Битки са неизбежна част от всяка връзка. Прекарвайте достатъчно време заедно и рано или късно някой от вас ще се взриви. Но, ако сте от типа хора, които процъфтяват конфликт, или някой, който естествено е малко повече агресивен, тогава разногласията в отношенията могат да станат много по-сложни. И така, какво могат да направят тези от нас, които са по-конфликтно ориентирани, за да се държат под контрол по време на битка?
„Това е сложен въпрос“, казва Лесли Доарес, комуникационен треньор и експерт по брака и автор на План за траен брак: Как да създадете своето щастливо завинаги с повече намерение, по-малко работа, „защото някой с агресивни инстинкти трябва да работи върху това да не се кара. След като емоциите се засилят, ще стане по-трудно да се задържи инстинкта да станеш агресивен.”
Макар и трудно, не е невъзможно да се държи под контрол. Първата стъпка, според Доарес, е просто да отделите малко време, за да разберете защо трябва да спечелите или защо никога не можете да грешите. Стигането до източника на вашата агресия може да даде някои важни отговори.
„След като се разбере причината, може да се работи около избора на различни начини за справяне с нея“, казва тя. "Разбиването на последователността, която води до изразяване на агресия, е от ключово значение."
След като идентифицирате спусъка, можете да започнете да се учите как да управлявате тези агресивни импулси. За това Доарес предлага скала от 1 до 10, като едната означава, че сте напълно спокойни, а 10 показва, че вашата агресия е извън вашия контрол.
„Добро правило е никога да не си отваряте устата, ако сте по-висок от тройка. Ако сте по-високи от това, единствената цел е да се успокоите“, казва тя. „Можете да използвате тази скала с партньор. Да ги уведомите, че сте на шест или осем и че трябва да се справите със себе си, е по-добре, отколкото да избухнете или просто да си тръгнете без обяснение."
Също така, при разногласия в отношенията често има нужда от незабавно разрешаване на проблема. Това понякога може да се окаже невъзможно, когато емоциите са нагоре. В такива моменти Доарес ви предлага да се откажете от това желание да разрешите проблема на място и да отделите време, за да се охладите и да изчистите съответните си глави. „По-добре е да отделите време за почивка и да се върнете към разговора, когато сте спокойни, отколкото да унищожите партньора си и да нарушите връзката си“, казва тя.
Достатъчно честно. Но какви стъпки можете да предприемете, за да заледите агресията си по време на спор? Д-р Бърнард Голдън, основател на образованието за управление на гнева в Чикаго и автор на Преодоляване на разрушителния гняв: стратегии, които работят, е измислил акронима BEAR като напомняне за това какво може да направи човек, когато почувства, че гневът започва да нараства. Ето какво включва:
Б-Дишай дълбоко
Е- Извикайте физическо спокойствие. „Способността да се направи това изисква непрекъснато практикуване на упражнения за релаксация на тялото“, казва Голдън.
А-Събудете състрадателен вътрешен диалог.
Р-Отражение. „Определете чувствата зад гнева си, вашите очаквания и кое ключово желание може да се почувства застрашено“, казва Голдън, „т.е. безопасност, доверие, връзка, уважение или надеждност."
Преди всичко е жизненоважно да държите егото под контрол и да контролирате тази всепоглъщаща нужда от победа. Според треньорите по връзки Даяна и Тод Мичъм, малко его може да бъде нещо добро. „Това може да изгради увереност и да ви даде чувство за принадлежност. Но ако егото е позволено да се развихри и да излезе извън контрол, това може да породи презрение и да доведе до сарказъм и постоянен импулс да поставите партньора си на негово или нейно място.” Това, разбира се, може да бъде невероятно вредно за всеки връзка.
Най-голямото нещо, което трябва да имате предвид, е как вашето поведение влияе на другите. „Не забравяйте, че ако се стремите да бъдете победител над съпруга си, това означава, че някой трябва да бъде жертва“, казват Мичъм. „И този някой е единственият човек, на когото си посветил любовта си за цял живот. Това ли е някой, към когото искате да се отнасяте като противник?”
