"Трябва ли да имам деца?" За тези, които имат лукса да зададат това, това е важен въпрос. Разбира се, мнозина достигат точка в живота и от все сърце провъзгласяват: „Искам деца! Появява се желание. Превключвател се превключва. Те се оглеждат и виждат как приятелите им имат деца и си мислят „Да, и аз искам това“. Но, разбира се, не всички от нас влизаме в зряла възраст, знаейки вродено, че искаме да имам деца. Много хора се борят да признаят пред себе си — да не говорим за другите — несигурността относно това, което често се приема за най-логичната стъпка в зряла възраст. И така, как да разберете дали знаете със сигурност, че трябва да имате деца, че наистина искам да бъда баща? Какви са истинските въпроси, които трябва да зададете? Какви отговори трябва да ви ръководят?
Ан Дейвидман работи в продължение на 30 години, за да помогне на мъжете да намерят отговор на тези въпроси. Семеен терапевт по професия, тя е един от нарастващия брой консултанти, които помагат на бъдещи майки и бащите отговарят на един от най-трудните въпроси, които някога ще си задават: да бъдеш родител или не? Дейвидман отдавна предлага
Дейвидман също така управлява водеща програма, която тя създаде със семейния терапевт Дениз Л. Карлини, наречен Майчинството — за мен ли е?. Двамата също са съавтори на книга, базирана на курса: Майчинство. За мен ли е? Вашето ръководство стъпка по стъпка за яснота, това прави същото.
И така, как Дейвидман помага на мъжете да преодолеят шума? Бащински говори с нея за нейната програма, разликата между желание и решение и защо, за да разбереш какво наистина искаме за бъдещето, трябва да погледнеш назад.
Как работи курсът за яснота на бащинството?
Когато работя с мъже един на един, това е 12 до 14 седмичен курс, който е структуриран и подреден, и ги прекарвам през серия от упражнения и писмени задачи, за да предприемат наистина вътрешно пътуване, за да им помогнат да открият яснотата на своето желание, което няма нищо общо с тяхното решение.
Какво имаш предвид?
Така че предпоставката е, че за да може Вземи решение, трябва да се отдръпнете и да оставите решението настрана, за да можете първо да разберете какво искате и защо и какво го движи отвътре навън, за да не реагирате на нещо извън вас. И когато имате яснота за това, тогава можете да разгледате решението, но когато ги погледнете едновременно, тогава се озовавате в безизходица или блокирано място. И така, това е много директивно, не е отворено, не е само кои са плюсовете и минусите, защото това всъщност не помага да се опитате да разберете какво искате.
Какви са някои от разликите в начина, по който съветвате мъжете спрямо жените?
Е, част от това е, че ако някой иска да има биологично дете, има времева рамка за това за жените, където няма толкова много за мъжете. Има разлики, така че когато правя моите групи, ги правя само с жени и не правя групи за мъже, защото няма достатъчно мъже, за да имам група, въпреки че работя с мъже през цялото време. За мъжете е по-трудно да се съберат, за да вършат тази работа. Мисля, че това е просто обществено и как се отглеждат мъжете в това общество, просто е по-трудно. Но със сигурност се променя фино, защото някои от класическите страхове, които смятате, че мъжете могат да имат, жените също имат.
Какви са някои от страховете на мъжете да станат родители?
„Времето ми не е мое“; „Ще мога ли все още да правя всички неща, които искам да правя?”; „Ще бъда ли достатъчно добър родител?“; „Ако ще направя това, искам да го направя добре“; и „Ще има ли достатъчно пари?“ Страховете на повечето хора са страхът от съжаление, като „Ако направя това или не го направя, ще съжалявам ли по-нататък?“
Откривате ли понякога, че мъжете са подтиквани да вземат това решение по-рано, отколкото биха направили, защото партньорите им са загрижени, че биологичните им часовници тиктакат?
Да, ако са с партньорка и тя казва „Трябва да направя това през следващите няколко години“, те трябва да го погледнат. Но също така работя много с мъже, които искат деца, и жени, които не искат. Всъщност това, което се случва дори повече от това, е, че ще работя с мъже, които се свързват с мен, защото друг отношенията приключиха по този въпрос, защото нямаха яснота и искат яснота, за да знаят с кого да излизам. Защото някой каза: „Вижте, да или не“. И те казват „не знам“, така че връзката приключва, изглежда, по този въпрос. И така мъжете ще ми се обадят и ще кажат: „Наистина трябва да знам какво искам тук“ или „Моят партньор не иска деца, и не съм сигурен как се чувствам по този въпрос и затова искам да получа яснота, за да видя дали мога да бъда в лагера без деца или в лагера без деца и да се чувствам добре от това."
