Какво е животът след развод като за мъже? Трудно е да се каже, точно. Всеки е различен. Някои са спорни. Някои са приятелски настроени. Много седят в пространството между тях. Така че е необходимо време, за да се установите в живота след развод и да разберем новата реалност. Това, което е сигурно обаче, е, че когато прахът се утаи, има време за перспектива и себеоткриване. Дали някои мъже ще бъдат ударени по-силно от други и по този начин ще им трябва повече време, за да намерят опора? Абсолютно. Депресията, скръбта и отричането често са част от процеса. Както често, щастието и задоволството се случват, когато настъпи приемането. Няма единна времева линия, която да работи за всички. Но има някои истини, които стават очевидни по пътя.
Говорихме с 12 разведени мъже за живота след това развод. Те засегнаха болезнени чувства, параноя, дълг и загуба на приятели. Но също така: по-силни отношения с децата им, намиране на мир и установяване на ново усещане за нормално, което се чувства, добре, добре. Някои се промениха към по-добро, някои все още са в процес на работа. Но всичко това са честни разкази за това как изглежда животът след развода за различните мъже.
1. Болезнено е, независимо какво
„Жена ми ми изневери. След първоначалния шок емоциите ми се превърнаха в суров гняв. Така че мислех, че разводът ще се почувства освобождаващ и възнаграждаващ. Имах чувството, че ще се отърва от нея, така че ще се отърва от тези емоции. Но това не беше така. Нещата бяха наистина болезнени за известно време. Беше смесица. тъга. Гняв. Безнадеждност. Бяхме женени повече от десет години, така че това беше просто пълно отклонение от всичко, което знаех от десетилетие. И това просто превърна мозъка ми в голямо кълбо прежда. Чувал съм, че отнема месец, за да „преодоляваш“ всяка година, която си прекарал с някого. Това не е наука, но бих казал, че беше доста близо. Отне около година, преди да се събудя без самотата и объркването, толкова тежки в ума ми.” – Клинт, 36, Охайо
2. Може да сте в дългове за известно време
„Съдебният процес за моя развод струваше повече от 10 000 долара. За мен този дълг е доста осакатяващ. Не правя много пари и съм напълно разтегнат финансово. Емоционално — поне що се отнася до връзката — мисля, че се възстанових доста добре. От финансова гледна точка обаче се чувствам наистина много ядосан. Тя е тази, която подаде молба за развод, така че бях заседнал да плащам хиляди долари за нещо, което не разбирах и всъщност дори не исках. Не ме разбирайте погрешно, това не беше идеален брак. Но това беше толкова внезапно решение и приключи сравнително бързо. Бях напълно неподготвен да поема такъв тип тежест.” – Пол, 37, Северна Каролина
3. Може да загубите много приятели
„Най-трудната част в живота след развода беше да осъзнаем, че повечето ни приятели са взаимни. Аз вкарах някои във връзката, тя също. Те бяха „моите приятели“ и „нейните приятели“. Но с течение на времето – над седем години – те станаха „наши приятели“. И когато се разделихме, съставите не бяха същите като когато започнахме. Никой наистина не взе страна. Това беше нещо като естествена пукнатина, която завърши с някои приятели по-близо до нея, а някои по-близо до мен. Честно казано съм доволен от начина, по който се развиха нещата. Мисля, че хората, които останаха в живота ми, са тези, на които е писано да бъдат тук." – Кевин, 35, Мериленд
4. Ще бъде трудно да се върнем „отвън“
„Мисля, че минаха около три години, откакто разводът ни беше финализиран. И не съм имал ни най-малка склонност или интерес към срещи. не знам точно защо. Съпругата ми и аз бяхме женени три години, но излизахме около седем. Така че може би просто съм изтощен. Приятелите ми дори ще се опитат да ме настроят, а аз просто си казвам: „Не. Добре съм.’ И наистина съм. отслабнах. Навлязох в повече хобита. Започнах да ходя на курсове. Мисля, че бях в тази връзка толкова дълго, че просто загубих себе си докато се опитвах да бъда гадже, а след това и съпруг. Наистина съм на едно от най-добрите места, на които съм бил в живота си.” – Нийл, 38, Колорадо
5. Ще ви липсват децата ви…
„Имаме съвместно попечителство над двете ни деца. И двамата са почти тийнейджъри, момче и момиче. Нашето споразумение е може би най-доброто, което бихте могли да поискате. И двамата имаме дори време с тях, нещата са граждански и т.н. Но ми липсват всеки ден, когато не са с мен. Това, че не мога да ги видя, когато се събудя и си лягам – всяка сутрин и всяка вечер – ме удари много силно. Също така се чудя какво ще означава, когато навършат 18, отидат на училище и всичко това. Ще бъдат ли обтегнати отношенията ни заради това? Надявам се не. Надявам се, че ще се сближим, когато те могат сами да вземат решения, но всъщност кой знае? В момента има много несигурност." – Майк, 40, Ню Йорк
6. …Но това може да ви доближи до тях
