Като изключително опитен баща на три деца, който е майстор на родителството, почувствах, че е време да предам част от своята мъдрост на всички ви, нови татковци. При раждането на първо дете, всички ние се чувстваме малко неподготвени (четете: напълно обезумяли от ума си) и помага да имаме достъп до малко приятелски съвет, дори и от мен, глупав татко. Точно така: всъщност не съм разбрал толкова много. Но знам 10 неща, които трябва да знаете, преди да се впуснете в бащинство.
10. От време на време ще докосвате изпражненията. ОК е.
Неизбежно е, когато нямаш опит в смяната на пелените, ще докоснеш ако, може би дори ежедневно. Не се отчайвайте. Бебешките изпражнения няма да ви деформират за цял живот, както изпражненията на възрастните, ако го докоснете. Тъй като екскрементите вървят, те са толкова безобидни, колкото всичко на пазара. Дори не мирише толкова лошо в началото. Бебето добавя вонящи молекули на около шест месеца.
Тази история е представена от а Бащински читател. Мненията, изразени в историята, не отразяват мненията на
9. Къщата ви вече не е ваша.
Просто свикнете с факта, че вашият внимателно подреден, добре миришещ дом с прясно мокет е нещо от миналото. Сега е семейна къща. През следващите две години килимът ще бъде трайно изцапан, всяко празно място ще бъде запълнено с пластмасови бебешки играчки, всяко електронното устройство ще бъде мистериозно деактивирано и всеки чуплив предмет, който не е поставен по-високо от три фута от земята, ще бъде счупен. Препоръчвам да окачите ценностите си на тавана, сякаш сте на къмпинг в страната на мечките.
8. Вземете миниван.
Да, разбира се, знам. Ти се закле, че никога няма да бъдеш тип миниван и не планираш да бъдеш такъв сега. Минивани не са готини, стилни или секси или нещо подобно.
Но познайте какво? За външния свят нито вие вече сте. Ти си баща, който трябва да тегли неща.
7. Винаги имайте много кърпички на една ръка разстояние по време на смяна на пелените.
Масата за смяна на бебета е като вашата работна маса; винаги имайте под ръка подходящите инструменти. Не забравяйте, че само защото сте почистили старателно задника на бебето си, това не означава, че повече изпражнения не са на път веднага. Новороденото има невероятен капацитет за производство на нещата, а изпражненията могат и ще се появят в момент и без предупреждение. Очаквай неочакваното.
Освен това, ако бебето ви е момче, винаги поставяйте кърпа за къпане или парцал за пелени върху неговия Джонсън по време на процеса на преобличане, освен ако не сте фен на фонтаните за пикаене.
6. Повръщането и повръщането са две различни неща.
Не се притеснявайте, че ще ви оплюят. На практика не е по-различно от това някой да разлее топло мляко върху ризата ви. Просто отлепете този и вземете друг, за да го изплюе бебето. Купете тениските си от Goodwill и не се притеснявайте за това.
Въпреки това, когато плюенето се промени до повръщане, всичко се променя. Повръщането трябва да се избягва на всяка цена. Ако, не дай си Боже, се окажете сами с дете, което е повърнало и трябва да се справите с това, препоръчвам бандана или лъжица върху лицето ви, предпазни очила, гумени ръкавици и кърпа за баня, която може да се изгори незабавно след. Не гледайте директно повръщаното. Това може да има дълготрайни последици. Погледни отстрани.
5. Вземете DVD дискове на Bugs Bunny.
Когато бебето ви стане достатъчно голямо, че филмите от Втората световна война вече не са подходящи за гледане в негово или нейно присъствие, не забравяйте да имате на разположение малко Бъгс Бъни, на DVD или изтеглено. По този начин детето може едновременно да се научи на правилния хумор и сарказъм, а вие не сте подложени на „Влак на динозаври“ и „Патрул с лапи“, за които е известно, че осакатяват възрастни мъже. Детето трябва да бъде изложено на по-фините неща.
4. Гърдите на жена ви са забранени.
