искате ли да разпръснете вашите плюшени животни на всеки сантиметър от къщата? Защо не? Искате ли да рисувате на ръката си с химикал? Имайте го.
Интересното е, че през първите няколко дни от експеримента изглеждаше, че сме попаднали на нещо доста готино. Оставени на произвола на собствените ни устройства без постоянното ни ловене на птици и заяждане, момчетата станаха по-скоро екип. Играеха заедно с часове и часове без телевизия и без нашето внимание. Възникнаха леки конфликти и децата го разбраха, без да съдим. Беше освежаващо.
Но тогава избухна битка за Legos. Едно творение беше счупено, друго беше разбито за отмъщение и скоро едното дете беше ритнало другото в червата. Имаше писъци и сълзи и не можехме да стоим настрана. Съпругата ми и аз трябваше да се намесим и да кажем ясно, че насилието никога не е разрешено. Не може да се толерира в къщата или навън в света. Честно казано, изглеждаше, че няма добър начин да предадем това послание, освен да се върнем към старите си техники на строги разговори, тайм-аути и премахване на Лего.
Всичко това беше против метода на ловец-събирач, разбира се, но да не се намесваш и да преподаваш урок изглеждаше като ужасна идея. Това беше моментът, за който жена ми се тревожеше. Момчетата може и да не са се убивали, но някой можеше да бъде ранен.
Това няма да е единственият път, когато ще провалим ловците-събирачи през тази седмица. Нашето 6-годишно дете, което изглежда работи върху развитието на сарказма на мозъка си, натисна всичките ни бутони. Дали !Кунг Сан нямаше деца, които завъртяха очи към родителите си и казаха глупости като „Е, дууууу“? Бяха ли нашите деца твърде развити към егоистични съвременни начини на „моите неща, твоите неща“, за да се възползват от безграничното и бездисциплинирано родителство? Определено изглеждаше така. Поне това не беше нещо, за което можехме да мечтаем да поправим за една седмица.
Но тогава аз и жена ми разбрахме нещо важно. Да, ние се отдръпнахме и момчетата работеха като екип без нашето влияние. Но не беше толкова, защото ние се отдръпнахме толкова, колкото те се бяха приближили един до друг. И всъщност, за да успеем наистина, жена ми и аз трябва да се сближим с тях. Не по-далеч. Например, ако бяхме на масата на Лего, вероятно нямаше да има спор, следователно няма нужда от дисциплина. Щяхме да изграждаме като семейство и да моделираме преговори и съвместна игра. Трябваше да бъдем племе. Вече простото съобразяване с работата ръка за ръка сякаш предлагаше проблясъци на по-добър начин.
Една нощ, след изключително бурна игра, къщата беше практически разрушена. Мястото беше осеяно с играчки, парчета хартия, занаятчийски консумативи и изоставени чинии за закуски. Обикновено казваме на момчетата, че след като са направили бъркотията, е тяхна отговорност да я почистят. Това щяло да бъде последвано от няколко часа от тях като чистене, разсейване, накарани ни да крещим и молим, и евентуални сривове и тайм-аути.
Този път обаче бъркотията беше отговорност на всеки. Съпругата ми и аз се наведохме на задачата и децата бързо се присъединиха за веднъж. Станахме отбор. Никой не беше виновен. Никой не беше виновен. Всеки помагаше на всеки друг. Преди да разберем, къщата беше чиста и никой не плачеше грозно по стълбите.
Това беше прозрението на седмицата. Струваше ми се, че ключът към родителството на ловци-събирачи не беше толкова в това да позволим на децата да имат свобода да правят каквото си искат, а по-скоро в това да бъдат до тях като част от техния екип. Не действайки като съдия и жури, а като член на тяхната общност, който им помага за най-добрия интерес на целия дом.
Това е много по-различно от дом, в който властта идва отгоре надолу и решенията се вземат от възрастните по често мистифициращи причини. Когато осъзнахме това, езикът ни започна да се променя. И жена ми, и аз започнахме да използваме думата „ние“, когато говорим с нашите момчета, а не „вие“.
„Трябва да помогнем на брат ти; трябва да почистим заедно; трябва да отидем на разходка; трябва да заспим; трябва да бъдем екип и да се обичаме.” И с фрази като тази „ние всички“ започнахме да се чувстваме малко по-близки и по-малко ядосани.
ние. ние. ние. ние. ние. ние. ние. аз? Не. Ние. ние. ние. ние. ние
Това обикновено не е начинът, по който работи нашият съвременен свят. Съвременното общество цени индивидуализма. Съвременните хора не споделят толкова много, колкото някога. Съседите не си носят гювечи. Всеки има свой собствен екран. Алгоритмите ни показват частните светове, които са предназначени само за нас. Но родителството, или по-скоро опитите и неуспехите да бъдат родители, като малка група ловец-събирач изискваше сътрудничество и заедност.
Ще се откажем ли скоро със съпругата ми от дисциплината? Колкото и да ни се иска, просто не изглежда осъществимо да подготвим нашите момчета за нашия модерен свят. Въпреки това, ние ще променим начина, по който взаимодействаме с тях. Защото факт е, че работим по-добре, когато действаме като едно цяло, а не като индивиди. И има голяма доза щастие в общите усилия. И естествено много по-малко изчаквания.
