Всеки родител е имал един от тези дни. Вие сте на ръба и децата ви започват да хленчат. Против по-добрите си инстинкти, ти повиши гласа си, което бързо ги кара да избухнат в сълзи. Не сте искали това да бъде резултатът и сега сте ядосани на себе си като родител и започвате с негативното саморазговор, казвайки всичко от „Добър ход, идиот“ до „Мога ли просто да направя нещо нали?"
Самоунизителни мисли за това колко много сте гадни от родителството може да изглеждат като подходящо наказание за вашите бъркотии, но този тип мислене не засяга само вашите самочувствие. Според Аби Гагерман, базиран в Чикаго терапевт, саморазговорът, основан на срама – ако не бъде проверен – може да увеличи стреса нива или дори да доведат до тревожност и депресия, както и да задействат самоизпълняващо се пророчество, което също влияе върху деца.
„Не можете да бъдете типа родител, който искате да бъдете, ако вярвате на негативно послание за себе си“, казва тя. „Отрицателният саморазговор засяга начина, по който сте родител, защото проектирате негативни емоции за себе си върху възприятието на децата си за вас, което ще ви накара да взаимодействате с тях по различен начин.
Борите се със самоунизителни мисли за вашата идентичност като родител? Не бъдете толкова строги към себе си. Ето няколко от най-често срещаните примери за негативно саморазговор – и какво да си кажете вместо това.
1. „Децата ми ме мразят“
Ако децата ви постоянно хленчат или оплакват, ако приемем, че не са ви голям фен, изглежда като логично предположение. (Ако децата ви са достатъчно големи, може би дори са ви казали, че ви мразят.)
Лора Фройен, треньор по родителство и детски и семеен терапевт, казва, че е обичайно родителите да възприемат тясна перспектива в момента. Но когато отделите време да разширите обектива си, ще можете да видите, че децата ви всъщност не мразят вие – ако го правеха, нямаше да пълзят в леглото с вас или да ви помолят да играете с тях това сутрин.
За да се противопостави на това черно-бяло, негативно мислене, Фройен предлага да се приеме по-реалистичен, временен обектив. Например, може би децата ви наистина са ви ядосани или смятат, че сте най-лошият родител в света. „И не забравяйте да добавите „точно сега“ към всичко, на което попаднете, за да си напомните, че е обстоятелствено“, казва Фройен.
2. „Върша лоша работа“
Когато твоят ресурси за самообслужване са ограничени, лесно е да изпуснете топката върху родителските задължения. Може дори да почувствате, че вършите лоша работа като цяло. Да си кажеш „Аз съм страхотен родител“ се чувства като когнитивен дисонанс, когато току-що изкрещя на децата си или забрави да ги нахраниш с обяд. И така, какъв е най-добрият начин да управлявате тези негативни мисли?
Froyen предлага да се направи утвърждения за ролята ви на родител, по-правдоподобна, като вземете нещо, което „също“ е вярно. Например, може би днес или тази седмица бъркате много, но сте също правиш най-доброто, което можеш, или си също учене всеки ден.
„Когато имате мисъл като „Аз се провалям във всичко“, да отидете на „Аз съм страхотен татко“ е твърде голям скок“, казва тя. „По-вероятно е да видите себе си в различна светлина, ако започнете с по-малък скок.“
3. „Обърквам детето си“
Всички искаме децата ни да растат в добре приспособени, щастливи възрастни. В лоши дни може да почувствате, че проваляте шансовете си. Разбира се, може да изпускате нервите си повече от обикновено, но вероятно не обърквате децата си дългосрочно благополучие – особено ако държите достатъчно, за да сте загрижени за това как действията ви влияят тях.
Ако откриете, че се притеснявате, че пропускате детето си, Гагерман предлага да си напомните, че няма перфектно родител и дори да имате всички най-добри родителски умения в света, вие сте човек - и децата ви са по-издръжливи от вас мисля. Вместо да се спирате на области, които сте объркали, създайте навик да поправяте веднага след като се провалите – извинете се и да говорим за това какво се е случило и защо не е наред - така че детето ви да знае, че ви пука достатъчно, за да се справи право.
4. "Аз съм точно като родителите си"
Ако не сте имали точно идеално детство, вероятно сте решени да отглеждате собствените си деца по различен начин. В тежките дни обаче може да се почувствате сякаш сте предопределени да станете точно като майката или татко, които направиха детството ви трудно.
Когато това се случи, Гагерман предлага да използвате тази тревожност като гориво, за да намерите нови начини да се свържете с децата си по здравословни начини. Ако майка ви винаги ви е критикувала и вие се чувствате критични към децата си, попитайте се какво трябва да чуете като дете. Може би искате майка ви да е казала „Гордея се с теб“. Кажете на детето си, че обичате тяхната рисунка или тяхното LEGO творението не само поправя отношенията ви с тях, но също така ви помага да работите върху собствените си емоции относно вашите родители.
5. „Никога няма да бъда толкова добър като родител като X“
Лора Голдщайн, терапевт, базиран във Вашингтон, окръг Колумбия, казва, че е обичайно родителите да се сравняват с другите. Може би чувствате, че вашият брат или приятел има всичко заедно и че никога няма да бъдете толкова добър родител като тях.
В тези случаи си кажете, че това, което сте видели, не е пълната картина на родителството на човек. Може да изглежда, че майката по улицата никога не се взривява срещу децата си, но няма начин да знаете това. И помнете разликата между това, което чувствате отвътре и това, което виждате отвън на някой друг. Сравняването на вашето вътрешно преживяване с външното поведение на някой друг е като сравняване на ябълки и портокали.
Ако се сравнявате с някой близък до вас, Голдщайн предлага да разкажете за вашата борба на този човек. „Може да е неудобно, но това, че сте автентични за вашата борба, ще ви помогне да видите пълната картина и има вероятност да получите увереността и подкрепата, от които се нуждаете“, казва тя.
6. "Това никога няма да свърши."
Като цяло родителите нямат лукса да се фокусират върху собствените си нужди. Това може да бъде още по-трудно по време на пандемията, когато нормалните ви механизми за справяне не са безопасни или налични (а децата ви са останали вкъщи с вас за неопределено бъдеще).
Въпреки че е нормално да се чувствате в капан или претоварени от настоящите обстоятелства, изявленията „винаги“ и „никога“ няма да ви помогнат да го преодолеете. Ако смятате, че нещата никога няма да се променят, Гагерман предлага да си напомните, че всичко е временно и че не сте единственият родител, който се бори да преживее труден момент.
И колкото и да е трудно на децата ви да им липсват приятелите или училището си, ще им е по-добре, когато вие сте на добро място емоционално. „Най-важното нещо за децата в момента е, че могат да разчитат на връзките си, за да преминат през трудни времена“, казва Гагерман.