Това е една от най-големите практически шеги на Добрия Господ, най-добрият забранен плод. Както всички знаем, физическият процес на раждането на бебе влияе върху размера и формата на... активите на жената. Тъй като са безскрупулни, плитки измамници, каквито са всички мъже, тази метаморфоза винаги е нещо добро, почти чудотворно.
Докато, тоест, новият баща временно полудее и не се захване с болезнената и свръхчувствителна майка на наскоро пристигналото си потомство. Това може да доведе до поразяване, което би накарало Рик Флер да се гордее (а също и натъжен). Възмездието може да бъде бързо и тежко, което често води до спиране за цял сезон.
За бога, човече, насочи вниманието си другаде! Те вече не са за теб! (Били ли са някога? Не мислете много по този въпрос.)
3. Добре е да люлеете бебето си да спи.
Съвременните бебешки книги ще ви инструктират да поставите вашето крещящо дете в креватчето преди лягане и да си тръгнете. Това уж помага на детето да разработи своя график за сън и да разбере, че креватчето е за дрямка. Всичко това е добре, но премахва един от най-добрите моменти на татко от уравнението.
Ето какво правите: Поставете страхотна колекция от детска музика (моят беше компактдиск с оркестрови мелодии на Дисни) и седнете в своя планер/рокер с детето си. Вземете задължителното си копие на „Oh My, Oh My, Oh Dinosaurs“ и го прочетете за бебето докрай. (Ще се насладите.) След това изключете светлините и започнете да се люлеете. В рамките на 10 минути вашият син или дъщеря ще дремят на гърдите ви и ще се насладите на най-добрата част от деня си. Поставете бебето в креватчето и се измъкнете навън. Бебетата ще се научат да спят навреме, повярвайте ми, но само Вие ще има тези невероятни спомени.
(Професионален съвет: Уверете се, че всички вдигащи шум играчки са извън пода на детската стая преди лягане. В противен случай стаята се превръща в минно поле от предмети, готови да започнат да мучат, да тропат или да лаят при най-малкото движение, което ще отмени цялата ви тежка работа преди лягане.)
2. Упражнявайте здрав разум.
Когато имате първото си бебе, ще бъдете затрупани със съвети не само от вашето семейство и приятели, но и от книги, Холивуд и непознати на улицата - включително и от мен. Някои от тези съвети ще си струва да се запазят, а други - пълна глупост. Вземете всичко това със зърно сол. Въпреки че да бъдеш добър баща не винаги е лесно, ако използваме добър и здрав разум, би трябвало да можем да разберем нещата.
И ако здравият ви разум ви подведе, просто се съсредоточете върху това да не изпуснете бебето на главата му.
1. Насладете се на бебешките години.
Да имаш първото си дете може да бъде изтощително за баща. (Да, очевидно е и за майка, но тази статия е за татковци.) Лишаването от сън, по-специално, може накарайте първите три до шест месеца от живота на вашето дете да се чувстват приблизително като продължителността на докамбрийския период Месечен цикъл. Ще се чудите как ще го преживеете.
Но една нощ ще се случи чудесно нещо: ще спите цели осем часа. (Нашите дойде в нощта, когато забравих да включа бебефона.) Ще се събудите с чувството, че милион долара, и предизвикателствата да сменяш луди памперси и да пренебрегваш циците на порнозвездата на жена ти ще изглеждат незначителен. Това, че сте добре отпочинал човек, ще ви превърне в Супертатко и вие и вашето мини-аз ще започнете да се забавлявате сериозно.
Не пренебрегвайте тези месеци, защото те бързо си отиват. Насладете се на бебето си, преди то или тя да се научи как да говори (и след това няма да млъкне), как да управлява Xbox за изключването на всичко и всички останали, а след това израства в тийнейджър, способен на своя собствена унищожаване.
Като оставим настрана каките, бебешките години са най-хубавите.
Дългогодишният блогър за хумор, фитнес и родителство Марк Е. Джонсън е проправил път през всеки луд аспект на бащинството, от навигирането на новите бебета до справянето с мрачни тийнейджъри. Следвайте подвизите му в doofusdad.com.
