Как се караш да приемеш, че родителите ти са те разочаровали? Хората, на които трябваше да имате доверие, изпуснаха топката. Как да простите на родителите си за емоционалните белези, причинени от тяхното вредно поведение, пренебрегване или отсъствие в твоя живот?
Носех дълбока болка през по-голямата част от зрялата си възраст поради моята баща, когото насмешливо нарекох Франк. Назовах баща си по малкото му име, защото това намали ръста му в живота ми и странно ми даде залък спокойствие за неговото липса на присъствие.
Тази история е представена от а Бащински читател. Мненията, изразени в историята, не отразяват непременно мненията на Бащински като публикация. Фактът, че отпечатваме историята, обаче отразява убеждението, че тя е интересно и заслужаващо внимание.
Майка ми и Франк не бяха женени. посетих го всеки друг уикенд. Спомням си, че исках той да участва повече в живота ми. Бях единствената му биологична дъщеря и исках да бъда зеницата на окото му. Но въпреки че имахме посещения на две седмици, нямаше връзка. Нямаше танци на баща и дъщеря, нито снимки, на които сме се смеели, нито запомнящи се разговори. Нямаше абсолютно нищо, което да ме накара да се чувствам като дъщеря на Франк. Не си спомням някога да ми е казвал, че ме обича.
По-разстроителното беше, че посещавах училище с доведената му дъщеря и я гледах как получава любовта, която смятах, че ми дължа. Бях съкрушена от действията му. Около 16-годишна възраст реших, че ще бъде по-малко травмиращо, ако се дистанцирам от Франк. Когато изглеждаше, че нямаше нищо против, бях още по-разстроен. Изгубих всякаква надежда някога да получа безусловна любов от него.
Години наред изпитвах злоба към Франк. Вместо да пусна гнева, който изпитвах към него, аз го прегърнах. Дисфункцията между нас двамата беше стресираща. Това ме затрудни да се доверя на други мъже и да бъда в здрави отношения. Всяко малко момиченце научава как трябва да бъде обожавано от начина, по който баща й я обича и уважава. Когато остава без влиянието на баща си, тя преценява стойността си.
Като задържах прошка, мислех, че се връщам на Франк; обаче това просто ме държеше в мизерията си. В един момент дори се убедих, че успехът ще изтрие болката. Щеше да му покаже, че мога да постигна страхотни неща без любовта му. Но не стана. Ето ме, лекар, който притежаваше собствената си медицинска практика, все още заседнал в детска болка.
Франк умря, преди да му простя.
В крайна сметка се уморих да задържам гнева. Прекарах девет месеца в дълбока скръб и едва след като започнах да обработвам емоциите си, дойдох да признаем, че като всеки от нас, Франк правеше най-доброто, на което можеше с информацията и осведомеността, които имаше в времето. Направих крачка назад и предложих на баща ми благодат. След години наранявания най-накрая стигнах до момента, в който бях готов да му дам полза от съмнението. Може би обичта, която толкова отчаяно исках от него, никога не му беше показана от родителите му. Как човек дава това, което никога не му е било дадено?
Освен това, не е ли лицемерно да задържам прошка, когато всеки ден имам нужда от прошка за нещо, което съм казал, помислил или извършил? Ако не желая да простя, как мога да поискам прошка?
Докато обработвам собственото си пътуване на прошката, научавам, че прошката е моят подарък за мен самия. Не извинявам случилото се, а се освобождавам от страданието, свързано със случилото се.
Няма да направя, че прошката звучи по-лесно, отколкото е в действителност. Беше разочароващо хората да ми казват да продължа напред, да го пусна и да спра да живея в миналото. Намерих този инструмент, акронимът Forgive, много полезен:
F е за лице към болката. Фактът, че оцелях „това“ е намек, че съм по-силен от случилото се. O е за собствени мои чувства: Добре е да чувствам това, което чувствам. R е за освобождаване на очакванията, които имам към другия човек: Прошката не изисква извинение. G е за да си позволя да се откажа от вина. Аз съм за умишлено да живея в настоящия момент: Случи се и не мога да го променя. V е за стойност на пътуването: каквото и да не позволите да ви свали, ще ви изгради. E е за съпричастност: има жертви и от двете страни на травмата.
Колкото и болезнени да бяха отношенията ми с баща ми, най-накрая разбрах, че родителите и децата не се преодоляват. Въпреки това съм благодарен, че действията на баща ми не са доживотна присъда за болка. Прощаването му ме освободи.
Бернадет Андерсън е семеен лекар в Кълъмбъс, Охайо. Следвайте я в Instagram и Twitter @DrBernadetteMD или на YouTube.
