Баща ми не може да ми каже как се чувства. Това е нещо, което не изглежда да е част от грима му. Това не е необичайно, така е неразделна част от мъжествеността. Чувам го в офиса всеки ден, изречено и неизказано. Мъже, които се борят да изразяват чувствата си, борят се дори да признаят, че имат чувства, чувства, дълго потискани, които ги убиват. Виждам го в неуправляемото кръвно налягане, в стомашните проблеми, които не се поддават на решение, лош сън, граници, които никога не се поставят, нереалистични очаквания, дълбоки дълбока депресия което изглежда дебне точно в края на живота им. Тези мъже имат едно общо нещо, макар и да не го знаят: не могат да говорят за чувствата си… никога… на никого.
Научих, че баща ми е имал неочаквано чувства, докато разговарях с братовчедка ми Лиза. Чух за това как той ще плаче от гордост, когато говореше за живота, който живея, за това как се оказах или как брат ми се оказа. Беше гордост, беше любов, беше дълбоко. За първи път чух за това, когато леля ми, неговата сестра, почина. През това време говорих по-често с Лиза, чух как ще се изразява по време на посещения.
Това беше шок за мен, напълно изненадващо. „Знаеш, че баща ти те обича много… той много се гордее с теб… и никога няма да ти каже. Чувам го често от него и той е толкова емоционален, когато говори за това.” Това ме хвана неподготвен, предполагах това той беше увлечен от собствения си живот, имаше малко време или внимание за мен, за моя живот и рядко му отделяше секунда мисъл. Работата му беше свършена, аз успешно изживях зряла възраст, в собствения си живот, бях свой собствен човек. Това разкритие беше шок за моята система.
В клиниката гледам как мъжете се борят през живота си. Чувам гласовете, които преследват умовете им, изразени несъзнателно, в разговор. „Трябва да мога да го направя, а вече не мога“, казва рибарът, който наближава 80-ия си рожден ден, все още очаквайки, че може да положи един ден работа, както правеше на 20-те си години. „Преди можех да се съсредоточа върху всичко това без никакви проблеми, можех да жонглирам всичко и да спя, сега Просто се изморявам, преди да успея да свърша счетоводството“, казва бизнесменът, съвземайки се от сърце атака.
Гласовете носят скръб, но когато се свържа с тази емоция, те се отдръпват, изражението на страх на лицата им. Те ми разказват как преди са били „силни“ и как са „работили усилено“. Те скърбят за загубата на човека, който са били, но не могат да изразят тези чувства. Те са загубили големи части от това, което ги е карало да се чувстват цели, важни и полезни. И все пак, когато бъдат помолени да се обърнат към него, да забележат как се чувства, те напълно не успяват да направят това, те просто не могат да си представят да забележат чувствата си.
Това идва естествено за мъжете, израстващи в културата, в която живеем. Научени сме да бъдем твърди, да бъдем силни, да не показваме слабост. Социалният натиск насочва нашето поведение, насочва фокуса ни и ни учи да се съобразяваме с обществените норми. Кой иска да се откроява, да бъде различен? Искаме да се вместим, да бъдем като всички останали и се учим да правим това, което е необходимо. Виждам го в баща си, виждам го в себе си, виждам го в младите мъже, които влизат в кабинета ми. На всеки от нас е казано, че не трябва да се чувства, казаха ни, че чувствата са към момичета, към мамките, към куиърите.
Тя се вбива в психиката ни, от треньорите, които ни казват да се изправим, да очакваме малко повече от себе си. То се удря в нас от бащи, чичовци и други възрастни мъже, които ни казват да се втвърдим, да спрем да плачем, да го изсмукаме. По думите на моя USMC Drill Instructor Sergeant Tuggle, „Болката е слабост, напускаща тялото“. И така, ние игнорираме тази основна част от себе си, ние й обръщаме гръб, затваряме я, изключваме я, оставяме я далеч. Но животът не работи така, не можеш да потиснеш живота. Като плевелите в пукнатините на тротоара ще намери изход.
Четене на думите на Майкъл Иън Блек, отново се напомня какво се случва, когато игнорираме част от това, което сме, когато отказваме да видим себе си напълно. Отрязването на част от себе си, скриването ни, ни оставя счупени, фрагментирани, неспособни да бъдем хората, които сме били предназначени. Поглеждайки назад към годините от живота си, виждам къде съм донесъл вреда на другите, къде съм действал по начини, които увреждат хората около мен. Във всеки случай, в не малка част, произходът на болката, която дадох на другите, произтича от болката, която не исках да видя в собствения си живот.
Обичам да казвам на пациентите в клиниката: „Ако нямам брашно вкъщи и дойдете да ме питате, мога да ви дам боракс, но едва ли е същото." Ние даваме нещата, които имаме, и ако имаме непризната болка, която е скрита дълбоко от нашето съзнание, тогава ще я дадем далеч. Ако не можем да видим всички аспекти от собствения си живот, тогава нямаме място да видим тези аспекти в живота на другите. Продавайки себе си и живота си къси, ние продаваме накъсо живота, който предлагаме на другите. Ние продаваме късо способността си да променим нещата, да променим света, в който живеем.
И така, какво да правим? Какво трябва да правят мъжете по-специално?
Имаме избор, прост избор, който не винаги е лесен, такъв, който не винаги е удобен, но ние имаме този избор. Можем да изберем да живеем живота, който имаме, в момента, с всичките им ограничения, затваряйки части от себе си защото ни казаха, че те „не са достатъчно мъжествени“. Ще получим това, което имаме, точно сега и не много Повече ▼. Или можем да направим крачка към храбростта, към която всички се стремим, да бъдем достатъчно смели, за да влезем в пролома, да защитим тези, които обичаме, да спасим живот. Можем да влезем в това непознато място и да започнем да изразяваме това, което наистина чувстваме, да изразяваме това, което наистина се случва във всеки от нас, можем да притежаваме чувствата си по начин, който е открит и честен.
Можем да водим с пример онези, които гледат към нас, можем да олицетворяваме мъжете, които бихме искали да бъдем, отворени, осъзнаващи себе си и достатъчно смели, за да покажем на света нашите болки. Достатъчно силна, за да позволи на нашата слабост да бъде видима за другите, достатъчно вярна, за да бъде автентичната ни същност, независимо от това, което обществото ни казва, че трябва да правим. Това е храбростта, мъжествеността, която липсва в този свят на конформизъм. Смелост е да излезем и да притежаваме всички, които сме, вместо да се крием зад фасадата на мъжествеността и храбростта.
Можеш ли да направиш това? Можеш ли да бъдеш бащата, който показва на сина си, че е добре да плаче, добре е да си видимо горд, добре е да си видимо тъжен? Можеш ли да бъдеш бащата, който може да говори със сина си с глас, задавен от гордост и радост? Можеш ли да бъдеш бащата, който казва на децата си, че ги обича, обича ги дълбоко? Можеш ли да бъдеш бащата, който е нещо повече от твърдото ченге? Можете ли да моделирате уязвимостта? Толкова ли си смел? Толкова ли си твърд? Това е, от което се нуждае светът, от това се нуждаят мъжете, от това имаме нужда.
Тази история е препубликувана от Среден. Прочетете Гил Чарлз Граймс оригинален пост тук, или в неговия блог.
