Като родител вие научавате нови умения всеки ден. Как да дешифрираме виковете на вашето бебе. Как да подскачам бебе, докато е лишено от сън. Как бързо да почистите и демонтирате помпа за кърма, сякаш сте войник, който почиства пушка. Идва с територията. А щастлив брак също така изисква определен набор от умения, умения, които съпрузите и съпругите трябва да изхвърлят всеки ден. Как правилно да покажете признателност, например. Или как да предпазите спора да не излезе извън контрол. Изучаването на тези умения — и знанието кога да ги използвате — са от решаващо значение за поддържането на партньорство през годините. Ето, тогава 10 такива умения за взаимоотношения всички родители трябва да се учат и практикуват.
Показване на признателност
признателност, иначе известен като валидиране, е мощен инструмент. Използвани правилно, вие показвате на партньора си не само, че разпознавате колко усилено работи, но и че изразявате тази признателност по малки, очевидни начини. Както често, най-простите неща имат най-големи резултати. Но това е нещо, в което всички двойки могат да бъдат по-добри.
Един голям аспект на валидирането е просто да сте там, когато вашият съпруг има проблем. Това изисква: Не говорете. Не казвайки как сте го направили или бихте го направили. и, и, и да не дава непоискани съвети. Става дума за слушане и предлагане на добре поставено „Аз съм с теб“. Но ти знаеше това. Когато сте в разговор, знаците са доста очевидни.
Но валидирането не винаги приема разпознаваема форма, защото става дума повече от слушане разпознаване. „Това е за това, че те виждат за това, което допринасяш, дори и да е светско и рутинно“, казва д-р Емили Ъпшър, лицензиран клиничен психолог в Ню Йорк. Провери това. Особено когато е рутинно и рутинно. Родителството е безкрайна игра на Направих ли нещо правилно? Лесно е да изпитваш съмнение, да не говорим за някакво чувство на увереност. Като подкрепящ съпруг, ваша работа е да се намесите и да предоставите, да, валидиране. Думите могат да варират, но подтекстът остава: Видях това и не го задържам за себе си.
Наистина, наистина слушам
Слушането е много като родителство. Изисква се усилие. Не предлага много кредити. не става дума за теб. „Ето защо повечето от нас не са много добри в това“, казва Никълс. Но си струва да се направи. За чисто практичност, вашият съпруг има проблем. Ще бъде там независимо и ще къкри и ще излезе в по-късен, не толкова удобен момент с негодувание без внимание.
Повишаване на уменията си за слушане може да стане, като спазвате още няколко правила: не се отбранявайте, научете се да поискате пауза, ако почувствате, че избледнявате, и не се притеснявайте да намерите най-добрите думи. Слушането не изисква думи.
Сега, това каза. Един от най-добрите начини да станете по-добри почти веднага? В началото на разговор помолете вашия съпруг, който има нужда от вас да даде съвет или просто изслушайте. Това дава на партньора ви контрол и ви заключва в правилното пространство. Ако забравите да попитате в началото, можете да попитате по време. На пауза – и само на пауза – ако не сте сигурни какво иска партньорът ви, просто попитайте: „Какво би ви помагам най-много в момента?" Повтаряте подкрепата си и че дневният ред на вашия съпруг е всичко това въпроси. В крайна сметка слушането е свързано с подкрепа.
Избягване на прекъсване
Независимо дали осъзнавате, че сте хроничен прекъсвач или не, прекъсването през цялото време не е добро за вашия имидж или взаимоотношения. Това вбесява хората и ви кара да изглеждате като груб, безчувствен, нетърпелив партньор, който не може да изчака няколко минути, за да се намеси с контрааргумент, забавна история. Мъжете са виновни, че прекъсват повече от жените, но има вероятност и двамата партньори да повишат своята осведоменост колко често го правят.
Прекъсването по-малко означава слушане повече и съпричастност към говорещия. Някои насоки: Не мислете какво ще кажете по-нататък и просто слушайте. Направете пауза за десет секунди, след като партньорът ви спре да говори, за да се уверите, че действително е свършил да говори (бременните паузи са реални). Когато сте в разгара на разгорещена дискусия, повторете част от обвинението или мислите, че партньорът ви току-що е имал, за да разберат, че обръщате внимание, а не просто чакате да говорите.
Флирт
„По каквато и да е причина, когато сме женени, не мислим, че трябва или трябва да правим нещата, които сме правили, когато сме се срещали“, Фран Грийн, съветник на двойки и автор на Библията на флирта, каза Бащински. „Някак си, когато ангажиментът е налице, чувстваме, че можем да кажем „Слава Богу, не трябва да правя това повече.“ Но е обратното.“ Със сигурност е. Имайте предвид: флиртът е да се фокусирате върху себе си и върху партньора си. Един от най-лесните начини да свалите това: Практикувайте позата на интерес, казва Франсис. Поддържайте зрителен контакт, усмихвайте се, оставете съпруга си да говори, без да го прекъсва, наведете се и слушайте какво казват. Емоционална интимност, идваме.