Както казахте, това е по-дълбоко от плюсовете и минусите. И така, какво трябва да знаят мъжете, да обмислят или да открият, ако не са сигурни дали ще имат дете или дори второ или трето дете?
Плюсовете и минусите влизат в игра, когато взимате решение, но не можете да вземете решение, освен ако не сте наясно какво искате и защо го искате. Така че моята роля е да помагам на хората да открият какво искат и защо го искат. Когато са ясни там, процесът на вземане на решения всъщност не е толкова труден. Но когато не сте наясно какво искате, съставянето на списък с плюсове и минуси няма да ви доближи. Единствените хора, които ми се обаждат, са хора, които вече са измъчени и не знаят защо не могат да решат или не разбират защо е трудно. Или те ще станат баща, решението е взето, но не са толкова развълнувани от това, колкото биха искали да бъдат.
Ако някой е взел решението, но не е толкова развълнуван от това, колкото би искал да бъде, това не говори ли за липса на сигурност?
Е, това говори за липсващи парчета. Бих казал, че ако някой иска да се вълнува повече от това и не разбира защо не е, има нещо неразрешено там, което вероятно се връща към детството им, или нещо, до което те нямат достъп. И така процесът на преминаване от там до вълнение е наистина огромна крачка назад и, въпреки че решението е взето, от мястото на „не знам какво Аз искам." Те правят серия от упражнения, които са предназначени да дразнят нещо в тяхното подсъзнание или несъзнавано, което наистина не е разрешено и до което те нямат достъп да се.
Какви въпроси задавате? Какви неща трябва да се запитат потенциалните бащи?
Никой от тях не стои самостоятелно и извън контекста няма почти никакво значение. Тъй като е наредено, това е процес на пътуване в себе си, опознаване на себе си по-добре. Какво е вашето разбиране за това какво са здрави граници? Колко добре се грижите за себе си? Колко добре познаваш себе си? Когато сте задействани или в реакция на нещо около вас, знаете ли защо и за какво става въпрос?
Заглавието на книгата е Майчинство. За мен ли е? Но може да бъде озаглавено „Колко добре познавам себе си? И боря ли се с вземането на решения като цяло?” Така че, по отношение на това, което се иска, това е процес на разглеждане на страховете ви и реалните външни неща в живота ви - финанси, връзка, вашата възраст, всички неща — и идентифициране на всичко това, за да можете да го оставите настрана и изобщо да не го забавлявате, докато преминавате през процес на първо откриване на това, което искате за вас, без да се налага да обмисляте нещо извън Вие.
И когато имате разбиране за това, тогава можете да включите всички тези външни фактори и връзката ви с тях често се променя. Някои неща имат значение, други нямат значение. Или някои неща са условни, това е като „О, искам да бъда баща, но само при тези условия“. Или: „Искам да бъда баща, но не още две години“ Или: „Това не е това, което искам да поема в живота си." Или: „Исках да съм баща досега, но това не е това, което искам да правя сега.“ Голяма част от това разглежда неразрешеното семейство на произход проблеми.
Част от него е гледане на границите: Казвате ли „да“, когато искате? Казваш ли не, когато искаш? Има упражнения да се преструвате, че сте взели решението с да на бащинството и не на бащинството и да видите какви реакции се появяват в тези упражнения. Става дума за раздвижване на несъзнаваното, защото всеки има достъп до това, до което има достъп. Можете да прехвърлите една и съща информация отново и отново, но ако не постигнете нищо с нея, имате нужда от информация, до която нямате достъп. Нямаме достъп до нашето подсъзнание, освен ако не го поканим напред. И така, в книгата всяка седмица има ръководена визуализация, която помага да се разкрие какво е в подсъзнанието.
Това звучи като процес, който може да се приложи към всякакъв вид важно житейско решение, а не просто да разберете дали искате да бъдете родител или не.
То може. Свързват се с мен заради въпроса за бащинството, но често в края на курса това се изяснява, но и други неща. Това е като „О, това не е моят проблем. Мога да бъда баща или не, но трябва да сменя кариерата си.” Или: „Партньорът ми иска деца и аз също, но не искам да съм с партньора си“.
