Докато се бореше с коледните светлини под елхата си наскоро, вълна от тъга заля Нийл Търнър. Не можеше да не мисли за дъщеря си Колби, който почина през 2010 г само на две години от рядко генетично заболяване.
„Изведнъж мисълта за още една Коледа без нея се появи и замени разочарованието ми със сълзи“, казва Търнър, инженер в Оклахома и баща на две деца. „Не минава ден, в който да не ми липсва и да не мисля за нея. Но ако се съсредоточа само върху загубата и сърдечната болка, мислите за самоубийство идват бързо.
Скръб не е линеен. Може да удари изненада. Той продължава и се развива, казва Търнър. Това е сложна емоция за много хора и може да бъде особено сложно за бащи. Дори днес татковците може да се чувстват притиснати да „да бъдат силни“ за другите и да оставят собствените си чувства настрана след a загуба, което може да има вредни психологически последици. И въпреки че очакванията по отношение на т.нар „мъжко” поведение се развиват към по-добро, много мъже все още се чувстват изолирани в своите скръб и по-малко удобно да се разкрие за това.
„Има дълбоко вкоренена социална обусловеност, която ще изисква известна работа, за да се отмени и обърне“, казва Дейвид Клоу, лицензиран брачен и семеен терапевт в района на Чикаго и автор на Вие не сте луди: писма от вашия терапевт. „Много мъже работят за дефинирането нови модели на мъжественост, но има още много работа за вършене.”
Мъжете обикновено са по-малко склонни да говорят за своята скръб, по-сдържани да изразяват емоции и по-малко вероятно ще потърсят подкрепа, казва Ян Евърхарт Нюман, JD, Ph.D., психолог в Шарлът, Север Каролина.
„За съжаление този модел може да бъде засилен, когато момчетата и мъжете търсят утеха след загуба около по-уязвими емоции като тъга и са отблъснати и дадени съобщения като „Не плачи“ или „Бъди силен“ казва Нюман. „Често моите клиенти от мъжки пол ще съобщават, че друг член на семейството е по-външно изразителен за интензивност емоции и че чувстват, че не могат да поставят повече стрес върху този човек [като изразяват своите собствени скръб]."
Защо скръбта може да бъде толкова изолираща за мъжете
Скръбта от мъжка гледна точка е получила малък изследователски интерес, но някои от написаните статии предполагат, че мъката на мъжете често се намалява или дори се отхвърля. Авторите на а скорошно проучване от ветерани от бойните действия отбелязаха, че скръбта е „дълго пренебрегван данък от войната“. В нея изследване на бащите и загубата на бременност, публикуван през 2004 г., авторът Бернадет Сюзън Маккрейт пише: „...загубата може да бъде опустошителна за бащите, но много често светът, който ги заобикаля, е склонен да отменят загубата им, а емоционалната подкрепа и културните ритуали, които обикновено са достъпни за други опечалени хора, често липсват за тази група от мъже.”
Нюман се съгласява. На погребението на ветеран от специалните сили наскоро тя видя сърцераздирателен пример за това как хората изглежда не знаят как да реагират на мъката на мъжете. Мъжът е погребан с пълни военни почести, което може да бъде дълго. Децата, струпани в група, се боцкат един друг и се смеят, казва Нюман, докато възрастните стояха наоколо, мрачни и разговарящи. Тогава тя видя възрастния син, който беше на колене пред ковчега и ридае съвсем сам.
„Единственият човек, който дойде да го утеши, беше малкият му син“, казва Нюман. „Има нещо в скръбта, което може да бъде плашещо и е трудно за другите да го приемат.
Човешките същества ще направят всичко, за да избегнат дискомфорта. Тъй като ги кара да мислят за собствената си смъртност и липса на контрол, смърт е начело в списъка с неща, които карат хората да се чувстват неудобно, казва тя. Освен това традиционните очаквания, обусловени от пола, могат да повлияят на това как двойките се справят със скръбта. Клоу казва, че е съветвал жени, които казват, че искат партньорите им мъже да са в по-голяма връзка с чувствата им, но всъщност не им харесва да ги виждат да плачат или да изразяват емоции.
Някои мъже може да се чувстват изолирани в скръбта си не защото не знаят как да изпитват емоции, а защото не смятат, че е добре да ги изразяват.
Стратег по уеб съдържание във Великобритания, Кевин загуби баща си миналата година, малко преди той и партньорът му да разберат, че имат бебе. Сега той живее в къщата на баща си със семейството си и често мисли за баща си, като например когато танцува из кухнята на The Beatles, за да забавлява сина си и да го накара да спре да плаче. Кевин казва, че често се извинява, че говори за баща си, въпреки че партньорката му казва, че няма нищо против.
„Чувства се погрешно, че не е тук, за да се наслаждава на новороденото“, казва Кевин. „Винаги ще се чувствам социално неприемливо да изразявам скръбта си, независимо колко усилено се опитват хората да ме накарат да се чувствам комфортно.“
Културният произход и възпитанието оказват огромно влияние върху това доколко мъжете могат да се придържат към стереотипите мъжки тенденции, като стоицизъм, които могат да ги накарат да се чувстват по-малко комфортно да се чувстват и изразяват скръб. И може да прави лоша услуга на мъжете да очакваме от тях да скърбят повече, както жените са склонни, с външни прояви на емоции, според Дж. Скот Янсен, MSW, LCSW. Янсен казва, че мъжете, които скърбят по-тихо и държат емоциите си под контрол около другите, може просто имат по-„мъжки“ стил на скръб, който не е непременно нездравословен и не трябва да бъде уволнен.