Поставяне на подходящи граници
Щастливите бракове процъфтяват на граници. „Умишленото поставяне на граници около брака е това, което ще го поддържа щастлив през годините на отглеждане на деца“, казва Лесли Доарес, треньор по двойки, „Това означава да държите децата извън спалнята през повечето време, да имате редовни срещи (дори и да не напускате къщата), да ходите на ваканции само за възрастни и вземане на решение за ограничаване на извънкласните дейности." Твърде много родители, каза Доарес, приемат идеята, че децата трябва да участват във всяка дейност, отворена за тях, или те показват интерес към Това може да струва скъпо по отношение на време и пари. Добре е да кажете „не“ на някои неща. Добре е децата ви да бъдат разочаровани понякога. Това всъщност ги подготвя за реалния свят."
Еднакво важно? Поставяне на граници със свекъри, приятели и членове на семейството. Макар че със сигурност е трудно да се обясни на хората кога могат и не могат да дойдат,
Дайте приоритет на брака си
Подобно на църквата и държавата, от решаващо значение е да мислите за брака си и децата си като за отделни институции – една от които е преди другата. „Най-важното нещо, което родителите трябва да направят поддържа щастлив брак докато отглеждането на деца е никога да не поставяте децата им на първо място“, казва Джули Ингенол, лицензиран брачен и семеен терапевт със седалище в Кънектикът. „Твърде често имам двойки, които влизат в практиката ми след двадесет години брак с оплаквания: „Ние просто не се свързваме. дори не го познавам вече. Просто не е забавно. Нямаме нищо общо. Децата са почти пораснали и сме на път да бъдем празни гнезда. Какво ще правим?'"
По принцип родителите, които насочват целия си фокус към децата си, в крайна сметка пренебрегват човека, от когото зависят за да помогне за отглеждането на тези деца - и човека, който все още ще бъде там, когато децата в крайна сметка напуснат гнездо. „Запазете нещо за себе си“, препоръчва тя. „Може би това е клас по завъртане, книжен клуб, бягане или нещо друго. Но трябва да се планира редовно и важно за вас.
Гледайте думите си по време на спорове
Това, което казвате по време на спор, има значение. Когато спорите със съпруга/та си, опитайте се да изместите фокуса, като не хвърляте вина и казвате: „Ти направи това“ или „Трябва да поправиш това“ и вместо това използвайте изявления „Аз“. „Когато използвате твърдения на „ти“, те се чувстват обвинени и ушите им се изключват“, казва Джонатан Робинсън, терапевт на двойка и автор на новата книга Повече любов, по-малко конфликти: Наръчник за общуване за двойки. „Така че, когато използвате изявления „аз“, избягвате това. Можете да поемете отговорност, като използвате изявление като „Един от начините, по които виждам, че съм допринесъл за това разстройство, е…“ Това, което сте опитвайки се да направите, не е вашият партньор да стане отбранителен и изявлението на „аз“ или поемането на някаква отговорност помага че."
Разпознаване и избягване на невалидността
Емоционално обезсилване е честа — и зловеща — сила във взаимоотношенията. Това се случва, когато някой омаловажава чувствата на партньора си, което предполага, че за да каже или направи нещо, той трябва да е или луд, или глупав, или някаква комбинация от двете. Това може да се случи по бърз, почти небрежен начин („Не бъди глупав...“) или дори може да се направи пасивно-агресивно, казвайки на партньор как трябва да реагира, преди дори да проговорите („Не се губете, но трябва да ви кажа нещо...“). В най-лошия случай обезсилването може да се превърне в ситуации, които могат да бъдат унизителни и унизителни („Той не знае за какво говори“). Излишно е да казвам, че обезсилването с течение на времето може да бъде невероятно разрушително за една връзка. Браковете процъфтяват на взаимно доверие, уважениеи сигурност, и ако партньорът не чувства, че чувствата му се третират с уважение, тогава връзката в крайна сметка ще се разяде. И двамата партньори трябва да работят усилено, за да се уверят, че не използват нито една от тези фрази.
Да знаете кога да си вземете тайм аут
Усещате, че спорът започва да излиза извън контрол? Научете как да натиснете пауза. Няма нищо лошо в извикването на тайм-аут. Всъщност понякога това е най-добрият начин да охладите спора и да предотвратите израстването на нещата на червено. Излизането за половин час и разходката или извършването на успокояваща дейност може да бъде точно това, от което се нуждаете, за да съберете мислите си и да подходите към дискусията рационално. „Причината, поради която често изпитваме съжаление, след като спорим, е, че се увличаме в момента и казваме неща, които нямаме предвид“, казва Съливан. „Поемете си глътка въздух и си спомнете за себе си, преди да продължите дискусията.“
Обърнете внимание на езика на тялото си
Език на тялото говори много. И може да саботирате отношенията си с несъзнателно свиване на рамене, кръстосване на ръце или накланяне на брадичката. Например: кръстосани ръце. Това ви кара да се чувствате затворени или да не желаете да слушате какво казват другите. Както каза Алисън Хендерсън, сертифициран експерт по невербално поведение в анализа на моделите на движение, това може да говори много. „Възприятието е важната част“, казва Хендерсън. „Те може да мислят, че един жест е безобиден, защото нямат предвид нищо с него, но така се възприема става въпрос." Обърнете внимание на това как се представяте пред партньора си, е от съществено значение за поддържането на връзка такт.