И така, това, което се случва за хората в този процес, е, че им става ясно какво искат от родителството, но също така им става ясно и за други неща в живота си. И това е само органичен резултат от това, защото става дума за вземане на решения и познаване на себе си и чувството, че имате право да искат това, което искат. Някои хора са отгледани в среда, в която това, което искат, просто постоянно се отблъсква, защото има толкова много внимание на нуждите на другите. И мъжете често са възпитани да се фокусират върху нуждите на другите – жените също са, но по различни причини – или да не обръщат внимание на това, което чувстват. Или дори да бъде близо до хората.
Четох, че насърчавате това да бъде изцяло лично решение, но как се свързва това с вземането на решението като двойка?
Така че, индивидуално е какво искате, а не непременно вашето решение. Не работя с двойки по този въпрос, защото не мисля, че това е проблем на двойките. Но когато всеки човек е наясно какво иска, тогава този разговор за вземане на решения изглежда различно. По-лесно е да договорите това, когато сте наясно. И понякога това е нарушение на сделката, понякога е „Ние наистина искаме различни неща“ и така няма да има събиране, ще има раздяла. Някои връзки приключват по този въпрос, а някои измислят друг вариант. Няма правилно или грешно, добро или лошо решение за всеки. Всеки човек трябва да реши за себе си. Не можете да кажете на някого: „О, имай дете, ще го харесаш“.
Случвало ли се е хората да напускат курса, след като са взели едно решение, и след това да съжаляват за това решение по-късно?
Бих се съмнявал. Мисля, че когато хората преминат курса, те знаят толкова много повече информация за това кои са, че им е доста ясно, че знаете защо взимате решение. Ако знаете защо взимате решение и след това по пътя ви предизвиква това решение, вие знаете защо сте там. Мисля, че страхът от разкайвам се или чувството на съжаление е, защото има нещо, което не е решено, това е нещо, което не е разгледано. Страхът от съжаление е различен от чувството на съжаление, защото страхът от съжаление е по-скоро да си представиш, че си заседнал на мъчително място завинаги. И това има повече общо с миналото ви, отколкото с бъдещето ви. Но ако някой е в настоящето и не му харесва решението, което е взело, тогава мисля, че има какво да проучи, на какво се основава решението му на първо място? И тогава ще трябва да се върнат и да погледнат: „Какво пропуснах тук?“
Какво движи този страх от съжаление?
Ако носите със себе си стари рани или ранни рани, където всъщност вашите нужди не са били задоволени, или сте се чувствали изоставени или всъщност сте пропуснали нещо, върху което не сте имали контрол, е тази фантазия на „Е, ако контролирам бъдещето, тогава няма да пропусна нещо“. Но не работи по този начин. На първо място, всеки има страхове от нещо, така че в тази програма ги идентифицираме, за да можем да ги оставим настрана, защото преждевременното им забавление просто пречи.
Но посланието е: Можете само да знаете какво искате и да се движите в тази посока. Не можете да знаете какво ще бъде. Всеки страх наистина е повече за миналото. Ако имате страх, вие сте предизвикани от нещо от миналото. И така, става дума за изследване какво е това; ще бъде различно за всеки човек, но ще се върне към нещо неразрешено в миналото ви или загуба, която не е била изправена пред. И може да сте наясно с това, може и да не го осъзнавате. Но упражненията са предназначени да дразнят това, което се нуждае от вашето внимание.
Ако трябва да екстраполирате въз основа на вашия опит, как са се променили мъжете — и бащите — през последните 30 години?
Хората все още получават много критики в нашето общество, че са избрали да живеят живот без деца, камо ли да не знаят какво искат. Така че хората имат погрешно убеждение, че просто трябва да знаят за този проблем и ако не го знаят, нещо не е наред с тях. Така че те със сигурност няма да говорят за това с никого. И мисля, че има повече разрешение да не знаеш и да правиш съзнателен избор, отколкото преди, но все още е доста ограничено. Това се променя с всяко поколение, но момчетата често се отглеждат, че не е добре да имат своите чувства.
Но хората отглеждат момчетата по различен начин, сега има много повече съзнание за децата и това, от което се нуждаят, за да се чувстват сигурни и свързани. И аз правя това от 30 години, така че сега изглежда различно. И има повече мъже, които ми се обаждат сега. Бих казал, че мъжете, които ми се обаждат сега, спрямо мъжете, които ми се обадиха преди 30 години, са много по-съвестни и чувстват, че имат избор. Когато мъжете са в хетеросексуални връзки, те често чувстват, че това не е тяхно решение, това е решението на жената и те трябва да се съобразяват. Това е, което най-много ме натъжава, е, че искам мъжете да чувстват, че и те могат да решат какво искат.
Този разговор е редактиран за яснота и съкратен.
