Понякога мотивацията може да бъде на място, но ако целта е неуспешна, усилието всъщност няма значение. Карайте на изток в търсене на залез и дори с пълен резервоар с газ и широкоспектърни очила, дестинацията никога няма да бъде достигната.
В по-ежедневен пример има съществуване щастлив в брака. Това е често казвано желание, постигнато от някои, но за много двойки се чувства като безкрайна борба и хората остават да се чудят какво не е наред с тяхната ситуация. Но вместо пропусната възможност, може би проблемът е в грешен подход. Както отбеляза веднъж психиатърът Франк Питман, „Брак не трябва да те прави щастлив. Предполага се, че това ще те накара да се ожениш."
Изкривената гледна точка, която имате за брачното блаженство, е остатък от периода на срещите ви. Всичко беше страхотно. Адреналинът стреляше. Времето минаваше небързано, а положителните страни доминираха. Всичко това създаде две трайни вярвания. Номер едно: „Това е точният човек за мен. Те трябва да ме направят щастлива“, казва д-р Полет Шърман, лицензиран психолог в Ню Йорк.
Това е нещо като нова концепция. В миналото бракът е бил за неща като социален статус, безопасност и деца. След това съпругът е най-добър приятел, довереник и източник на самочувствие, казва д-р Даян Гранде, лицензиран психолог в Батавия, Илинойс. Това е трудна задача и изморителна. В своята работа Ели Финкел, професор по психология в Северозападния университет, го нарече модел на задушаване на брака, и ни говори за това колко по-високи очаквания съчетано с по-малко инвестирано време е довело до повишени проценти на брачно недоволство.
Има определена лична отговорност за това да се чувствате щастливи, но точно както съпрузите могат да се влошават един друг, те също могат да се чувстват добре. „Щастието е заразно. Друг човек може да ви засегне”, казва д-р Соня Любомирски, професор по психология в Калифорнийския университет, Ривърсайд и автор на Как на щастието.
Това ни води до трайно вярване номер две: „Винаги ще бъде без усилие“, казва д-р Пат Лав, експерт по отношенията и съавтор на Как да подобрите брака си, без да говорите за това. Но с брака и децата всичко се усилва – натискът, ангажиментите, изтощението – и е трудно да преследваш щастието, когато чувстваш, че безкрайно споделяш ресурсите си, тя казва.
Любовта е интервюирала щастливи двойки и, както казва тя, „всички си приличат“. Те имат гърба един на друг, работят като екип и приоритизират връзката. Това са само компонентите, но това, което може да е необходимо, е приемане на три неща. Можете да бъдете щастливи. Няма да сте така постоянно и негативните емоции са част от уравнението. Последните всъщност са нормални и целенасочени, казва Любомирски и добавя, че тя няма идеално съотношение на положителните към отрицателните чувства. Просто искате повече от първото.
Става дума и за баланс. Щастието може да бъде един вид капан, защото идва на кратки изблици. Това е като да гледаш футболен мач с нон-стоп вкарване. Страхотно е за една четвърт, след това става скучно. Любовта казва да се стремим към удовлетворение. Това е непрекъснато състояние на ума и се чувства осъществимо. „Да бъдеш щастлив идва с натиск. Това звучи така, сякаш това е работа на партньора“, казва тя.
Неизбежното парче е просто ангажиментът да опитате. Това е да правиш неща като да бъдеш щедър, да показваш признателност и да казваш благодаря повече, отколкото вероятно си. „Това не е ракетна наука“, казва Любомирски. Но двойките попадат в модели. те са уморени. Те искат другият човек да започне. Отново, няма тайна за промяна на инерцията. Прави първата стъпка, но след като се случи, инерцията нараства и се разпространява. „Това създава възходящи спирали“, казва тя.
Времето заедно също има значение. Основната динамика, каквато и форма и обстановка да приемат, не винаги е да си родител. От това идва частта, която често се отстранява: забавлението. Без това има малко щастие. „Ако никога не се забавлявате заедно, как ще оцените връзката? Остават ви само споделените отговорности“, казва Гранде.
Но времето може да се почувства като ограничена стока. Любовта казва, че ако има умение за усъвършенстване, за да предизвикаш щастие, това е да бъдеш креативен. Партньорът ви реагира добре на някои неща – пресни гевреци в събота, затоплена кърпа за баня. Това не е времето за самота в класическия смисъл, но обръща внимание и прави повече от просто управление на домакинството.
След това търси начини да бъдем заедно. Хората могат да отделят време за нещо привлекателно, напр. това пътуване в последния момент, което предприехте. Прилага се същото правило.
„Трябва да направите връзката си предложение, което не може да откаже“, казва Лав. Ако единственото нещо, което правите, е да предложите да измислите план за инжектиране на повече новост и вълнение, това е напредък. „Поне това е по-добър разговор тогава: „Сменихте ли пелената?“, казва тя.
И ако част от брака ви не изглежда като спонтанно забавление, това е друго нещо, което трябва да приемете. Най-добрите бракове включват неудобства. Когато сте необвързани, лошите умения за слушане нямат значение, но те ще бъдат извикани от съпруг и ще трябва да се приспособите или да бъдете извикани отново. „Човекът показва най-доброто и най-лошото ви аз“, казва Шърман. „Сега вероятно сте по-добър човек, защото се справяте с нуждите на друг човек. Така се подобрявате."
