Когато ти стана баща, бързо придобивате по-добра оценка за собствения си баща. Вие разбирате стрес с които трябваше да се справи, и го намали в ретроспекция. Сега този човек е а дядо и понякога безпроблемното му преминаване в тази роля не е изненадващо. И понякога е така. Защото виждате този човек, който е бил, да речем, строг, егоист и недружелюбен с вас, сега да бъде търпелив, мил, човек, който играе, чете, взема децата ви от училище. Той се държи така, сякаш няма място, където би предпочел да бъде. И знаеш, че не е акт. И всичко, което можеш да мислиш е, Кой е този човек? Нещо повече, мислите си: Как така не хванах този човек?
Простият отговор е, както казва д-р Скот Биа, клиничен психолог в Кливландската клиника, „родителството е под натиск; баба и дядо нямат натиск."
Но с това е вероятно един от двата сценария за тази трансформация. Баща ти вече не изпитва натиск в кариерата. Той може да прецени живота си, нещо, което е трудно да се направи, когато си по средата, казва Беа, и той знае, че времето е крайно. Той не иска да пропусне нищо отново. Вашите деца са неговият мюлиган.
По-малко идеалното обяснение е, че баща ти никога не е искал цялата отговорност. За своето поколение той се определя като работник и доставчик. Има слой на защита с внуците, който ограничава всякакви последствия за решенията, казва д-р Джонис Уеб, лицензиран психолог и автор на Тичане на празно: Преодолявайте емоционалното си пренебрежение от детството. Не е задължително той да се е променил толкова много. Просто очакванията му отговарят по-добре. Добавя д-р Гай Уинч, лицензиран психолог и автор на Емоционална първа помощ: „Това е нивото, което работи за него.“
Може да е разлика без голяма разлика, защото крайният резултат е, че децата ви получават тази по-добра версия. Чувствате негодувание и знаете, че да го оставите да гнои не е най-здравословният подход. Въпросът е какво да правя Вие направи с него.
Най-директният ход е да проведете разговор, но не прекалено директен. Това не може да включва въпроси „защо“ за неговите прегрешения, което само ще накара баща ви да играе защита от блокиране, казва Беа. По-добрият подход е да попитате нещо с „как“ или „какво“, солиден пример е „Какво беше да си баща и какво е да си дядо?“
Настроението е по-открито. Вашият дневен ред е тънък. Оставяш го да говори. Друг добър въпрос е: „Каква беше тази история за баща ти и неговите инструменти?“ Позоваването на всякакви семейни знания е по-безопасно. Не се опитвате да откриете нещо, а просто се позовавате на споменатото, казва Уеб, добавяйки, че по-възрастните хора често се чувстват утвърдени, когато говорят за детството си.
Може да признае неуспехите си. Но главно се надявате на подробности за това откъде е дошъл и как е бил баща му. Няма тест за работата. Измисляте много, докато вървите, но освен ако няма съгласувани усилия, „Начинът, по който се отнасяме към нас от нашите бащи, е начинът, по който се отнасяме към нашите деца“, казва Уеб. Тази нова информация не преправя вашето детство, но внася емпатия, може би малко прошка и измества предпоставката, под която сте работили. Баща ти може да е липсвал, но не беше съвсем лично. „Всички родители не успяват по много начини“, казва Уеб.
Можете да видите нещата по различен начин и вашата горчивина може да бъде заглушена от благодарност. Не сте разбрали това, което получават децата ви, но те са получавайки го. Можеше да се отдели и от тях, казва Уинч. Показва един вид растеж. Не е, когато бихте го искали, но прозрението не винаги се движи с идеално темпо, казва Беа.
Но това е и отваряне за вас. Вместо само да превъртате живота си назад, можете да превъртите бързо напред, да оцените себе си като баща, да помислите как искате децата ви да ви запомнят и след това да подкрепите най-вероятните недостатъци, които в крайна сметка ще преодолеят срещу. „Това е вашият шанс да промените наследството“, казва Уинч.
Това също е шанс да промените отношенията с баща си. Въпреки че сте възрастен, лесно е да се върнете и да изчакате, той да прави планове, да поеме контрола и наистина да се промени, казва Уеб. Когато това не се случи, това също е лесният ход за виновен. „Това изисква по-малко усилия“, казва Беа. Нещото, което рядко се взема предвид е, че вие имате думата. „Във всяка връзка вие сте половината от екипа“, казва той.
Можете да го поканите за питие или да гледате мач, колкото по-малко натрупване и планиране, толкова по-добре да контролирате очакванията, казва Уинч. Може в крайна сметка да говорите за повече от полета, но няма гаранция, че той ще види възможността или ще има желание или възможност да я използва. Няма значение, защото, независимо какво прави, вие го виждате по различен начин и това променя динамиката. „Ако едната половина от отбора играе по-добре“, казва Беа, „обикновено целият отбор става по-добър.“