Разбира се, има предупреждения. „Трябва да внимавате с термините „мъжко“ и „женско“, които са обвързани от културата и традицията, а в ерата на неутралността на пола това разграничение може дори да е безсмислено“, Нюман казва. „Всичко се свежда до това дали един мъж се чувства свободен да изразява емоциите си без да осъжда и просто избира да не, вместо да не изразява емоции, защото това не е това, което мъжът „трябва“ да прави“.
Последната ситуация – човек, който се чувства лош човек, защото изпитва нормални, болезнени емоции – е вредна.
Здравословното скръб е процес
Има признаци, че стените около мъжката скръб се срутват. Наскоро комик Майкъл Крус Кейн туитира на 10-тата годишнина от смъртта на сина му Фишър и получи излияние на подкрепа, както и Джеймс Ван Дер Бик когато той написа за мъката, която той и съпругата му изпитаха за загубата на бебе поради спонтанен аборт в искрена публикация в Instagram. комик Патън Осуалт също говори открито за скърбя за смъртта на първата му съпруга, авторката Мишел Макнамара, майката на дъщеря му Алис.
Много мъже (и жени) се нуждаят от време, за да скърбят насаме, което не е същото като „изолиране“. Макар че той също говори за загубата си с други, Търнър казва, че също се нуждаеше от време сам, за да обработи Колби смърт.
„В продължение на доста години, два часа след което и да карам кола сам, щях да бъда в сълзи, като имах толкова време сам с мислите си“, казва Търнър. „Но ако не получавах това време редовно, е по-вероятно емоциите ми да излязат настрани, по непредпочитани начини.“
Няма времева линия за това, казва Клоу. Десет години по-късно дългото самостоятелно шофиране или разболяването на кучето може да предизвика скръб отново. Здрава скръб промени от човек на човек. Може да приеме много различни форми. За да помогнете за преодоляването на загубата, може да помогне да се проведе социално събиране с приятели и семейство, за да се сбогуваме и да отпразнуваме живота на човек, който е починал, казва Елгин, Илинойс, собственик и директор на погребална къща, първи сержант на армията на САЩ и баща на две деца Дан Саймъндс.
Саймъндс беше разположен в Афганистан, когато семейството му каза, че баща му умира. Той го „загуби за около 15 секунди“ пред своя командир, казва той, но не плачеше отново известно време след смъртта на баща си. Той се върна вкъщи и се зае да организира военни почести за баща си, пример за „инструментални скърбяща“, която включва задача като грижа за имението и почистване на къщата на човека, който почина. Тези задачи не трябва да се отхвърлят като избягване - те могат да помогнат на хората да преработят загубата, казва Клоу.
Да бъдеш сам със скръб за периоди от време обаче не е непременно нездравословно. Може да помогне да се изразят мисли и чувства в думи, казва Клоу. Хората са социални същества; да се обърнат към социалните мрежи и да назоват човека, за когото скърбят, и да говорят за спомени и това, което чувстват, обикновено помагат.
„Това, което ми помага, е да говоря за баща ми с децата си, да им кажа какъв е бил и как би ги обичал толкова много“, казва Саймъндс. "Ние поддържаме паметта му жива всеки ден."
Клоу предлага да намерите няколко души, които да слушате за скръбта; които могат да увеличат максимално възможностите за подкрепа на някого и да облекчат притесненията, че претоварват един човек. Тази мрежа може да включва партньор, членове на семейството, приятели или терапевт. Клоу провежда групови терапевтични сесии за мъже и казва, че мнозина изглеждат облекчени, че имат безопасно пространство, в което да изразят себе си.
„Важно е да не си сам в скръбта“, казва Клоу.
Нечий партньор може да бъде животоспасяващ източник на подкрепа, но може да се наложи да поработят, за да направят връзката възможно най-егалитарна, добавя той: „Вие не трябва да са перфектни, но и двамата партньори трябва да „държат място“ един за друг, така че да няма само един човек, който да е „определеният усещател“ на чувствата“, той казва.
Може да е трудно да се направи, но Търнър успяха да си дадат разрешение да бъдат на различни места в скръбта си.
„Ние бяхме добре, ако единият от нас беше тъжен, а другият не. Не се страхувахме да си дадем пространство“, казва Търнър. „Видяхме други двойки, които биха се разстроили един на друг с несинхронизирани чувства на „Те трябва да продължат напред“ или „Защо все още не са тъжни?“ Не знам защо, но ние не изпаднахме в това капан.”
Терапевтично отстъпление за опечалени родители, ако може да се побере в бюджета, също може да бъде полезно. Търнър и съпругата му отидоха на един, след като приятели го предложиха.
„Никога не съм бил на никаква терапевтична сесия и въпреки че беше емоционално и физически изтощително, намерихме, че е полезно“, той казва, но добавя: „Следващата година дори ни поканиха обратно, за да помогнем за воденето на отстъплението, тъй като бяхме единствената двойка в групата, която все още женен. Процентът на разводите сред опечалените родители е наистина висок.”
Семейство Търнър също намери пълноценен начин да обработят скръбта си чрез благотворителна работа с Американската сърдечна асоциация. Дъщеря му Ела също се включи, като събра повече от 60 000 долара за ACS, след като събитие, в което тя участва, получи медийно внимание.
„Това ни даде възможност да поговорим Колби и използвайте нейната история по положителен начин“, казва Търнър.