„Честно казано, разводът беше най-доброто нещо, което се случи с връзката ми с децата ми. Когато бяхме заедно, жена ми и аз не правехме нищо, освен да се караме. Имаше толкова много напрежение, че отчуждава децата ни. Бяхме като двама отделни души в една и съща къща, вместо двойка или екип. И децата ни бяха зрители през цялото време. Сега, когато се разделихме, всичко е по-здравословно и за най-доброто. Най-големият ни току-що навърши 16 години и това би трябвало да е наистина, наистина трудна възраст по време на развода на родителите ти. Но дори той сякаш осъзнава, че нещата са по-добри. Така че, или той е невероятно зрял, или нещата са били неподходящи твърде дълго. Така или иначе, връзката ми с децата ми е най-добрата, която някога е била. Така че, това е победа." – Колтън, 42, Кънектикът
7. Може да се чувствате параноични
„Имах чувството, че хората говорят за мен през цялото време. Като: „О, боже мой! Чухте ли, че този и онзи се е развел?“ Честно казано, си представях хора, които седят на градинско парти и клюкарстват за моя развод. И това продължи известно време. Наистина, това ми беше в ума преди, по време и след като се случи цялото нещо. Аз съм тревожен по природа, но тази ситуация наистина донесе моята несигурност. След като разводът беше окончателен, бях убеден, че жена ми се смее за моя сметка, злослови ме и ме кара да изглеждам като идиот. За щастие намерих терапевт, който ми помогна да преодолея цялото това катастрофално мислене, което, като спойлер, беше в главата ми. – Брандън, 34, Охайо
8. Ще бъде трудно да подредите нещата си
„Трябваше да се отърва от много неща, когато се разведохме. Никой от нас не можеше да си позволи къщата поотделно, така че и двамата трябваше да намалим жилищните си ситуации. Имаме син, така че тя си намери апартамент, а аз успях да дам апартамент под наем. Спомням си, че трябваше да се отърва от толкова много неща, които изглеждаха толкова, толкова важни, преди да се разделим. Съхранявах предимно снимки и книги, но имах много колекционерски предмети, които бяха наистина специални за мен. И накрая просто се наложи да ги продам, заради по-малкото място и да помогна за плащането на легалните неща. Предполагам, че все още съм тук и съм много наясно, че времето, прекарано със сина ми, е по-важно от мазе, пълно с „неща“. Може би един ден ще бъда в състояние да си върна част от него. Кой знае?" – Нейтън, 37, Орегон
9. Може да се чувствате отбранителни (от бившия си)
„Странно е, но намирам, че се застъпвам за бившата си съпруга много повече, отколкото си мислех. Бяхме добра двойка и мисля, че нещата можеха или да станат по-добри, или по-лоши, след като се оженихме. Това беше едно от онези неща, които попаднаха или пропуснаха, което, след като погледнем назад, определено е така не как искаш да се чувстваш, когато се жениш. Когато се разделихме, имах много приятели и семейство, които обвиняваха бившата ми съпруга. И намерих себе си да казвам: „Дчакай. И аз направих куп грешки. Не само тя беше виновна, че се разведохме.“ Поех отговорност за грешките, които направих, и макар да не й намерих извинения, определено не я хвърлих под автобуса. Чувал съм момчета да правят това преди и това просто ги кара да звучат като дребни задници. Това не е моят стил.” – Бен, 41
10. Терапията може да помогне
„Всъщност дължа на бившата си съпруга за подаръка на терапия в живота си. Тя настоя да отидем като двойка, преди да решим да се разведем. Така че, технически, този кръг от терапия наистина не работи. Но това е, защото не бяхме подходящи един за друг. Продължих да ходя на терапия, защото всъщност наистина се наслаждавах и имах полза от процеса. Въпреки че работихме нашите проблеми, чувствах, че това ми даде шанс да се изправя срещу много от собствените си несигурности и съмнения в себе си. И така, не само, че личното ми пътуване с терапия ми помогна да преживея последствията от развода, но също така ми помогна да измисля много глупости, които вероятно никога не бих проучил иначе. Това е огромна сребърна подплата, която идва от лоша ситуация." – Аарон, 33, Илинойс
11. В крайна сметка ще се почувства „нормално“
„Почти всеки ден от брака ни беше просто задушаващ. Непрекъснато се разхождахме на яйчени черупки един около друг. Винаги сме се притеснявали да не се разстроим един друг. Това просто не беше връзка, която беше предназначена да расте. За щастие и двамата разбрахме това. Така че, докато разводът ни не беше съвсем приятелски, това беше абсолютно най-доброто нещо и за двама ни. Тя е с някой друг, аз също. Нямахме деца, така че нямаме причина да се виждаме. Но ние живеем наблизо, така че е имало два или три пъти да сме се блъскали един в друг в хранителния магазин или каквото и да било. Винаги е било цивилизовано и сърдечно и мисля, че това говори за това, че животът след развода е доста здрав за нас." – Били, 34, Пенсилвания
12. Това не е Краят
„Това ли беше краят на нашата връзка? Да, това е почти направено. Но това, което осъзнах, е, че животът не е свършил. За известно време така си мислех. Наистина обичах жена си. Оженихме се много млади и аз мислех, че тя е моята „единствена“ или както искате да го наречете. И след като се разведохме, си помислих: „Е, имах своя шанс и го провалих. Никога няма да получа друг шанс.’ Но не става така. Живота ми с нея може и да свърши, но моят живот себе си не е Отне ми много време, за да осъзная, че пътят на живота не свършва със смъртта на една връзка. Просто пренасочва. Така че, не знам какво следва. не съм срещал никого. Но аз съм много по-оптимист от някой друго може да е някъде и това е добро чувство." – Адам, 31, Калифорния
